Não consigo dormir.
Tenho os olhos dos que choram, o coração dos que sentem...
Poderia passar o resto dessa madrugada entorpecida pelos meus próprios devaneios. É, poderia, mas não vou, não tenho coragem.
Eu poderia dizer o quanto você me faz falta, como diria Clarice, sinto sua falta como a um dente da frente, excrucitante.
Alguns me tomam por exagerada, ou até mesmo covarde, com aquela historia de que quem sente falta, fala.
Eu nunca vou dizer isso a você, pois é, nunca conversaremos sobre isso, e sendo assim, você nunca saberá dessa dor que me causou por simplesmente não estar.
O que eu faço agora? Está mais perto do que longe esse reencontro, e eu sinto medo.
Será tudo como era antes, mas como pode ser? Eu mudei.
Amizade.
Saudade.
Não sei mais...
Ao menos agora acho que valorizarei mais seu passar de mão na barba, e seu meio sorriso.
Sua cara de sinismo que me deixava constrangida, sei que quando revê-la me encherei de felicidade. E até mesmo agora, fico feliz só de lembrar.
Sem dúvida és uma boa lembrança pro meu espírito e um alimento pra minha carne.
Talvez você nunca saiba, mas eu desejei todos os dias a sua volta.
Não sei ser passional o suficiente, mas meus olhos não me deixarão mentir, de uma forma ou de outra, quando seu oxigênio se misturar ao meu você saberá, e pensará: "essa mulher me quer".
Se não notar eu desisto, não haverá mais nada pra fazer.

Maria.

Maria disse que isso já estava indo longe demais, não podia viver por aí, chorando no canto das paredes. Onde já se viu? passar o dia todo ouvindo música triste e lembrando o que não foi? Maria emagreceu, e depois engordou de novo. Comia pra esperar o tempo passar, e comia também pra esse tempo passar mais rápido. Maria não sai mais de casa, ela disse que não tem graça, o fora e as pessoas que habitam esse fora, o problema de Maria é que ela quer só José.
José disse que é feliz do jeito que está, ele não sente falta de nada, nem de Maria. Por isso, Maria vive pelos cantos.
Eu juro, Maria me disse que ia dar um ponto final nisso, ela me disse, mas mentiu.
Ontem encontrei Maria, estava sentada no banco da praça, fiquei feliz, pensei "Que bom, Maria saiu de casa", sentei do lado dela, ela nem me olhou, começou a falar, aquelas mesmas coisas que ela me diz sempre que nos encontramos... Maria diz que não entende, diz que fez tudo certo, como pode ter dado errado?
Lembro que quando nos conhecemos vi de cara que ela era a pessoa mais maluca com quem eu já tinha me relacionado. Maria tinha uma alegria no olhar, e uma energia que não acabava nunca! Maria era do tipo que traz você pra vida, não perde uma piada, nem um sorriso, nunca tinha visto Maria chorar.
Lembro que quando decidimos que o relacionamento não ia mais andar, Maria tratou logo de fazer uma piada, e ficamos rindo disso um bom tempo. Eu não entristeci porque tinha perdido Maria, eu tinha a achado, isso pra mim foi revigorante. Saímos abraçadas, Maria me apontando o céu, falando da nuvem que era coelho, mas tinha peito de bode, Maria definitivamente não era daqui. Maria conheceu José. Maria correu pra me dizer todas as qualidades dele, que ela nem sabia que uma pessoa podia ter, dava gosto ver os dois, duas crianças, dois adultos, dois irmãos e dois amantes. Aquilo não podia dar certo. Maria não era sincera, com ela mesma.
Maria dizia que não conseguia gostar de uma pessoa só, que tinha sentimento pra ela e o mundo todo, eu disse que isso não tinha como ser. Maria batia o pé e dizia: "Franciscaaaaaa, eu tô te dizendo, não consigo gostar só do José." Claro que não, José também não sabia gostar só de Maria, José não sabia resisitir a uma novidade. Isso não chateava Maria, afinal, José sempre voltava. Isso durou meses, essa relação, Maria nunca me disse onde começou a doer. Sim, porque sempre tem o momento que a situação se torna insustentável. Mesmo pra Maria, cem por cento disposição, Maria também sentia, por mais surpreendente que isso pudesse parecer, eu sabia, ela também tinha coração. José foi embora. Os dias de festa acabaram, o colorido acinzentou, o doce amargou na boca. Maria não saia mais, não brincava, não sorria, fechou-se. Não soube o que fazer, tentei levar Maria pro mundo, apresentei gente nova, com quem ela passava um dia e uma noite, nunca mais que isso. Acho que menti, Maria sorria sim algumas vezes, sempre que falava das boas lembranças. Quando lembrava de José, que não voltou. Maria sabia que ele não voltaria mais. Maria doía toda porque sabia. Eu não soube o que fazer, abandonei Maria. Eu pensei que ninguém podia morrer de amor, se é que isso era amor, acho que Maria estava triste porque perdeu o amigo de brincar. Porque afinal, José e Maria eram uma brincadeira boba. José e Maria eram sorrisos, eram desenhos e poemas. Maria devia estar sentindo falta. José que era comum acabou se tornando diferente. Maria sabia que não ia encontrar outro José, e chorou. Maria chorou tudo o que tinha, emagreceu tudo o que tinha, fumou tudo o que tinha, e bebeu sozinha tudo o que tinha. Maria viveu tudo o que tinha, e morreu. Maria mentiu pra mim, mentiu pra ela, e se acabou, sozinha. Maria que não soube ser passional o suficiente quando José foi embora, Maria que não soube dizer "fica". Maria que abraçou ele e desejou boa viagem. Maria que ficou com as fotos, com as músicas, mas sem José. Maria que se acabou, e se enterrou. Maria que viveu e não viveu. Maria que disse que isso de morrer estava indo longe demais. Maria que foi longe demais e não voltou. Maria não segurou a mão de José, se soltou e se acabou. Maria que fez tudo certo e errou. Maria que era minha sorrisos e dela mesma de lágrimas. Maria, sozinha, Maria.

