meupai.

2009 então.



E nessa passagem me senti tão só quanto alguém pode se sentir nessa vida, porém nesse momento uma pessoa colocou a mão no meu ombro, e me falou coisas tão maravilhosas, que espero poder lembrar pra sempre.
Eu tenho certeza que não estou sozinha, pelo contrário, estou na melhor companhia que podia estar, tô com meu melhor amigo, eu o amo, ele me ama, então tudocertojá.
Esse amigo cuida de mim como ninguém nunca poderá cuidar, ele hoje enxugou minhas lágrimas, e tudo o que posso dizer é que tentarei fazer tudo que ele quer de mim, e se ele me ajudar eu conseguirei.

Te amo paizinho.

=O

aff.

Já viu um furacão passando numa cidade?
Não?
=O
ok, eu também não \o/

Mas como mais de tudo que vejo na tv, sei que ele passa, causa estragos, mas passa.
depois todos continuma suas vidas normalmente como se isso nunca tivesse acontecido... até o próximo furacão, elas não se preparam, tipo, não tem certeza se isso vai acontecer de novo, resta apenas torcer, porque se preparar dá trabalho.


Assim é a vida, tudo passa.
Leva o telhado, o carro, a árvore, mas passa.

Na próxima entrego no prazo.

Pode me chamar de topeira.

¬¬'

Eu peguei um livro de poemas na biblioteca da universidade... claro, com intuito de ler, mas passam-se os dias e o ócio nos corrompe... resultado? NÃO LI! Aliás, pior do que não ler é que eu tinha que ter entregue esse bendito dia 15 de dezembro, e pior, a multa é de 0,50 cents ao dia por atraso... =S
Ain, tudo bem, tudo bem...
Tinha eu a esperança que o livro fosse ruin... sim, RUIM, pra que eu não me culpasse tanto e até arrumasse desculpas do tipo "ah, não li no prazo porque era ruim, tava adiando"...
¬¬'
Mas o bendito é bom, e a autora eh graciosa, vou escrever uns poemas aqui pra deliciar vocês com essa obra prima que me sairá por 10R$ no fim das contas.
¬¬'

Trovinha à toa

Neste lindo dia de maio,
em que de tesão por você
eu quase desmaio,

e não te desmamo
e não te desamo
um só momento,

será que eu poderia
te propor
um acasalamento?


A paz do amor perfeito

O meu amor dormia
igual as crianças dormem:
nunca se cobria direito
e quando sonhava
falava coisas incompreensíveis
e ria de olhos fechados...

Claro que não é só isso, claro que são 3h da manhã e estou com preguiça de digitar...


Mas se quizer ler tudo, procure por Neusa Cardoso - Cantigas de amor, sem escárnio e maldizer.


Aconselho a lerem o final do livro, a parta do moço velho e do moço novo, é bem interessante.

Primeiro a modinha colorida, 2004, ano que cheguei em Campina, só se via isso nas ruas!

Em seguida os góticos, isso foi por volta de 2005/2006... as menininhas assim, de preto, todas as horas do dia, e claro, não podia faltar a maquiagem preta bem marcada, e a cruz de cabeça pra baixo!


2006/2007 foi a febre das "roqueiras doidas", com suas blusinhas e casaquinhos de bandas, e claro cigarrinho na mão né? Se não, não são malzonas!



Em seguida surgem os emos! Ano passado e até agora em 2008, elas estavam com tudo! Aliás, emos, não, "From uks" hehehehe O fato é que não houve sexta cultural na praça que elas não marcassem presença, com seus cabelinhos alisados, franjinhas no rosto, lacinhos na roupa...



Pronto, agora a nova moda da gurizada é ser Pin Ups!!! Pensam que é só fazer um penteado cinquentista, colocar um lenço e fazer biquinho!!!
Não entendem a essência, a carga revolucionária que as modelos pin ups trouxeram, toda a revolução sexual que elas promoveram, por isso tenho ódio!!
Pro inferno essas emos que agora se metem a pin ups, VÃO CRESCER, VÃO LER, ADQUIRIR CONHECIMENTO, CRIAR UMA PERSONALIDADE, E ESTABELECER POSICIONAMENTOS CRÍTICOS À CERCA DAS COISAS!!!!

CHEGA DE MARIA VAI COM AS OUTRAS!
CHEGA DE MENININHAS QUE SÓ QUEREM SABER DE MODISMOS!

Indignada.

Sabe falta de personalidade???????

É o que eu mais vejo.


As vezes olhar fotologs me dá uma raiva... ¬¬'

É que odeio gente que pensa que é estilosa, mas, tipo, não tem estilo algum, não saca nada de nada...

Antigamente eu me lembro, era uma moda aí de usar tudo colorido, pulseira, brinco, anel, tic-tac, você saia de casa parecendo uma árvore de nata, mas passou né? Graças a Deus!
Mas aí vinheram os góticos, sei lá, pronto! Tuia de gente andando de preto na rua mei dia em ponto... Essa puxou outra que é a dos "roqueiros doidos" batizada assim por um 'finado' ex-amigo... bastava ir no centro de meio-dia, e lá estavam eles, com seus casaquinhos de banda... pena que o arcevo era limitado, então eram sempre casacos nightwish, evanescense, metallica, guns n' roses, black sabbath... tá não vou citar todos, o arcevo era até grande, admito!
Hehehehe
mas aí a galera comprava caderninho da Avril lavigne e achava que tava abafando...
¬¬
Mas passou essa moda também!
Ae agora vinheram esses malditos emos... tudo bem, tudo bem, não vamos ser preconceituosos... esses "tais" emos...
Ae tem os extremos, de franja lisinha na cara, meia quadriculada, listrada, bolsa de oncinha, zebrinha, e todo "inha" que for animal...
¬¬'
Lá vão eles, roubando nossas coisas, all star, cinto de rebite, alargador, munhequeira, até tatuagem esses infelizes tão fazendo... tudo é coisa de emo agora!
Maldito, maldito seja!!!
Eu não queria xingar eles não, or, or!
O começo do post era pra falar do povo que já foi de um tudo, inclusive emo, sim!!! Porque não parou no emo não!!!
Agora as "emas" querem ser Pin Ups!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh! God! Só posso ter jogado pedra na cruz pra ver o que eu vi ontem...
¬¬

Sim!!!!! Elas cortaram cabelo estilo anos 50, sim, elas tão usando scarpan, estão usando saia cintura alta!!! Estão usando vestidos com bolinhas, saia com bolinhas,bolsas com bolinhas!!!
E eu estou REVOLTADA!!!!

Porque esses seres tem que fazer de todo estilo uma "tendência"?????? Ae vira moda, ae a gente que não quer ficar na moda, acaba entrando obrigatoriamente... e ainda tem que ouvir piadinhas!!
¬¬'
*acesso de raiva*

Enfim, pessoas, caiam na real, assumam um estilo e o sigam, tenham ideais, pensem, refletiam, não vão apenas pra onde a multidão levar, que coisa mais chata!! pohacaraleo!

B em negrito, oi?

