O mundo de Debbi Marley

Como será?

2010-11-15T08:39:00.000-08:00

Nada de novo.
Nada, de novo.

Ao mesmo tempo, explosões de sentimentos que desconheço, conheço, eço.
Amanheço, dentro de mim.
Volto, me encontro, desencontro, desato, ato, atuo, alto, sereno, molhado, olhado, percebido, ardido, perdido, fora de mim.

Esqueço, eço.

Contagio.

Desmereço, desabarato, des.. des...

Por dentro tudo está cinza, complicado, ado, parado, ado... ado...

Uma fagulha ainda acesa, eu quero apagá-la.

Meu coração por dentro

2010-08-04T00:48:00.000-07:00

"Quem me abandona não me quer bonito

Não ouviu meu grito nas noites de insônia

Quem me abandona, só pra ser feliz comigo aflito

Quando partiu na mesa a melancia, era assim meu coração por dentro

Quando espetei no peito essa agonia, era assim a dor do meu tormento

E vocês acreditam que ainda hoje

Toda vez que eu canto esse meu invento

Toda vez que eu canto arrebenta os pontos da ferida

Quando partiu na mesa a melancia, era assim meu coração por dentro

Quando espetei no peito essa agonia, era assim a dor do meu tormento"

Vital Farias

Se PT e PSDB fossem iguais

2010-07-31T08:18:00.000-07:00

Há uma tese que corre em setores políticos distintos que, pelos equívocos que contém e pelas conseqüências desastrosas que gera, deve ser analisada com precisão. É a tese de que o PT e o PSDB seriam a mesma coisa, assim como os governos do FHC e do Lula.

A tese leva a uma espécie de “terceirismo” entre a direita e a esquerda, buscando definir uma eqüidistância em relação às candidaturas da Dilma e do Serra. Em 2006 essa posição levou a que alguns setores da esquerda propusessem o voto branco ou nulo diante da alternativa de Lula ou Alckmin, como se fosse igual para o Brasil qualquer um deles que fosse eleito.

Se os governos de FHC e Lula fossem iguais, a desigualdade teria diminuído e não aumentado durante o governo de FHC. Se fossem iguais, o extraordinário apoio popular que tem Lula teria sido dado também ao governo FHC que, ao contrário, terminou seu mandato com uma imensa rejeição da população brasileira.

Se fossem iguais, a reação do Brasil diante da mais grave crise econômica internacional desde 1929 teria sido a mesma de FHC em 1999: elevar a taxa de juros a 48%, pedir novo empréstimo ao FMI, assinar a corresponde Carta de Intenções (deles), cortar recursos das políticas sociais, aumentando a recessão e o desemprego, que levou o Brasil à uma profunda e prolongada recessão, de que só saímos no governo Lula.

Enquanto que o Lula reagiu diante da crise incentivando a retomada do crescimento da economia, baixando as taxas de juros, mantendo o poder aquisitivo dos salários, intensificando as políticas sociais, e fazendo assim que superássemos rapidamente a crise.

Se fossem iguais, não teria sentido a luta contra a ALCA – Área de Livre Comércio das Américas -, que FHC propugnava e que o governo Lula inviabilizou, para fortalecer os processos de integração regional. Dizer que são governos iguais ou similares é dizer que tanto faz privilegiar alianças subordinadas com os EUA ou aliar-se prioritariamente com os países do Sul do mundo, com os Brics entre eles.

Se fossem iguais os governos FHC e Lula, o Estado mínimo a que tinha sido reduzido o Estado brasileiro seria o mesmo que o Estado indutor do crescimento e a garantia da extensão dos direitos sociais da maioria pobre da população. O desenvolvimento, suprimido do discurso de FHC, foi resgatado como objetivo estratégico pelo governo Lula, articulado intrinsecamente a políticas sociais e de distribuição de renda.

Se fossem iguais, a maioria dos trabalhadores continuaria a não ter carteira de trabalho assinado, predominando o emprego informal sobre o formal. O poder aquisitivo dos salário teria continuado a cair, ao invés de ser elevado acima da inflação.

É grave que haja setores na esquerda que não consigam distinguir essas diferenças, entre a direita e a esquerda. Perdem a capacidade de identificar onde está a direita – o inimigo fundamental do campo popular -, correndo o grave risco de fazer o jogo dela, em detrimento da força e da unidade da esquerda.