Afogando as mágoas.

Como é que eu começo dizendo isso? Pra não parecer assim, sentimental demais?
Acho que não tem como... então, como todas vezes, eu evitarei falar?
Calarei.
Eu sempre calo.
As palavras chegam até minha boca, nesse longo processo pensar-falar, e eu simplesmente as ignoro, as engulo.
O problema é que eu não te levo a sério, nem você a mim.
Decifrei nosso problema, se é que é problema... vejo mais como possibilidade.
Acho que com você sinto tudo de uma vez... raiva, amor, nojo, saudade, tesão, carinho, amizade...
Isso tá complexo demais pra mim.
E depois de hoje então...
Quantas reticências nesse maldito texto... é essa nossa subjetividade, novamente o problema, não temos objetividade nenhuma juntos.
Diria mais, não temos funcionalidade, é só mediocridade, comodidade e disponibilidade.
Idades, idades e idades, que temos demais e de menos, não temons exatamente nada no grau certo.
É isso mesmo, tá tudo errado aqui, e eu gosto e desgosto, é tudo de uma vez.
Ave Maria, de manhã faz calor e de noite frio.

Eu gosto de saber o que está acontecendo, uma pessoa antenada né?
Mas que nada.
Como saber do mundo quando não se sabe de si?
É ter sempre uma solução mágica para os problemas dos outros, aqueles problemas que estão distante, que não nos machucam de alguma forma... mas pra os que estão aqui dentro, os que nos esmagam por dentro, aqueles problemas que preferimos ficar inertes diantes deles... resolver? Jamais, seria muito complicado.

Talvez um sentimento de culpa por deixar que tão pouca coisa tome uma proporção tão grande dentro da gente... vai ver é preguiça mesmo.
Tenho preguiça de me jogar de cabeça, tenho preguiça de conversar, tenho preguiça de tentar viver... mas é claro! Nem da cama eu me levanto mais.
Parece que amarraram uma pedra no meu pé, e me deixaram aqui, nesse quarto, enclausurada. Quer dizer, fui eu mesma quem amarrou essa pedra.
Não quero, não quero resolver, não quero me preocupar mais, eu gosto das coisas como estão, é, eu sou acomodada. E quem não é?
Tem um dizer popular: é melhor um pássaro na mão do que dois voando. Pois bem, melhor não arriscar o nada que se tem.
E a quem eu quero enganar? Guardo aqui dentro do peito todas as minhas certezas, eu sei bem o que acontece, sei onde entrei, sei como começou e sei exatamente como vai terminar... aliás, talvez eu goste disso, não acaba nunca porque já se tornou outra coisa que não sei o que é. Não trabalho com a possibilidade do fim, isso seria o problema?
Não, não há problema nenhum, os problemas não existem, são apenas criação das nossas mentes doentias... e gritar não resolve nada, nem fumar 3 carteiras de cigarro.
Mas é claro que dói, como qualquer sentimento não-correspondido, como qualquer ferida aberta, mas eu aguento. Tô aqui, de peito aberto, pra dor e alegria, e o problema talvez seja esse, não se pode ser feliz todo dia... aceitar, aceitar, aceitar... repetir pra mim mesma, até me convencer disso.