Eu não sei ser romântica, nem sei nem quero.
Só em alguns momentos, mas enfim...



Eu vou fazer minha retrospectiva, só tô esperando coragem pra escrever, porque esse ano foi muito, muito conturbado!


=D

The Dreamers

Foi assim, eu tava na universidade, ae um amigo meu chegou todo eufórico falando que ele tinha visto a cena de amor mais linda da vida dele, em filme pelo menos.
Então eu, é claro, perguntei "aonde? aonde?" Ae ele me emprestou The Dreamers, pronto, me apaixonei pelo filme, pelas questões propostas, pelos paradigmas quebrados, afinal, é cinema europeu né? Precisa mais nem falar nada!
Aí gravei logo pra mim, porém a primeira vista, prestei atenção só às cenas que meu amigo tinha indicado, bem depois foi que fui dar mais atenção a outros diálogos do filme, pronto, foi o ponto-chave pra eu me apaixonar ainda mais.

Meu diálogo favorito é o do "eu te amo também", na minha opinião um dos mais reflexivos do filme. Devido à toda carga emocional vinculada a declaração "eu te amo", e a frustração de receber um "eu te amo também" em troca.
Quem ama também apenas está completando a frase anterior, é como um cumprimento de dever, não tem nunhuma carga anexa, é quase um dizer para apenas "não ficar calado", me indentifiquei completamente com isso. Odeio dizer que amo alguém, e receber um "eu te amo também", ou dizer tô com saudades e receber um simples "eu também" e nada além disso.
O trecho do diálogo:

Clique na Imagem para aumentá-la.

O engraçado é que na verdade somos tão egoístas quando dizemos um eu te amo, a gente diz esperando receber toda uma declaração de amor em seguida, ae quando ouvimos a palavrinha "também", ficamos totalmente frustrados, é que a gente esquece que as pessoas são diferentes, e por isso sentem diferente.
Como disse Priscilla Santos pro blog Obvious:

"Os franceses parecem ter compreendido, ao menos melhor que a América, que toda declaração de amor é uma entrega de mão única; nada faz possível que seja recíproca. O ser declarante diz dos seus sentimentos, teoricamente verdadeiros, e nada pode pedir em troca. Por sua vez, o que ouve a declaração nada pode fazer a respeito para defender-se da franqueza do outro num argumento bastante parecido com o de um Cristo aniquilado em prol da salvação de seus queridos. Deve ser por isso que tentamos aplacar a questão com o rápido adendo-refrigério do “também”: nada pior que o poder dos humilhados."

Mas será que é mesmo isso o "eu te amo também"?
Um simples desencargo de consciência?
Se é ou não, cabe apenas a quem profere tais palavras analisar seu discurso, e para esses também, vale saber, que por vezes "te amo também" machuca quem sempre fica esperando um algo mais.




Créditos pela lembrança: http://blog.uncovering.org/

=(

*suspiro*


Tenho andado fora de mim esses dias, são tantos sentimentos, e tantas coisas me invadindo agora.

O bom é que eu sei o que eu quero, eu sempre soube. O melhor que eu acho em mim é isso, minha determinação, não fui feita pra voltar atrás não.
E mesmo se pudesse voltar, eu não iria querer, tô tão feliz.
Tudo bem que não tô sendo a pessoa mais corajosa do mundo, mas venhamos e convenhamos, é esse tal comodismo leonino!
Eu não quero viver assim pra sempre, que fique bem claro isso, eu vou tomar minha decisão, na verdade já está tomada, falta só colocar em prática.
E esse assunto também, já rendeu né? Ou não?
Talvez ainda tenham várias coisas pra serem ditas por mim, mas no momento já sei o que quero dizer...
Eu o amo, e quando olho pra ele sinto isso mais forte, é impossível imaginar um futuro longe dele, e eu não posso mentir pra mim mesma que não é isso que eu quero, pra mim ele é o meu melhor.
Não adianta mais eu querer lutar contra isso, por mais que doa, por mais que eu saia machucada, que outras pessoas saiam machucadas, é isso que eu quero, não posso fingir que não seja.
Talvez viver por aí pedindo desculpas seja a coisa que eu mais tenha feito ultimamente, mas é que me sinto na obrigação, já que todas essas minhas confusões internas são na verdade minha culpa, culpa da minha leseira.

Eu confundo as coisas, devo ser a pessoa mais perdida do mundo.

Natasha ali atrás.

"É fácil culpar os outros
Mas a vida não precisa de juízes
A questão é sermos razoáveis"

(Nando Reis)

E vou fazer o que se às vezes pareço ter 5 anos.

Criança feliz a cantar.

Eita que hoje é domingo pé de cachimbo.






Não, não me acostumei a ser grande, prefiro assim.

...

Conversainformal

D. E eu quero é que se dane esse maldito mundo de malditas aparências.

A. Anda tão revoltada ultimamente, sei lá.

D. Eu preciso de um copo d'água de côco, mas aqui não tem côco, como faz então?

A. Você dorme somente. ¬¬'

D. Taí o mundo repleto de gente que quer as coisas, mas não as tem!

A. Taí o mundo rodando, e ninguém perguntou pra ele se era isso que ele queria, ele podia querer só ficar parado.

D. Né. Tô aqui eu querendo ficar parada, mas ninguém pergunta nada pra mim, daí me obrigam a ficar rodando. ¬¬'










Não entendeu? Que se dane, ando tão revoltada ultimamente.

Umentretantosdesabafos.

Eu acabei de ver o filme da globo, tava lá, eu e as cadernetas vendo o filminho de natal...
Eu tenho mania de chorar em filme, e isso é tão estúpido.
¬¬'
Meu pai viajou hoje, daí ficamos eu e minha mãe em casa, ela falou preu dormir com ela, porque ela não gosta de dormir sozinha >.<
E eu também não.
Mas tenho não apenas dormido, mas vivido sozinha ultimamente... nada me alegra, nada me completa, nem a palavra mais carinhosa, nem o prazer mais intenso, não sinto mais nada.
É como se eu nem existisse, sei lá.
E é terrivelmente frustrante saber que tenho apenas esse blog pra desabafar, é triste saber que só posso contar o que sinto pra tela do meu computador, não tem ninguém aqui.
Talvez nunca tenha existido alguém de fato, sei lá. Talvez nunca tenha tido ninguém, nem me dado a ninguém, e por isso sou a pessoa mais solitária que conheço.
Quando me perguntam se estou bem, carambolas, respodo que sim, afinal, estou com saúde, com dinheiro no bolso, tenho o que qualquer pessoa normal precisa pra ser feliz, e seria muita maldade de minha parte me queixar da minha maravilhosa vida. Seria sim, uma canalhice responder que não estou bem.
Meu problema é interno, cá, bem cá dentro do peito, do cérebro, sei lá.
É querer conversar sabe, querer dizer o que penso sobre tudo, ter alguém pra discordar de mim, e fazer raiva com isso, alguém que me abrace sem maldade nenhuma, alguém que me faça rir sem querer nada em troca, alguém com quem eu possa assistir um filme e depois sair pra comer, esperando só isso mesmo, ver filme e comer.
Eu não gosto de segundas intenções, não gosto que pensem em mim só como uma pessoa de quem se pode tirar algum proveito, eu sou gente caramba, e isso me mata as vezes.
Me sinto tão sozinha que isso massacra minha alma, deixa ela pequena, essa solidão me transforma na pessoa mais falsa do mundo, e na mais triste, e mais mentirosa fingindo que é feliz.
Certo dia eu abri meus olhos, e eles encontraram outros olhos, e aquilo me bastou para dar o sorriso mais sincero que alguém pôde dar. Sim, naquele momento eu fui realmente feliz, mas não é mais suficiente esse olhar, eu preciso do resto agora, e esse resto a cada momento parece não existir, são só seus olhos, poderia morrer neles, morrer sem eles, mas eles não me bastam mais.
Por favor, satisfaça minha alma como da primeira vez, seja para mim o que foi na primeira vez, no primeiro olhar, me ajude a ser feliz, preciso tanto não me sentir mais só, preciso tanto de qualquer coisa que me traga paz, preciso de amor, mesmo que não acredite mais nele.