Postado por Emir Sader em http://esquerdopata.blogspot.com/

Canções do Divino Mestre - indico

2010-07-10T19:19:00.000-07:00

A Bhagavad Gita é um dos capítulos do poema épico Mahabhárata, uma das mais importantes contribuições da Índia para a história da cultura universal. Como toda grande obra, fala a todos os leitores, em todas as épocas. Seu universalismo está presente, por exemplo, no tema do domínio de si, que percorre toda a filosofia indiana. Krishna, o divino mestre, ensina a vida a seu interlocutor. Fala também da alma, da devoção, do trabalho de aperfeiçoamento pessoal. Fala sobretudo de certas realidades humanas: compreensão, inteligência, estar-livre-da-ilusão, veracidade, perdão, firmeza, felicidade, tristeza, nascimento, decadência, covardia, destemor, eqüidade, não-violência, satisfação, penitência, caridade, infância, fama. Isso já basta para conquistar o leitor ocidental contemporâneo, para fazê-lo solidário com uma cultura tão profundamente outra.

Esta edição, traduzida diretamente do sânscrito por Rogério Duarte, é acompanhada de um CD que traz 32 "Canções do Divino Mestre" e tem a participação de 29 músicos, entre eles Gilberto Gil, Gal Costa, Tom Zé, Arnaldo Antunes, Chico César e Cássia Eller.

http://rapidshare.com/files/88038702/-_Can__es_do_Divino_Mestre_-_V_rios_Artistas__1998_parte1.zip

http://rapidshare.com/files/88045681/-_Can__es_do_Divino_Mestre_-_V_rios_Artistas__1998_parte2.zip

Faixas:
01 - Observando Os Exercitos (Rogerio Duarte)
02 - Leitura De Rogerio Duarte
03 - O Lamento De Arjuna (Chico Cesar)
04 - A Eternidade Da Alma (Gilberto Gil)
05 - Leitura De R. Duarte E Wally Salomao
06 - Exortacao A Luta (Siba)
07 - A Espada Do Saber Transcendental (Belchior)
08 - Quem Parte Na Luz, Quem Parte NaS Trevas (Tom Ze)
09 - Oferenda A Mim (Gal Costa)
10 - A Base Do Supremo (Moreno Veloso)
11 - A Pessoa Suprema (Pericles Cavalcanti)
12 - Leitura De Walter Silveira
13 - As Qualidades Das Pessoas De Natureza Divina (Arnaldo Antunes)
14 - O Homem Demoniaco (Arrigo Barnabe)
15 - Leitura De Walter Silveira E Julio Wong
16 - O Comedor De Cachorro (Cassia Eller-Luiz Brasil)
17 - Deve-Se Pensar Em Deus (Maharaj)
18 - A Pessoa Transcendental (Jussara Silveira)
19 - A Visao Do Yogui Sincero (Ana Amelia E Rogerio Duarte)
20 - Maha Mantra (Tomaz Lima)
21 - Leitura De Taina Guedes
22 - Leitura De Lenine
23 - A Refulgencia De Deus Na Forma Universal (Rogerio Duarte)
24 - A Visao De Krishna Na Forma Universal (Lenine)
25 - Leitura De Lenine
26 - Leitura De Taina Guedes
27 - A Semente Original (Geraldo Azevedo)
28 - Que E Muito Querido A Mim (Elba Ramalho)
29 - A Louvacao De Krishna Por Arjuna (Walter Franco)
30 - A Opulencia Do Absoluto (Oliveira De Panelas)
31 - O Pai Do Universo (Joao Duarte)
32 - Final (A Conclusao De Sanjaya) R. Duarte A. Marsicano

duas mãos dadas juntas.

2010-07-10T18:19:00.000-07:00

“O que quer que você faça na vida, será insignificante, mas é muito importante que o faça, porque ninguém mais o fará. Como quando alguém entra na sua vida, e metade de você diz que não está nem um pouco preparado, e a outra metade diz: faça com que ela seja sua pra sempre.” Vi isso num filme, aquele, Lembranças... bonitinho, e triste.

Você acha que eu estou obcecada? Ou funciona assim pra todo mundo que se apaixona? Tipo, pensar em alguém o tempo todo, lembrar, lembrar, lembrar... isso me faz achar que começo a ficar louca.