Um dia me falaram de coisas que eu não podia fazer porque era mulher, bem não vem ao caso falar de tais coisas agora...
O caso é que, as pessoas colocam tantas regras e tantas cercas, questões de gênero, de classe, de idade, de raça... moramos num páis livre, ou não?
A liberdade não existe, é verdade, mas seria bom poder ao menos se iludir as vezes.
Até isso nos tomam, nos arrancam tudo, nos levam e nos deixam incapazes de proferirmos qualquer palavra que seja, isso é deveras frustrante.
Quando lutamos por algo que acreditamos somos tidos como ridículos, ridículos porque temos um ideal, ridículos porque não abaixamos a cabeça, ridículos por lutarmos.
Nos dizem todos os dias que o Brasil é um país sem esperança, que nunca vai mudar, pois bem, eu digo que essa mudança é possível e começa por você, começa com as suas atitudes, a mudança parte de dentro pra fora.
Se você é uma pessoa corrupta, como pode reclamar do que acontece no senado? Se você odeia falsidade como financia a pirataria?
Eu acho que não podemos reclamar daquilo que também fazemos.
Enfim, esse post não era pra isso, mas os pensamentos e minhas palavras correm feito bichos soltos, esse post era só pra dizer que eu não me rendo, que eu morro lutando pelo que eu acredito, que uma causa por menor que seja, é ainda assim uma causa e vale o tempo que emprego nela.
Esse post é pra dizer que eu tenho ideais, que eu tenho sim valores, que podem estar na contramão dos valores pré-estabelecidos, mas que mesmo assim lutarei por eles e derramarei até minha última gota de sangue.

Vivo ou morto, jamais escravo.

Uma celebração... o amor, a dor, a liberdade, tudo se uniu numa grande coisa só.
Nunca pensei em como era bom estar vivo, o simples fato de respirar, que coisa mais deliciosa...
Poder ouvir uma música boa, comer uma coisa gostosa, enfim... pequenas coisas me fazem perceber o quanto eh bom existir.
Claro, a dor tá aqui, a frustração, mas o que importa? Enquanto se está vivo, se pode continuar.

Eu digo a você, viva o melhor e o pior que o mundo puder te dar... lá na frente você vai ver que valeu à pena.

É olhar as fotos, ouvir as músicas e lembrar, somente.
Se alguém soubesse o quanto isso me dói...
Sinceramente, eu achei que não fosse derramar tantas lágrimas, achei que fosse ser fácil recomeçar, pensei que ia dar pra esquecer...
Eu penso todos os dias em tudo o que eu não queria e tento me convencer que agi com sensatez, tento não me culpar e tento aceitar que tudo isso foi o melhor no momento.
Eu penso e repenso que mais pra frente ia ser inevitável... mas que mentira! Imagino mais como ia ser meu grande futuro feliz, o futuro que eu perdi por ser tão imatura, e impaciente, por ser macarrão instantâneo, 3 minutos e tá pronto. Talvez se eu fosse mais cabeça no lugar, se eu fosse menos explosiva, menos de momento, menos expontânea, quem sabe não estaria aqui, de frente pra essa tela vazia, derramando as lágrimas que eu nem tenho mais...
Ia evitar essa vida de tentar esquecer, talvez eu fosse mais feliz, enfim.





"Eu vou ter que passar minha vida cantando uma só canção
Eu vou ter que aprender a viver sozinho na solidão
Eu vou ter que lembrar tantas vezes o riso dos olhos seus
Eu vou ter que passar minha vida tentando esquecer este adeus
Eu vou ter que esquecer seu sorriso e o pranto dos olhos meus
Eu vou ter que esquecer seu olhar na hora do adeus
Eu vou ter que esquecer minha vida
Só você não percebe por que
Eu vou ter que passar minha vida esquecendo você"

(Esquecendo você - Tom Jobim)