Olhe que eu nem ia dizer nada de mim mesma hoje, mas enfim...

Tô aqui, sozinha nesse raio de internet, todos ou dormem ou se divertem... mas quem disse que se dorme com raiva?
kkkkk

¬¬'

Eu tô é cansada, arrumei a bagunça no meu quarto hoje, e a bagunça dentro de mim, quem arruma?

BUSH SHOE THROWING GAME

O povo inventa de tudo!

Olhem esse jogo pra dar sapatada na cara do Bush!

Meu irmão, esse iraquiano é meu ídolo agora!

=D


Link pra jogar, copie e cole no seu navegador padrão:

http://bushbash.flashgressive.de/

Mas olhe só.

E não é que nem fui embora, mas já estou sentindo falta deles!

Faixada.

Eu entrei naquele quarto, e tudo me era familiar.
Sim, na verdade desde que cheguei naquela cidade pela primeira vez, foi como estar em casa, cada rua que eu passava, cada pessoa que eu via, era como se tudo aquilo me pertencesse, e eu a eles.
A faixada do prédio, aquela faixada que tantas vezes eu iria rever, era ela que me faria sorrir em noites silenciosas.
Sentar naquela calçada e esperar você ir me encontrar, te ver atravessando a rua desapercebido, você vindo, e eu ali parada, coração quase pulando de dentro do peito com tanta emoção. Você chega, eu te olho, eu me encontro naqueles olhos, me acalmo naquele abraço, me perco naquele beijo. Sim, um novo sopro de vida rasga todo o meu pulmão, eu estou ali, você também está, parados de frente a faixada.
É um simples pedaço de concreto, pintado, cheio de varandas... mas não é tão simples assim. Minha vida está naquela faixada, naquele prédio, naquele apartamento, naquele quarto.
A minha vida toda está alí, e seria impossível resistir ao perfume inebrante daquela cidade, ele me faz querer voltar cada vez em menores espaços de tempo, todo mês, toda semana, quiçá todos os dias.
Não, eu não posso negar o desejo de estar naquele lugar, mergulhada em meio as lençóis, respirando o ar quente que há em baixo deles.
É sim um lugar onde é noite todo o tempo, e como poderia negar que foi ali que pela primeira vez senti o prazer que a vida podia me dar?
Era noite, e eu explodi colorido no céu.
Desde então é dia a minha noite, e ela sente a falta da cidade, das ruas, das pessoas, da faixada, do apartamento, da varanda, do quarto, da cama e dos lençóis.
Minha vida já não é mais vida, porque não tem mais o fôlego.
Ela passa a viver apenas uma vez por mês.
No restante do tempo me embreago com tudo aquilo que tenta preencher o vazio no meu corpo, mas não é suficiente, pois o vazio tem um tamanho exato, ele foi feito por você, e apenas você pode preencher, quem sabe quando nos encontrarmos novamente de frente aquela faixada, a minha faixada, a minha vida.

=)

"Pra não dizer que sou de todo melancolia, sei sorrir também, e é bem verdade que me sinto viva às vezes, mas se isso fosse suficiente então não lamaentaria todas as noites a maldita hora em que as coisas saem do meu controle.
Eu sei sorrir tanto quanto sei chorar, e é bem verdade que ainda não aprendi a ser obrigatoriamente pessoa feliz, dessas que riem por aí aqueles sorrisos amarelos de pessoas tipicaemente satisfeitas com o mundo.
Não posso mentir, quando ando pela rua, vem um sorriso no canto da boca, me vêem músicas na cabeça e sim, eu as cantarolo bem baixinho, é que sou feliz com o simples, o simples vento no meu rosto, a simples criança que corre desapercebida, eu sou uma nuvem com certeza."

Eu devia ir dormir.

É como deitar e ouvir no fundo da alma a voz que encerra todo pensamento, todo saber, todo entedimento.
Discipa sua noção de certo/errado, você não sabe mais onde ir, ou o que fazer, está preso de tal maneira, que qualquer forma de liberdade lhe conduziria apenas a um abismo.
Não, você não quer ser livre, você quer penetrar mais e mais nessa teia, você quer ver onde vai dar, você quer sim, pagar pra ver, você quer viver.

Essa sensação de perigo, você não sabe mais se é corajoso, ou se tem medo, não sabe mais se toma uma atitude ou se espera as coisas acontecerem... sim, o comodismo da situação.

E quem vai mentir? Quem vai dizer que não é bem mais simples deixar que as coisas aconteçam? Deixar que esse maldito rio corra logo pro mar.

E quando você conhece a história, acha sempre que tudo tem um pouco de ligação com você, somos tão egoístas, seres humanos mesquinhos!

Pensar no próximo por que? Se é bem mais simples apenas fazer de conta que ele não existe... tçao dura, tão duro consigo mesmo, a realidade me enoja, e por vezes o melhor é se embreagar nesse mundo de idéias e ideais, onde um simples não ou sim faz toda a diferença. Seria como se parasse no sim, parasse no não, como se não fosse existir o "por que?"
Maldito "por que?", e então quando ele aparece você tem que responder uma série de perguntas que você escondeu de tal maneira dentro de si, que não sabe mais as respostas, e agora? O que vai fazer? Inventar razões, inventar motivos para desculpar seus atos fétidos e sua falta de caráter?

Sorrir sim, afinal, deixar que esses pensamentos corroam sua carne, sua alma, seria sim o princípio de toda morte.

É o fácil que anima a gente, o que está ao alcance das mãos, por que se preocupar com o que está longe se você pode ser feliz com o que está perto?
Sim, maldito egoísmo. Maldito seja.