O dia hoje se arrastou, tipo, ainda são 20h, e o que eu estaria fazendo se não estivesse aqui, se meu lugar fosse você, com tudo que vem dentro?

Sinto medo, e não sei parar de sentir, porque sinto muitas coisas sempre, e é difícil sentir, e mais difícil ter que deixar de sentir, e eu não quero. Quero somente explodir de tanto sentimento, buuum, um bum bem grande.

Se eu morrer de chorar a culpa é sua, saiba disso. “Você vai dizer: Argh, mas tu chora o tempo todo.” E eu choro mesmo, sem nenhum motivo aparente, uma manteiga derretida. Acho que chorar é o jeito que o meu corpo encontrou pra jogar fora essas amarras de pensar e sentir. Chorar é estrapolar, e é ter coragem de se lavar de dentro pra fora eu acho, então estou limpa, mas preciso de um cigarro urgente, será o último, eu juro.

Sou louca por esse homem desde a minha juventude, que foi a menos de dois meses atrás, e hoje sou mais louca ainda porque ele é o pai dos filhos que eu ainda não tenho, e estamos nos acabando juntos, minhas pernas doem, e a culpa é dele.

Saiba que você está me consumindo, e meus olhos amanhã vão amanhecer inchados, culpa sua e do Radiohead, que é minha trilha para momentos solitários, aquele da MTV, mas acho que você não sabia disso, como não sabe tantas outras muitas coisas sobre mim.

Me dá a mão logo, e aperta forte, não solte ela por nada nesse mundo. Fique comigo. Me ensine um jeito de amar que não doa tanto, não quero me doer. Não quero doer você. Me sinta na sua mão e não me solte por nada nesse mundo. Fique junto de mim, anoiteça e amanheça, entardeça, envelheça, enraiveça, eça, eça, me eça até não poder mais.

Não me deixe obcecar, não me deixe achar que você é a razão absoluta da minha felicidade, quero ser feliz sem você também, mas não sei se sou capaz, e isso me assusta.

Uma parte de mim diz pra eu não me entregar tanto, pra não sofrer de novo, e outra parte diz: “vai com tudo, mujer.” Sinceramente não sei, acho que estou indo com tudo, e sinto vontade de colocar o pé no freio, tipo segundas, quartas e sextas, mas não sei se vou conseguir.

Acho que não sou mais sozinha, tenho uma mão pra segurar, uma cabeça pra afagar, tenho alguém por quem chorar à noite, e alguém por quem sorrir. Eu tenho planos, tenho sonhos, e não sonho sozinha, isso é gratificante. Por isso não me deixe, não quero ter uma casa na praia sozinha, nem quero deixar de ser consumista sozinha, quero dividir as coisas contigo. Quero sentar Zion no teu colo, programar a câmera e tirar uma foto nós três, depois nós quatro, não esqueça da Jasmim, gostei desse nome, ta aprovado. Sinto sua falta meu amor. Meu olhar quer o teu, e ele quer agora, tem uma vontade pra agora, o que vou fazer com ele? Me diz? Aliás, o que vou fazer com o resto de mim? Que quer você?

O da menina que não queria casar.

2010-06-26T20:08:00.000-07:00

Sentou na mesa de jantar, partiu o pão ao meio com cuidado, passou manteiga dos dois lados, repousou a faca ao lado do prato, então deu a primeira mordida. Mastigou bem, dez vezes, como a tinham ensinado, respirou fundo e disse calmamente: 'Não quero me casar'. Afirmação simples e concisa. Ainda continuou o devaneio: 'Casamento é só uma imposição burocrática.' Todos na mesa engoliram seco. A mãe retrucou: 'Pode se amigar amanhã, mas esqueça que eu existo.' O pai continuou a mastigar a comida, descuidado, como se nada tivesse ouvido. A tia enfiou uma colherada guela abaixo no filho de quatro anos, ela sabia onde aquela conversa iria chegar.

