Constatação.

Não consigo pensar sobre a minha existência sem sentido.

Não há nenhum motivo para eu estar aqui, não há razão para eu ter tudo isso.

Todas essas coisas que fazem parte da minha vida deveriam pertencer a outro ser humano mais digno.

Sim, sou grata por tudo, mas não mereço.

Essa minha existência desregrada, sem apegos e com amor... sim, amor, eu não mereço, mas eu tenho um amor. E eu queria que ele fosse meu pra sempre, mas eu me conheço, eu vou acabar dando um jeito de fazer ele acabar. É o que acontece à pessoas como eu, pessoas que não prestam, elas acabam sozinhas e vazias, sinto que já estou, em parte, assim.

É engraçado como essa sociedade quer a todo momento manipular a gente.
Querem que nós sejamos santos, cheios de pudor!
Desde pequenos colocam esses sentimentos de vergonha na nossa vida, esses sentimentos que não são inatos.
Temos que andar sempre nessa linha que o sistema riscou, sem nos desviramos um centímetro... oh céus! Isso não existe! Somos tão falhos e passíveis de erros. Mas o que é o erro? O que é o certo? Por quem estamos sendo guiados? Que verdade é essa, absoluta, que nos mostram todos os dias?
Que padrão de condulta é esse que estamos seguindo?
Pra quem ficou o caráter? Quem tem caráter?
Se eu for anjo, sou que nem o Moisés (foto), sou um anjo barroco, um anjo que "tenta" e não guarda!

Enfim, esse fim de semana é feriado, é? Deve ser... eu tenho trilhões de coisa da universidade pra fazer, mas não tenho cabeça pra raciocinar.
Fico só pensando e pensando, e não me concentro em nada mais, vou abandonar essa internet, fazer algo útil da minha vida, vou valorizar as pessoas que acreditam em mim, e confiam em mim, mesmo eu sendo essa bosta que eu sou, mesmo eu não prestando pra nada, e não merecendo nada.
Putamerda, eu ando querendo só sumir, e esse é um sentimento enfêmero, porque no outro dia a gente amanhece bem e agradecendo por estar vivo, mas hoje, só por hoje, eu queria me jogar do prédio mais alto, e ter a morte mais dolorosa, pra pagar com a minha dor, a dor e decepção que causo nas pessoas.

Eu nunca encarei a morte como o fim, é apenas um começo, um pedaço da eternidade que temos pela frente.
Eu não consigo mais viver comigo, não posso fugir de mim também, então qual saída terei?
Cada dia que passa é um suplício de vontades e desejos que não poderei realizar.
Esse querer me rasga toda por dentro, me maltrata... não, eu definitivamente não suporto mais viver com isso.
Ando cansada, apática, essa não sou eu. Onde me perdi? Em que lapso de tempo ficou minha alma? Por que, em nome de Deus, eu não consigo mais sentir? Nem amor, nem ódio, nem prazer, nem nojo? Eu apenas fico parada, voluntariamente.
Eu não costumava ser isso que me tornei, eu não mentia, não enganava, não fingia, nunca usei máscaras, mas agora, é assim todo o tempo, e eu não consigo sair disso.
Eu preciso me ver livre de mim o mais rápido possível.
Não, não tenho instinto auto-destrutivo, eu sou só um ser que chora sem razão aparente, que tem saudades do que nem conheci ainda, se sinto uma coisa eh falta de querer morrer por alguém, não sei o que me tornei, mas não gosto disso.

Desculpe estou um pouco atrasado.

Tão cheia de mim mesma que estou prestes a estourar.

Até as palavras me faltam, e eu não sinto mais nada, é somente por elas que estou aqui.

Sinto que o brilho se apaga aos poucos, e eu bem sabia que seria assim, tenho uma certa premonição com essas coisas.
A gente quer fazer tudo diferente do que fez, pra ver se acerta, mas o costume faz a gnt fazer tudo igual, e tudo acaba dando igualmente errado.
E esse tudo, esse oco de nada.
Tenho medo é bem verdade, é que o costume acomoda a gente, e isso dói.
O medo dói, tudo dói... e não tem aspirina no mundo que cure essa dor que é por dentro.
Não sei bem explicar, é como se o arco-íris num instante passasse de colorido pra cinza, e depois desaparecesse levando com ele a alegria dos dias de pós-chuva.
Eu não sei sentir, mas sinto muito por ter se apagado a luzinha que fazia o sorriso vir a face, vai ver foi minha culpa, não sei bem como fazer as coisas darem certo... eu bem tento, mas é tão difícil, acho que desisti.
E quem vai dizer tchau?
Acho que é isso.

Hate.

Hoje eu acordei em cólera, para variar...

Sim, sim, acordei querendo que o mundo inteiro fosse se danar.
Definitivamente eu odeio a moral, odeio os bons costumes, odeio o caráter, e sim DETESTO a tal vergonha na cara que me cobram todos os dias!
Hahahahaha, e sou feliz assim, há quem duvide?
Odeio pessoas certinhas demais, e santinhas demais, com seus sorrisos fingidos e amarelos, odeio gente que faz coisa sem vontade, sem amor, por obrigação.
Sim, eu amo o meu modo de vida com milhares de coisas pra melhorar, e não vai ser nenhum senhor dignidade e respeito que vai me dizer o que tenho ou não que fazer...
O mundo eh grande, e eu vou andar com meus pés.
Há quem duvide?
Eu odeio essa hipocrisia todoa que me cerca, eu simplesmente odeio esses sorrisnhos forçados, e essas conversas que adentram a madrugada, odeio menininhas santinhas e purinhas que trepam escondido, sim, elas trepam escondido, e elas tem um fogo enorme que elas não conseguem apagar, e você vem me julgar? Você vem falar mal de mim? De mim?
Não, eu não admito que ninguém meta o bedelho na minha bendita vida, eu não admito que nignuém conte meus passos, nem que julgue meus atos.
Detesto que pensem que por eu ser cristã eu tenho que ser tonta!
Que se danem todos vocês!
Eu não sei ser mosca morta, não sei ter sangue de barata, meu sangue é vermelho, ele é escarlate, ele pulsa nas minhas veias, e cada batimento do meu coração pede que eu viva, e viva mais e mais, não pra servir a essa maldita sociedade, me curvar perante esse maldito sistema, siiim, ele ia de encontro ao sistema e ele vai, e eu bato palmas, mesmo o odiando!
E sim, menininhas e suas mensagenzinhas por celular. Pensam que estão enganando alguém!
òh senhores, o mundo já lhes deu os filhos perfeitos, agora criem, manipulem e façam deles seus líderes, eu ne retiro dessa conversa e dessa sujeira toda.

Poucas vezes na vida eu tive que tomar uma decisão tão forte.
Uma coisa que vai mudar minha vida daqui pra frente, e não é exagero.
É a consequência de decidir entre o certo e o errado.
Dói demais, tá doendo, mas eu sei que foi o melhor, e sei que assim ficarei em paz.
É só o que busco, minha paz.
Eu não sou do tipo que traz paz pra ninguém, eu tô buscando a minha, e é tão difícil de encontrar.
Tô meio que com um buraco no peito.