Bettie

Infancia & Educação

Betty Mae Page foi a segunda de seis filhos de Walter Roy Page e a Edna Mae Pirtle. A família vivia em condicões financeiras precárias não repousando por muito tempo no mesmo lugar, com a queda da bolsa em 1929 a situacão piorou. Os pais se divorciaram em 1932. No ano anterior Walter havia sido preso por alcoolismo e desordem. Edna Pirtle se estabeleceu em dois empregos, enviando Bettie e duas de suas irmãs para um orfanato por um ano. Aos quize anos de idade de Bettie fora violentada pelo próprio pai, quando ele havia voltado a morar com a família. Em idade tenra Page conheceu responsabilidades duras e aprendeu a tomar suas próprias decisões.

Entre o coro da igreja e o salão de beleza que Edna trabalhava, Bettie mantinha seu tempo costurando. Bettie foi considerada uma estudante excepcional. Mostrou sempre interesse pelo cinema e a vida de modelo. Coordenadou o grupo de arte dramática e se formou Bacharel em Artes no Peabody College em 1943.

No mesmo ano, casa-se com Billy Neal, seu namorado. Mudam-se para San Francisco

Carreira

Em São Francisco obteve seu primeiro trabalho como modelo. Ainda com Neal, viaja para o Taiti, onde é revelado um mundo exótico, muito explorado pela arte em volta do ícone Bettie Page, as mulheres morenas de sol. Assim como Luz Del Fuego, Bettie passou tomar banhos de sol nua ou mesmo se exercitar. Com cinco anos de casada, divorcia-se de Neal e muda-se novamente, dessa vez para Nova York. Passeando em Coney Island, conhece o policial Jerry Tibbs, por volta 1950. Tibbs era também fotógrafo amador, ele cria a "pin-up" Bettie. Ele mencionaria que sua testa era larga demais pra usar o cabelo partido ao meio. Bettie eterniza a franja convexa lisa.

Bettie interveio na moda. Criou seus maiôs e bikinis e a tanga clássica de oncinha.

Mas apenas os fotógrafos Irving Klaw e Bunny Yeager imortalizariam à Pin Up Bettie Page. Bettie há muito havia trocado a cadeira de secretária pela vida de modelo. Os horários eram independentes, a carga horária menor e o sálario maior. Quando ela resolveu posar para Klaw aceitou o contrato dele que afirmava que o pagamento só seria disponível mediante poses com bondage .

O então presidente do Senado Carey Estes Kefauver contrário as fotografias de Irving Klaw, pela apologia ao sadomasoquismo requizitou a própria modelo a depor.

Várias publicações da época como Eyeful, Beauty Parade ou Wink a procuraram. Em janeiro de 1955 é capa da Playboy e no mesmo ano recebe das mãos de Hefner o título de A Miss Pin Up Girl do Mundo. Hugh Hefner é um dos maiores benfeitores de Bettie ainda hoje.

Casa-se novamente, Armand Walterson, e em 1958 desaparece da vida pública sem uma razão definida. Alguns culpam o caso Kefauver x Klaw outros atribuem ao casamento com Walterson. Sabe-se que após seu casamento com Walterson, Bettie tornou-se numa devotada religiosa.

Sua ùltima entrevista foi em 1962, a entrevista observava aspectos do divórcio com Walterson.

Consideracões Gerais

Bettie page encarnava a mulher independente do pós-guerra. Ela era a Pin Up Subversiva enquanto Marilyn Monroe a Pin Up Mainstreen.

Sua carreira no cinema foi fulgaz e praticamente inexistente. Mas as imagens dela ficam imaculadas do sotaque sulista. Sotaque que Hollywood delimitava fora dos filmes dos anos dourados.

Fonte: Wilkipedia, a enciclopédia livre.

Bettie

'Playboy' de Bettie Page já chega a US$ 500 na internet

Anunciada na madrugada desta sexta-feira (12), a morte de Bettie Page, 85, símbolo máximo das modelos eróticas (pin-ups) da década de 1950 nos Estados Unidos, já repercute no universo dos colecionadores da internet. A edição de janeiro de 1955 da "Playboy" americana, que trazia o primeiro ensaio sensual da modelo, está sendo vendida no site Magazine Shop Online por US$ 500.

No site de leilões eBay, na manhã desta sexta-feira, também já era possível encontrar a revista à venda por preços que variavam de US$ 71 a US$ 300. Edições do mesmo ano, inclusive uma com Marilyn Monroe na capa, podiam ser encontradas por preços bem mais baixos, em torno de US$ 10 a US$ 15.

Além das fotos de Bettie Page, que aparece na seção central da revista nua, vestindo apenas um gorrinho de Papai Noel, a edição de janeiro de 1955 da "Playboy" trazia fotos da atriz Deborah Kerr e artigos dos escritores Ray Bradbury e John Steinbeck.

Page parou com as fotos eróticas no final da década de 1950 e, logo depois, tornou-se uma cristã reconvertida. Em uma entrevista concedida à "Playboy", ela afirmou que não se envergonhava mais das fotos e filmes que fez. "Deus aprova a nudez. Adão e Eva, no Jardim do Éden, andavam nus como passarinhos."

"Boa parte do dinheiro que eu tenho agora é porque eu posei nua. Não me envergonho disso agora, mas ainda não entendo", voltou a afirmar à revista, em reportagem publicada no ano passado.

Ex-professora e secretária, Bettie Page tornou-se modelo fotográfica na década de 1940. Anos depois, as fotos em que aparecia de biquíni, lingerie ou em poses sado-masoquistas se espalharam pelas paredes de jovens nos Estados Unidos e ajudaram a desencadear a revolução sexual dos anos 60.

No início deste mês, ela foi internada na UTI após sofrer um ataque cardíaco. A morte de Page, que também estava com pneumonia, foi confirmada em comunicado assinado por seu agente, Mark Roesler.



Fonte: www.globo.com

Não é fácil.

E não me vem nada na mente, alguma dessas frases perfeitas que expressam tudo que a gente tá sentindo.

Eu tenho dúvidas, eu tenho medo, e tenho remorso... eu sinto dor, e sinto amor, e sinto falta.

Por que a vida não é de uma estrada só? Que a gente segue, sabe onde vai dar, aquelas estradas calmas, e certas... ae fico assim, sem saber o que fazer.

Caramba, eu sei o que fazer, tenho que fazer o certo, mas o certo dó no peito, infelizmente.

Enfim, tomei uma decisão... que me aperta o peito, fere a alma, mas é o correto a fazer. Sei que vai doer hoje, talvez até amanhã, mas o futuro dirá que foi a decisão correta.


Só espero que entendam.

!@#$%¨&*

Sabe quando você se sente totalmente perdido?

Eu tô cheia de coisa pra fazer, e minha mente está tão lotada que não consigo pensar em mais nada.
Sim, eu preciso da minha casa, preciso da minha mãe e do meu pai.

Eu não quero mais isso pra mim, essa vida sem medida, isso não me preenche mais...

Precisando de palavras sinceras, ou sei lá mais o que.

Vontade de fazer tanta coisa que é impossível aos meus olhos, medo de magoar as pessoas...

Eu queria mesmo ficar em casa afundada na cama, nos lençóis, sem ninguém falar comigo, eu queria uma vida que valesse à pena, queria fazer coisas que eu visse alguma finalidade, um sentido.