Um minuto de silêncio ensurdecedor, onde só se ouviam os dentes mastigando a pamonha do mês frio e acinzentado de junho. Era inverno, e por isso talvez, os corações estivessem frios e fechados para a felicidade, mas não. A filha, entalada, não com o pão, mas com toda a tradição que rondou sua família por gerações, ainda teve força e ímpeto para dizer: "Casamento é o bom viver." Última sentença, antes ter ficado calada. Chuva de gritos, espasmos, uivos dolorosos sobre só ter tido uma filha e esta não dar nenhuma alegria. Lamentações banhadas a olhares incriminadores. Na verdade, ninguém naquela mesa sabia ao certo sobre o que falava. Se era tradição, amor, convivência, vontade, família, burocracia... cada um falava sua própria língua, incompreensível para o semelhante. O fato é que a filha bateu na mesa e declarou sua sentença de perseguição eterna. Obviamente não estava disposta a levar aquele assunto tão a sério, só queria gerar uma polêmica, mas isso não vem ao caso. O fato é que a filha vociferou a angústia aprisionada na sua alma. Obviamente também, ninguém deu crédito a sua argumentação infundada, a ignoraram. Ninguém na mesa acreditava mesmo que a filha única de um casamento feliz, iria também ter o mesmo futuro promissor de seus geradores. Ela estava marcada para sempre, por ter contado seu segredo a um desconhecido que não a acompanhou por toda vida, como mandava a Sagrada Escritura. Um destino infeliz esperava a herdeira de toda a alegria existente na terra. Teve a oportunidade de ter tudo o que quis, mas escolheu o lado oposto do campo de batalha, escolheu querer não se casar. Não que ela tivesse escolha, mas tinha, e todos tinham que acreditar que de fato ela poderia optar, e sendo assim, escolheria o véu branco, ou ao menos o juiz e seu sermão de papel. Não quis nada disso, ao menos por essa noite de junho, mês frio e tempestuoso, que levou consigo casas, pessoas e escolhas. Um dia saberemos como a história acabou, mas algo me diz que... bem, nada me diz algo, esperemos para ver.

