Todos procuram a paz e a tranquilidade, procuram uma plenitude, um descanso para alma.
Procuram razão para existir, um motivo que seja aceitável para estar aqui.

Não é fácil aceitar um mundo como esse em que vivemos, não é fácil aceitar que a culpa é nossa.

A culpa para eu não ter paz é exclusivamente minha, fruto de minhas escolhas.


Tudo o que eu fiz me trouxe, me deixou exatamente onde me encontro agora, e a mudança está a uma decisão de distância, espero poder fazer a coisa certa quando a hora chegar.

Eu ando com uma raiva tão grande de mim mesma.
Eu nasci com essa predisposição a fazer coisas erradas.
Não consigo me controlar, não sei o que é isso. A vontade vem, e eu sei que eu devia dizer não, mas eu não consigo, sou tão passiva.
E o pior de tudo é que não vale nunca a pena, e eu sempre me sinto uma merda depois que faço. E mesmo assim não paro, insisto e insisto em fazer de novo como se tivesse uma chance de dar certo, e o mundo se render aos meus pés.
Nasci com essa maldita mania de achar que todos devem se render a mim, e quando isso não dá certo e eu percebo que o esforço foi em vão, me sinto assim.
Como se as pessoas fossem obrigadas a me amar.
Logo eu, esse poço de candura.
¬¬'
Sabe na verdade qual é a minha raiva?
E se eu não falar eu vou explodir!
Tenho que desabafar ao menos aqui.
¬¬'
Eu fiz tuuuuudo, fui o mais simpática possível, desperdicei hooooooras do meu precioso tempo, eu tentei, eu fui educada, fui legal, amiga, companheira, brincalhona, fui sincera, andei, corri na chuva, fiquei pensando, e tudo pra que? Pra só levar patada!
Eu queria ser ao menos um pouco mais corajosa, pra olhar na tua cara de novo, e te mandar tomar bem dentro do seu orifício central.
Pronto, desabafei.
Não se toca mais nesse assunto.

"Na vida tudo é fruto de suas escolhas. Se você planta traição não espere colher amor em troca."

=/

"Se a paixão fosse realmente um bálsamo, o mundo não pareceria tão equivocado."



Ás vezes ela não pode curar tudo, as feridas.
Então comofaz?
Pra ser realmente feliz?

Kurt já dizia: "eu me odeio e quero morrer."


Me odeio porque sou fraca, e me odeio porque penso uma coisa e faço outra, que acaba me machucando depois.
Não aguento mais alegrias passageiras que me enchem de culpa depois.

Eu quero mais, mais dessa vida, eu quero e preciso de mais amor, às vezes acho que preciso de tanto, que ninguém possa nem me dar.
Será que vou acabar sozinha?

Será que um dia isso tudo mudará? Será que um dia minha consciência descansará em paz?
Será que um dia todas essas mentiras acabarão? Será que serei plenamente feliz?

Plenitude, me explica o que é isso.
Eu preciso de alguém que me ajude a ficar bem, que me puxe pra cima, sinto que me afundo nesse poço escuro cada dia mais.


Preciso de um copo de felicidade, bem cheio.

Semnome.

Everybody's Gotta Learn Sometimes

Eu tô quebrada, totalmente despedaçada por dentro.
Sinto que a cada dia que passa, meu coração vai ficando mais apertado.
Não passo um dia sequer sem chorar, vivo dormindo todas as horas, não quero levantar da cama, não quero comer, não saio de casa, vivo do quarto pro computador.
Isso não é vida, como se pode ser feliz assim?
Não tenho motivação para mais nada, nem conversar que é o que mais gostava de fazer, me falta paciência, me faltam palavras, faltam até pensamentos.
Vido o dia todo com uma amargura, sei lá, meu rosto já tem formato de choro.
Queria ver graça nas pequenas coisas, ver motivos simples pelos quais devesse viver, sei lá.
O pior é não saber o que me faz ficar assim, sem vontade, ou saber, sei lá.
Minha vida toda é uma sucessão de mentiras, e foi isso que me tornei, e é horrível admitir, mas não quero mais viver assim, quero algo de verdadeiro, algo que não vem, e que me deixa nessa situação... sem sentir mais nada por mim.
Sinto saudades do que eu era, da minha bondade, minha sinceridade, sinto falta do eu que se perdeu, em algum lugar.
O que devo fazer?
O que está acontecendo comigo?
Por que não pode ser tudo lindo e feliz, como eu imaginei que fosse, erroneamente?
Eu não sei viver assim, não lido bem com faltas.
E minha maior dor é amar.

O amor é um sentimento sórdido, até hoje ele nunca foi justo comigo, nunca.
Está sempre me pregando peças, me trazendo dor.
Eu queria não amar, para não ter que saber o que é sofrer.
Na verdade queria tantas coisas.
Queria poder me trancar num quarto e ficar lá, tipo pra sempre. Sem ninguém ficar perguntando como estou, ou o que aconteceu.
Eu não posso responder essas perguntas, eu não sei respondê-las, tudo se tornou complexo.
E não sei por que estou me sentindo assim, só queria ficar em silêncio, somente.
Queria um abraço, sei lá. Um abraço teu, que certamente nem vai ler isso.
E o simples fato de lembrar teu rosto já me traz lágrimas nos olhos, e elas caem, e eu deixo.
Preciso lavar minha alma, me redimir de toda culpa, mesmo sendo impossível.
Acho que não preciso de nenhuma ajuda que não seja a minha mesma.
Preciso te ver, e acho que isso te assusta, sinto que enlouqueço.