Isso que Tô vivendo não é vida, eu não tô feliz. E só eu sei como é quando deito a cabeça no traveisseiro, e tento dormir, mas aí o sono não vem. Eu pedindo a Deus pra que isso acabe logo.

Eu preciso crescer.

E é como se tudo isso que eu sonhei, o que realmente espero, não fosse vir, não fosse acontecer, não foi feito pra mim.

Eu tenho lembranças, e quando ouço aquela música eu me lembro de como era, e é isso que me deixa triste, ver no que se tornou, e eu não sei o que foi, não sei onde foi o erro.

Eu tinha tudo planejado já, seria uma vida bem feliz, aí agora não tenho mais nada e não consigo sentir mais nada, e às vezes isso nem me dói.

[.................]

Não existem decisões fáceis. Tudo é relativo.
Pensar no que a gente quer fazer se torna tão difícil e massacrante.

Penso que as coisas acontecem na hora certa, ou errada, mas se eh hora, só o tempo dirá, aliás, ele é o senhor das horas.

Costumava saber da minha vida, e contar meus passos, governar meu destino, ser senhora dele.
Costumava fazer vários planos, e seguir uma linha que me levaria ao lugar onde deveria chegar.
Uma vida tão milimetricamente calculada que fechava os olhos pra o que estava ao meu lado.

Dia desses abri os olhos, e foi tão bom ver o infinito, o paraíso, horizonte infindável de possibilidades que se revelam na minha frente, sem querer.

É como enxergar além de todas as coisas e perceber a profundidade delas, eu me sinto no mesclo de liberdade e aprisionamento, uma sensação de euforia me invade e ao mesmo tempo se torna culpa.

Não deveria pensar tanto nas coisas, por que não deixar que o rio corra e desague onde ele quizer?
Por que ter sempre que interromper a ordem, o curso?



Eu sei que não sei mais de nada, calas toda a voz q há em mim, e só de pensar me dói a alma, não quero mais pensar, que o rio corra e me leve para onde ele desejar.

[=]

É preciso ser forte, mesmo quando você não tem nada a oferecer.
Você demonstra convicção quando quer somente um lugar pra se esconder, e é tão difícil ser o refúgio de alguém.
Ás vezes eu queria somente viver, tipo pessoas normais e sem responsabilidade, sei lá.

Não aguento mais ter a força que eu não tenho e sentir o que eu não sinto.

Sobrecarregada demais.

Eterno amor.

Jean Pierre Jeunet fez sucesso com O Fabuloso Destino de Amélie Poulain. O filme, cuja protagonista era interpretada por Audrey Tatou, conseguiu um considerável sucesso de público, principalmente ao se considerar que é um filme francês. A crítica, por sua vez, desfez-se em elogios também, sendo a maior parte dos comentários negativos devido ao estilo do diretor, que por sua vez é caracterizado por seus fãs como original e inventivo. E agora, no dia 26 de novembro, estreará nos EUA A Very Long Engagement, ou Un Long Dimanche de Fiançailles, com Jean Pierre Jeunet na direção e, novamente, Audrey Tatou como a protagonista.




A história do filme é atraente e intrigante: Mathilde, uma jovem garota que sofre das conseqüências de poliomelite, está apaixonada por Manech, um soldado na Primeira Guerra. Mathilde passa seus dias esperando rever seu amor, até que um dia descobre que ele foi julgado pela corte marcial e mandado para uma das áreas mais perigosas da guerra. Tudo parece perdido, mas Mathilde (aí relembrando em muito Amélie Poulain) resolve sair em busca de Manech, aventurando-se pela Europa destruída pela Guerra. O enredo indica que, apesar de alguns pontos em comum com o último sucesso de Jeunet, A Very Long Engagement pode vir a ser um filme original e interessante.

|.|

"Você tem olhos de quem espera."

Só não sei o que espero.

Uma atitude? Um futuro?

Por quanto tempo esperarei?

Eu também sei ter dúvidas, eu também sinto medo.

Eu também preciso de alguém, e sempre.

Eu também choro sozinha.

Às vezes, mas só as vezes, eu queria sentir.

puff.

É que as vezes não entendo.

Somente isso, não te entendo.

-____-

Eu tô com uma vontade enorme de embora, não aguento mais lembrar, por isso tenho que esquecer, pois eu sei que vai passar.
Mas enquanto não passa, machuca demais, e isso eh ruím, pq faz a gente deixar de ter fé que vai dá certo, não deveriam exixtir momentos assim, deveria ser mil maravilhas sempre.

Cada um sabe de si, e eu não sei de mim.

Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei porque moro ali
Eu não sei porque estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá pra cá
Andando por ali
Por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas, suas curas
Seus jardins
De que adianta a espera de alguém?
O mundo todo reside
Dentro, em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura
De ser feliz.

(Onde ir - Vanessa da Mata)

O cheiro do ralo.

Eita lê-lê!

Faz tempo que não venho aqui conversar comigo mesma...

¬¬

Ah, é que falta tempo, ou faltam palavras, parece que elas acabaram, sei lá.

Sou uma escritora de momentos tristes, quando as coisas estão felizes, eu não tenho inspiração...

Se bem que hoje, excepcionalmente, não tô muito bem, aí vai ver que é por isso que estou aqui... é como eu digo, aqui é minha penseira, meu esconderijo, só não é secreto, mas faz bem, porque parece que quando escrevo as coisas aqui, elas se tornam menores.

É como se escrever tivesse o poder de resolver problemas, ou pelo menos, fazer com que eu me preocupe menos com eles.

Hoje eu assisti um filme muito doido, O cheiro do ralo, tah, todo mundo já assistiu... sou sempre a última... òó

Voltando, pelo meio da história do filme, o cara se apaixonava pela bunda de uma menina, não, não era pela menina, mas era pela bunda dela... poderia ser até uma bunda sem cérebro, desde que fosse a maldita bunda. E ele não queria que ela desse a bunda pra ele, ele queria comprar, porque se ele comprasse não teria q satisfazer nenhuma posterior cobrança, é como se o dinheiro tirasse dele toda responsabilidade. E ela tinha que vender porque queria, não porque ele obrigou, a culpa e responsabilidade tinham que ser 100% dela.

É, uma doidera o filme, mas me faz pensar, nos faz pensar, se gostam de mim, ou da minha bunda, ou do meu peito, ou do dinheiro que eu não tenho, ou da alegria que eu não tenho, ou até mesmo da expontaneidade que eu também não tenho.

Dou tudo isso (menos bunda e peito), não preciso vender, mas dou porque quero, então a responsabilidade se torna toda minha, não posso exigir nada mais.

Li isso por aí e achei legal: "Não trate como prioridade quem te trata como opção."

Não coloque coisas na minha cabeça.

Feliz eu não tô, mas a vida me ensinou a não ser egoísta.

.

Faz quase um mês que não venho aqui =/

Enfim, é que não tenho muito pra contar, nem pra desabafar.

Acho que eu estou confusa, mas acho também que isso não é novidade.

O problema é que eu quero sempre muito, e quero da melhor maneira possível, eu não aprendi que as coisas não acontecem do jeito que a gente quer, e que as pessoas sentem diferente e demonstram diferente.