2010-06-26T16:22:00.001-07:00

São quatro e trinta e cinco da manhã, segundo o meu relógio... não consegui dormir, o que parece óbvio. Assisti “A insustentável leveza do ser” a madrugada toda, lembre-me de não ver filmes com 4h de duração... pensei em você o tempo todo. Não, não é porque tem comunistas no filme (piada infame). Enfim, acabou o filme e ainda não consigo dormir, não tem ninguém aqui pra me contar uma história, nem ninguém pra me abraçar. Eu até trouxe Chino, mas não é a mesma coisa, queria você. Eu não sei direito o que escrever, não tenho facilidade pra dizer “eu te amo” muitas vezes seguidas, ou tenho facilidade pra escrever, bem, não sei o que quero dizer. Tínhamos conversado do quanto eu estava feliz e por isso não estava conseguindo escrever nada, estar feliz poda um pouco minha criatividade. Me acostumei com a melancolia, me acostumei a sentir medo, me acostumei a procurar sempre uma ponta de tristeza onde pudesse me esconder pra escrever. Estou um pouco triste agora, sinto saudade, e sinto medo também. Eu sinto tantas coisas que nem sei pontuá-las. Eu sinto tanto você, e não queria sentir, pelo menos não agora. Eu admito, gosto de ser triste, gosto de ser falsamente feliz, era o meu abrigo. Gosto de aparentar uma liberdade que não tenho, gosto de chorar quando fecho a porta do quarto, você já deve ter percebido. Eu sou estranha, e não sei se você agüenta isso. Existem milhares de pessoas lá fora, pessoas normais, que buscam a felicidade, que sentem facilidade em expressar o que sentem, pessoas bonitas, alegres, inteligentes, loiras, morenas, multicoloridas, muitas delas devem ser melhores do que eu, e eu sinto por você não poder descobrir isso. Eu me apaixono muito fácil, meu pai vive dizendo isso, na verdade, me apaixonava semanalmente. Talvez não seja minha culpa, é a diversidade que existe no mundo, coisas novas que a gente tem vontade de viver, mas que quando deixa de ser novo, perde a graça, e aí aparece outra coisa, que também perde a graça, porque nada é novo pra sempre, e isso é óbvio também. Em toda minha longa vida de quase vinte e um anos, só disse “eu te amo” para quatro pessoas, não foram boas experiências. Eu deixei e fui deixada, e fui deixada mais vezes do que deixei. Estou cansada. O amor me cansa as vezes. Amor me lembra felicidade, me lembra café da manhã na cama, que me lembra jogar milho pros pombos imundos da Pça da Bandeira e achar bonito. Amor tem gosto de café com leite condensado, e cuzcuz com soja. Amor é feliz como passear no Parque da Criança na hora que o sol está se pondo. Amor é bom, mas é também e-mails indesejados, ligações pros seus pais contando seus segredos, bocas gritando “puta”. Amor é bonito, mas é também conversa séria decidindo que o melhor é acabar com o amor. Eu não tenho medo de ser feliz, ou tenho, eu já não sei. Talvez eu seja boba e cheia de medos, cheias de traumas, cheia de pequenas loucuras. Mas sou cheia de vontades também, de sonhos, de palavras que querem sair de mim. É difícil, eu sou difícil, e eu nunca disse isso pra ninguém porque afinal de contas não se pega uma galinha assustando ela. Ontem a noite você disse que me amava, disse que queria ficar comigo pra sempre, quer uma filha, não agora, mas daqui a cinco anos. Eu quero acreditar em você, mas me entenda, não é fácil. Em toda a minha longa vida de quase vinte e um anos muitas pessoas se apaixonaram por mim, paixões semanais. Apenas 4 pessoas disseram que me amavam, me deixaram mais do que eu as deixei. Não quero ser deixada de novo, se é que você me entende. Ser deixada me faz desacreditar no amor, me faz ver tudo cinza, me faz escrever dias e dias a fio, emagrecer quilos, meu cabelo fica feio, e eu esqueço de fazer as unhas. Ser deixada me faz viajar pra São Paulo sem ter nada pra fazer lá. Ser deixada me faz querer comer o mundo todo e depois pedir uma moto. Ser deixada me deixa fria e vazia. Então, por favor, não me deixe. Sei que isso é pedir muito, mas estou de fato apaixonada por você. Mais que isso, eu amo você. Eu sinto medo de te perder. Sinto medo de acordar e não te ver, de não sentir teu cheiro, nem ver teu sorriso ou ouvir a tua voz. Sinto medo de não rir mais dos teus trejeitos, ou de nunca mais andar de mãos dadas. Eu te amo, por isso não me deixe. É muita responsabilidade, eu sei. É jogar responsabilidade nas suas costas brancas e tatuadas, mas não me deixe. Sei que isso de deixar é relativo, ninguém além de mim começa um relacionamento achando que ele vai acabar daqui a três semanas. Mas, por favor, quando você cair na real e perceber que no mundo existem pessoas multicoloridas e cinzas também, esperando por cor. Quando você quiser se misturar em cores, ser verde, roxo, marrom e vermelho, me avisa? Para que eu tente ser da cor que você gosta, pra eu não ter que ver você colorindo outras telas enquanto eu fico cinza e escrevendo dias a fio. Não quero te perder, eu te amo. Eu não sou perfeita, nem to querendo ser. Sou gorda e tenho cara de puberdade, cheia de espinha. A cor do meu cabelo ta caindo, e acho que meu pulmão deve estar preto, mas eu te amo. Te amo nas suas pequenas coisas, nas pequenas chatices, nos pequenos gestos, e talvez quando você não me amar mais eu ainda te ame. Eu quero que dure, dure tipo, enquanto eu estiver viva. Vamos comigo? Vamos nessa casa com geladeira redonda, e fogão redondo também. Com dois filhos, eu quero uma menina e um menino. E eles tem que ser da minha cor e ter teu cabelo. Ter minha boca e o teu nariz, os olhos podem ser de qualquer um de nós, afinal, nossos ojos são lindos! Eu quero dormir e acordar do teu lado pra sempre, te abraçar, dizer que te amo, desejar bom dia, fazer café-da-manhã, almoço e jantar, assistir televisão e ficar no computador junto. Eu quero ficar do teu lado, ser tua companheira, ser tua amiga, amante, ser tudo o que você precisar, até mesmo professora. Bem, eu poderia ficar aqui escrevendo para sempre, mas já são cinco e treze da manhã. Acho que preciso dormir. Queria que você me ligasse. Enfim.