As vezes as pessoas me cansam, e eu tenho uma enorme vontade de simplesmente evitá-las, eu tenho vontade de ir embora, somente.

Acho que eu nasci pra ficar só, mas eu nem ligo, pq qnd estou só, é quando me sinto mais bem acompanhada, pq eu me entendo, e eu gosto de mim.

Talvez tenha um problema existencial nisso tudo, ou talvez eu nem seja daqui, talvez eu use palavras vãs e ninguém entenda o que eu digo, talvez seja somente mais uma besteira que eu não arranjei palavras bonitas o bastante pra contar, aí a besteira fica somente besta.

As vezes a gente enfeita demais, mas no fundo sabemos que a coisa não é bonita.

As vezes eu quero somente correr, ou ficar parada quem sabe, encolhida, num canto da casa, mas a casa não é so minha, e eu não sou só minha, estou de tal maneira enlaçada a isso tudo, que chego a pertencer, não sou mais minha, sou da situação.

Ontem faltou energia, e eu tava na rua, eu simplesmente me sentei numa calçada, e esperei a energia voltar pra continuar meu caminho, mas não poso mentir, eu senti medo.

3 na massa

"Caso acolha meu achego
Que antes diga derradeiro adeus
Sobre a encosta do meu peito vago
A delicada embriaguez do corpo teu"

(Júnior Barreto)

^^

=)

Pois bem, vou ficar aqui de bobeira e não tô nem aí...

Muitos querem ser corretos e dignos, mas não conseguem... há sangue demais nas mãos deles, e todos podem ver isso.

=)

Sinto pena de alguns humanos, vivem frustrados e sem esperança, existem somente para tentar fazer outras pessoas tristes.

=/

E então, pensa de gente assim.

Oo

=/

Deveria ter algo mais a dizer depois de tanto tempo sem escrever...
Mas o silêncio me consome, pela primeira vez na vida, eu acho.
As palavras fogem de dentro de mim, e tudo quanto tenho a dizer é "a dúvida e o medo me cercam como urubus cercam a carniça."

Quero chorar, mas não consigo, quero vomitar tudo isso, me vomitar, pois tenho nojo de mim, teho nojo de tudo isso.

A vida eh uma piada mesmo, piada mal contada. É uma maldita peça com péssimos atores e a minha nem sequer tem uma boa história.

Nostalgia chega até mim.

Eu quero apenas gritar, tão alto até a voz faltar, gritar o que há em mim.

Silêncio eu acho, mas não sei.

Longe demais.

"Te quis pra minha vida, todo o tempo esperei
E vida agora está em torno de você
Amanhã é longe demais
Pra quem não tem a eternidade"

São os outros ou somos nós?

Inferno

Nação Zumbi

Composição: Jorge Du Peixe

O inferno nem é tão longe
Bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um

No coração das trevas estou
E já não tenho mais direção
Num labirinto sem cheiro e sem cor
E o braseiro acendendo o chão

O inferno nem é tão longe
Bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um

O paraíso nunca vem de graça
E quando chega, nem demora tanto

oO

Eu tava afim de escrever um monte de coisa, mas tô triste demais pra isso...
Em momentos assim, as palavras fogem da gente, dá um nó na garganta, sei lá o que é isso.
Eu queria era rir disso tudo, e sei que um dia vou fazer isso, olhar para trás e pensar "mas que merda" e isso vai ser muito reconfortante!
E tem tanto isso nesse post, avemaria!

Eu sou assim, não sou do tipo que passa muito tempo triste por qualquer coisa, não mesmo. Eu guardo apenas os sentimentos bons, os maus eu deixo para trás...
E por mais que atitudes alheias venham a nos machucar, são perfeitamente compreensíveis... penso sempre assim "talvez eu também fizesse isso".

Uma coisa eu aprendi, não se pode obrigar alguém a gostar de você, isso tem que partir dela, e de como você a cativou.

Muitas pessoas passam do nosso lado todos os dias, e você não vai rever a maioria delas, portanto não lhe deve satisfações, mas tem aquelas que você verá todos os dias da vida, e é com essas que eu me preocupo, são a elas que dedico meu tempo e carinho. Mas juntando todas, as que você conhece, as que você não conhece, nenhuma delas é capaz de te ver por dentro, só você pode fazer isso. E é primordial que antes de conhecer ao outro, você conheça a si mesmo.
"Conhece-te a ti mesmo e assim poderás vir a conhecer a profundidade de todas as coisas."
Você tem que se amar, antes de amar o outro, você em primeiro lugar, sempre.
E é por pensar assim que hoje tomei uma decisão, simplesmente parar de esperar.
Disse hoje de manhã e repito "Espero sempre o pior, se o melhor vir, fiquei no lucro, se não, já estava acostumada com a idéia, então não fará muita diferença."

Acho que é isso.

.

Eu só digo é uma coisa... um dia a máscara cai.

E só pergunto uma coisa... será que tudo que tenho é realmente meu?

Pra terminar eu afirmo uma coisa... não existe realidade, apenas provas de realidade.

Cap 21 - O pequeno príncipe

"Dedicado à quem faz meus dias mais vivos, quem me faz feliz com simples gestos, quem me faz dormir esperando acordar só pra ter o prazer de revê-lo, quem me cativou com um simples olhar, quem desde os primeiros cinco minutos, me fez saber que iria ser meu amado para sempre."

* Espero que tenhas paciência pra ler ^^


E foi então que apareceu a raposa:

- Boa dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira…
- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita…
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste…
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.
- Ah! desculpa, disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer “cativar”?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer “cativar”?
- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?
- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer “cativar”?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa “criar laços…”
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo…
- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor… eu creio que ela me cativou…
- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra…
- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.

A raposa pareceu intrigada:

- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.

- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo…

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:

- Por favor… cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto…

No dia seguinte o principezinho voltou.

- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração… É preciso ritos.
- Que é um rito? perguntou o principezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!

Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:

- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse…
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.
- Vou, disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.

Depois ela acrescentou:

- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

Foi o principezinho rever as rosas:

- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.

E as rosas estavam desapontadas.

- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:

- Adeus, disse ele…
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa… repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa…
- Eu sou responsável pela minha rosa… repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

Uma placa na universidade hoje

"Tenho me esforçado a não rir das ações humanas, nem chorar por elas, nem odiá-las, mas compreendê-las."

Spinoza

Quando se tem tudo e nada.

"Ela não tem preço
Nem vontade
Ela não tem culpa
Nem falsidade
Ela não sabe me amar
Ela não tem jogo
Nem saudade
Ela não tem fogo
Nem muita idade
Ela não sabe me amar
Ela não saberá"

É engraçado como eu tenho tudo, TUDO, e ao mesmo tempo eu não tenho nada, me sinto sozinha e desamparada. Não tenho nada e não posso querer ter nada.

Só tenho tristeza e um buraco do tamanho do mundo no peito.

=]

Eu não sou o que você quer que eu seja, nem sou aquilo que você procura.

Não tenho nada para dar, nem busco nada por aí.

Sou apenas uma contradição, e gosto de ser assim.

Se transmito alegria e paz, é a felicidade enrrustida em mim, saindo por cada poro do meu corpo...

Assim sou eu, e sou feliz.

=]

Dia dos namorados.

Maldita data inventada pelo comércio pra lembrar a pessoas iguais a mim o quanto somos "inamoráveis".
Odeio essa data...
¬¬
A vida seria bem mais feliz sem ela.

Mas, tenham vocês um feliz dia dos namorados, se puderem.

Por favor, mande essa tristeza ir embora... expulse esse vazio de mim...
Sangro por dentro todos os dias.
Meus gritos internos insurdecem minha alma.
Preciso de alguém.
Preciso de nada.
Dor.
Solidão.
São apenas definições...
Na verdade preciso de uma casa, repleta de felicidade.
Triste, mas apenas momentaneamente.

Mí boysa en mí cidade!

Cansada.

kkkkkkkkkkkk

Eu tenho é que rir mesmo!

Eu tenho pena de você.

É realmente uma existência sem sentido.
Não, não sabes andar com tuas próprias pernas, não podes seguir em frente sabendo que aqueles à quem fizeste o mal continuam levando a vida muito felizes, queres uma destruição total, e enquanto não conseguires, não descansarás... Por isso tua existência é sem sentido, por isso pessoas iguais a ti fedem, me dão asco, ânsia de vômito.
Tenho pena de ti, pois semeaste tanto ódio e escuridão... entristecestes aqueles que mais te amavam... o que colherás no futuro? Nem tu sabes.
Passei muito tempo calada, e fiz de conta que não existias, porque pessoas iguais a ti vegetam, simplesmente...
Mas tu não, não me deixas em paz, não deixas minha família ter paz, estás sozinho, e não te conformas, queres levar pessoas contigo, não queres cair sozinho, não aceitas que estavas errado. Teu orgulho te cegou, e não vês isso.
Aonde queres chegar? Já te perguntei várias vezes, mas acho que nem tu sabes...
Tenho pena de ti.
Mas já estás de antemão avisado, se não deixares minha família em paz, se continuares tentando continuar com laços que já foram quebrados à tempos, sofrerás as conseqüências, conhecerás uma Déborah que nem sonhavas que existia...
Minha paciência está por um triz de se esgotar, e já estás avisado.
E se pensas que estou "a te ameaçar" as escondidas, sabes que ela sabe que te disse isso.
Por hora só digo-te isso, afasta-te de minha vida, de toda ela, não quero laços contigo, nem eu, nem os meus, pois tua alma fede.
Sê-de feliz e triste, mas sozinho.

pais que não amam também existem.

O que nos revolta no caso Isabela, é que criamos aquele esteriótipo que mães e pais estão aqui no mundo só pra nos ajudarem a crescer, prosperar e desenvolver, mas não é sempre assim... por isso ficamos chocados mais que pintos no ovo quando vemos essa notícia que um pai matou o filho.
Mas, acontece neh? Não é a coisa mais normal do mundo, mas se observarmos pelo lado dele ser uma pessoa como outra qualquer... sei lá, aff, eu tô tentando achar uma explicação pra aquele imbecil ter feito isso, mas eu não acho!
Como é que a pessoa só tem uma filha e faz uma coisa dessas com ela? Se pelo menos fosse uma bucha véa, que tivesse se prostituindo, usando drogas, vendendo os móveis da casa e batendo nele, eu ainda iria tentar entender, mas ela era só uma criança, e linda demais por sinal...
Ela não merecia isso, ela deveria ter sonhos... ela ainda tinha muita coisa pra viver...
E oq mas indgina eh o sinismo, pq nem a coragem de admitir o crime eles tem, são mil vezes convardes e mil vezes malditos...
mas tb, todo esse sensasionalismo por parte da mídia, enche o saco ¬¬
até parece que é a primeira vez que um pai faz isso com um filho, e na Áustria, p pai que manteve a filha enclausurada por 25 anos como prisioneira sexual e teve 7 filhos com ela? É, o mundo jaz no maligno, o cão anda solto, tá peso viver aqui, parae que eu quero descer
¬¬
Outra coisa, preocupemo-nos pois, em não deixar que coisas assim fiquem sem punição, pq se a justiça brasileira não perder aqueles dois monstros que mataram a Isabela, meu irmão, já vi que o Brasil tá uma merda mesmo...

Comecei a escrever esse texto com inspiração, mas ae o sono me pegou... outra hora falo mais disso.

=p

=D

=**

Não sei.

Eu vou dizer o que?
Minhas grandes filosofias ficam para o fotolog, o que sobra para o meu pobre blog? Shit!?
Não vou falar sobre a marcha da maconha, quem quizer destruir os poucos neurônios que tem, fumando, que faça isso, tô pouco me lixando, cada um sabe de si, eu só sei de mim, e muito mal.
Essa semana também, foi fatídica, sei nem o que é essa palavra, aff, mas termino ela feliz!
Aprendi muita coisa, conheci gente diferente, gente divertida, gente chata, gente bonita, gente talentosa, oxe, foi o pipoco da pipoca na panela!
Minhas pernas doem do racha, e meu pai veio dizer hoje que menina brinca com menina e menino com menino, pois assim meu avô ensinou a ele. oi? Às vezes acho que painho vive na idade da pedra... quem foi que estipulou essa regra? tem umas coisas na sociedade que eu não entendo... Daqui a pouco, vão querer voltar a ter colégios de meninas, universidades de meninas e por assim vai... Como se nós, meninas, fôssemos seres puros demais, para nos misturarmos com meninos, seres pecaminosos.
Não, juro que morro e não entendo o mundo que me rodeia, juro!

e assim encerra-se esse post, que na verdade é o primeiro de 3 da noite.

"nem eu, nem trem, nem ela"

Nunca mais a natureza da manhã
E a beleza no artifício da cidade
Num edifício sem janelas
Desenhei os olhos dela
Entre vestígios de bala
E a luz da televisão
Teus olhos têm a fome
Do horizonte
Sua face é um espelho
Sem promessas
Por dezembros atravesso
Oceanos e desertos
Vendo a morte assim tão perto
Minha vida em suas mãos

O trem se vai
Na noite sem estrelas
E o dia vem
Nem eu nem trem nem ela

(Dezembros - Fagner)

Um boráco ...

E desde que tive a "visão do inferno", que as coisas perderam o foco, perderam a graça, perderam tudo.
A magia não existe mais, cabou-se a felicidade, sabe aquela felicidade que se manifesta nos seus dias apenas com uma lembrança? Que não precisa de atos, nem palavras, só lembranças... ela foi embora também.
Fico me perguntando o que tenho agora.
Na verdade tenho tudo, e não tenho nada.
Tá tudo estranho e eu não sei o que estou sentindo... ou sei, mas quero fingir que não sei.
Porque eu sempre digo: "estou entrando nisso, mas sei onde vai dar", mesmo assim quando dá errado eu fico me sentindo um trapinho...
aiaiai, depois falo mais sobre isso, estou realmente sem cabeça hoje.

Não sei o que aconteceu, de verdade verdadeira...
E eu tô querendo gritar.
Não era assim que as coisas deveriam ser, ora pois, as coisas deveriam ser totalmente românticas e bonitas, deveriam ser exatamente do jeito que minha cabeça disse que era pra ser.
É tão agoniante quando as coisas não acontecem do jeito que a gente programou.
É frustrante não ser para as pessoas metade do que elas são pra você.
Ando querendo sumir.
E estou feliz, porque no fundo eu sabia que era assim, sabia que tudo iria terminar exatamente nisso, e a culpa é toda minha, e na verdade, eu quis mesmo fantasiar, mesmo sabendo que era tudo a mesma coisa, eu quis imaginar que iria ser diferente, porque é muito mais cômodo pra mim assim.
Eu pensei em mim todo o momento, não, na verdade eu pensei no que eu queria sentir, fiquei todo o tempo centrada em como o meu castelo era lindo, na verdade não chegou a ser castelo, mas minha casinha foi muito bonita sim, por alguns momentos.
Eu me apego a palavras perdidas, textos fora de contextos, me centro nas palavras bonitas e deixo as feias p lá, me concentro apenas no que me faz bem, mas parece que tiramos o dia hoje para nos fazermos mal e bem mutualmente...
Não sei o bem que isso pode fazer, mas mal me faz, não, eu não sinto nada, eu juro que quis sentir, pra fazer isso ter ao menos algum sentido, mas não obtive respostas, eu apenas fiquei aqui parada, vendo até onde isso iria chegar... depois fui tomar água e voltei, não sei o que ficou subtendido.
Não tenho mais paciência pra essas coisas, eu quero mais, na verdade esse mais é bem pouca coisa, mas é o essencial.
Eu quero me sentir gente de novo, faz tempo que percebo que sou apenas uma menina "bonita", inteligente, que curte HC, que é sXe...
O que sou eu na verdade? nada dessas coisas me definem.
Eu não me encontro nelas, de forma alguma.
Eu não sei o que faço aqui, e eu não sei também o que me motiva a estar aí, e isso me faz mal e me faz bem, essa é a realidade, não posso mudar essa situação, e isso é tão lógico que não sei por que insisto nisso.
Soa como murro em ponta de faca.
Isso não tá certo, eu sei que eu mereço mais, bem mais do que isso, não é justo comigo.
A vida é complicada mesmo, e eu quero respirar de novo, tá tudo perfeitinho demais, e não tá nada perfeito.
A verdade é essa.
Eu não sinto saudades.
Não sinto paixão.
Não sinto nada, além de uma vontade doida de fugir e gritar.
Não posso viver comigo e não posso fugir de mim.

Bora postar antes que a internet caia =D

La la la

Melhor fase da minha vida, por certo que é.

De bem com todo mundo, sem mentiras, sem enganos, sendo o que se é, e há males que vem para bem, com certeza.

E eu? Vou muitíssimo bem, obrigada!

La la la

Poderia dizer várias coisas que expressassem a minha alegria momentânea, mas não sei quais palavras usar.

Porque cada palavra poderia ser suspeita, e as que eu não usaria ficariam com ciúmes das outras...

É isso, tudo só acontece na hora e exata, e acontece da melhor maneira possível, obrigada!

É isso.

Uma Débbi feliz, enfim!

¬¬

Lá vai.

Bomba.

Penso, logo sei que não existo.

Eh, pronto.

Puff!!

Fim.

Começo.

Construção.

Mentira.

Cegueira.

E logo existo, persito.

Insistência.

Depilação.

Paz.

Morte.

Fim?

Começo!

Repetição.

paz.

Afinal.

Um dia gripado =]

E é isso, gripeeeee!!!

kkkkkkkkkkkk

Ah, antes de mais nada, o ódio me corrói agora, kkkkkkkkkk
É, confusão de sentimentos =P
Ontem eu tava feliz, mas hoje acordei com raiva, que é que tem? Deixe, a vida é minha!!
Tô com ódio dessas pessoas que a gnt faz tudo por elas e depois elas nos viram as costas.
¬¬
Odeio quando sinto que fui "idiota"...
E isso acontece na maioria das vezes pq "sou idiota" =/
Ae vc tá lá, e acha que todo mundo está sendo legal com vc, pq acham que vc eh realmente uma pessoa inteligente e q pode contribuir com "as coisas"... Mas não, acho que eh apenas uma questão de voto.
É, da vontade de abandonar tudo, mas como disse no fotolog, as escolhas tem que ser pelo bem comum, sem envolver assuntos pessoais... Então esperemos pra ver no que é que dá...

Acho que é isso, falei e não disse nada.

Raiva dessa conexão que de banda larga não tem eh nada

¬¬

Paz, oi? Preciso de você!

| Brilho eterno de uma mente sem lembranças |

Puff.. eu tava aqui (só vivendo), ae lembrei desse filme ae... que é que eu posso fazer?
Tá, que queria apagar um montão de coisa da minha memória, mas se eu apagasse, o que seria eu? Não seria uma resultante de todos os fatos tristes ou felizes que me aconteceram durante toda a minha vida.
Mas, não é só essa a mensagem "principal" do filme...
Outra coisa é "se algo tem que acontecer, acontecerá."
para que lutar não é mesmo?
E eu tenho lutado muito contra umas coisas que ando sentindo, e é tudo de uma vez só, amor, ódio, tristeza...
e é bom, pq eu achava que não era mais capaz de sentir, mas veja só... Puff!!!
E eu tô muito feliz sabiam?
Assim, segundo meu pai "homem só diz oq a mulher que ouvir"... ele tira toda a magia da relação...
mas, que importa?
EU TÔ FELIZ!!!
"E eh perfeitamente aceitável uma pessoa ser feliz, baseando todo seu êxtase numa coisa que ela mesma sabe que pode não corresponder com a realidade..."
Só digo uma coisa, por mais que seja "apenas o que eu quero ouvir" é muito bom ouvir, kkkkkkkk
tá, paremos, pq tow com muito sono, aiaiai
Não, não é amor, mas poderia ser...

=***

Uma pessoa deveras feliz ^^

Muito, muito mesmo!!!

a bobagem ^^

feilicidade, oi? isso eh cara de feliz?

um novo dia.

E depois da tempestade sempre vem os dias felizes

e eu estou feliz, e por mais que o subconsciente queira me dizer que a felicidade pode ser algo não verdadeiro, ou construído numa suposição, não importa, estou feliz e pronto.

por que se aperriar por coisas q não aconteceram? o futuro pode trazer decepções, mas o presente me deixa feliz, e eh isso que importa.

aiaiai!!

pararei.

parei.

fui.

avisada estou.

e meu pai sempre me disse: "homem não presta, homem é safado"

tá, e eu acredito nele.

por isso...

fechou.

até aparecer alguém não-safado.

acho e não existe, então coração fechado (parece título de música de forró ¬¬)

mas, é só isso que eu queria dizer.

\o/

black to black