2010-05-10T18:25:00.000-07:00

Hoje eu abusei... abusei da sorte. Mas abusei do resto... do resto que fica quando se tira a sorte. Abusei de você. Passei a tarde e a noite falando no mal que você me faz, de como suas garras sujas me prenderam, de como eu não sofro mais, de como o amor acabou... bla bla bla.

Nunca acaba, nunca. Hoje você me fez chorar mais uma vez, eu sei, já jurei que seria a última, aquela vez que nem lembro. Mas hoje você me fez chorar de raiva. É a primeira vez que sinto raiva. Já senti tudo, pena, tristeza, desespero... já chorei por tudo isso, e sempre foi um choro bom, enfim. Hoje te odiei, quis esmagar tua cabeça no meio-fio, quis gritar pra todo mundo esses segredos que não são secretos, eu quis que você se FUDESSE, com o perdão da palavra. E não. Hoje eu quis fazes algo mais da minha vida, algo que não fosse falar de você entre um gole e outro, hoje, por pouco eu não te esqueci. Venho descendo as escadas, vitoriosa... lá está você. Bem, você não pode existir, ou nós dois não podemos existir juntos no mesmo espaço. Eu me descontrolo, eu sufoco, engasgo, falo o que não devo, tropeço nas palavras, bla bla bla. Você me machucou hoje, mas foi a última vez, isso eu posso jurar. Você mentiu pra mim e me machucou. Eu balbuciei o que tava na garganta, não falei nada, andei, pensei, projetei na mente uns bons desaforos que você deveria ouvir, pra se tocar de vez, voltei, mas não tinha ninguém mais sentado lá. Você escapou de mim. Enfim, eu sei que é difícil, porra, sei coisa nenhuma! Você é um fraco! Foi isso que eu voltei pra dizer! Você é um fraco, incapaz de falar a verdade! Incapaz de dizer que não me quer e que vai dormir com ela! Danem-se todos. Danem-se essas malditas lágrimas, e dane-se esse maldito tempo que não passa e só me consome. Vá pro inferno, você, eu, esse vazio repleto de pessoas! Danem-se todas elas... pessoas que eu não quero, que quero, que eu nem sei mais... Posso me permitir esse momento de fraqueza? Pelo menos aqui? Já que amanhã voltarei a agir como se isso pouco me importasse, como se você fosse uma merda... você e todos os outros, e são. Desisti dessa porra de felicidade, e me perdoe o meu pai por tantos palavrões nesse texto, enfim. Posso me permitir esse momento de baixeza? Pelo menos aqui? Já que amanhã voltarei a andar de nariz empinado... uma "lady", nada me tocará, nada me fará chorar ou rir, nada bla bla bla. Já me cansei do meu próprio discurso de liberdade, estou presa demais a ele. Abusei, abusei de tudo, inclusive da sorte, da sorte de ter o amor tranquilo com sabor de fruta mordida. Porra nenhuma! Não papai, não quero mais me casar, nem ter filhinhos... o amor é uma mentira, e quem achar que eu estou errada, ouse me provar o contrário.

2010-05-09T16:28:00.000-07:00

Já apaguei o começo desse texto três vezes, não sei o que dizer. Na verdade, dessa vez não estou entalada, mesmo que a sua imagem, comemorando esse dia feliz, me rasgue inteira. Faz tempo que decidi não chorar, mas hoje precisei de algumas lágrimas, eu quis ficar triste por você. Não quero me tornar uma amante clichê, aliás, uma amante platônica clichê. Pela primeira vez, consigo dizer pra alguém, tudo o que me aperta a alma, não temos mais segredos, fora aqueles que existiam antes de sermos um só, separados. Não estamos, não sinto. Eu não sei te explicar, nunca poderei.

Não temos mais nada de colorido um no outro, não nos temos mais. Eu, uma vida de... bem, uma vida leve demais, solta demais... você, uma vida de comercial de margarina, e você acha graça quando digo isso? Nem mais os encontros casuais, nem mais um pouco de cada, na metade do ser, nem um pedaço da pedra que desceu o caminho, nem a nuvem que se desprendeu e formou outra figura tão maluca quanto o resto dela. Não mais nós dois. Eu tentei ser mais você, mas não consegui, e não consegui porque no mundo existem tantos outros iguais, diferentes... que eu ainda quero conhecer, e quem sabe gostar bem mais. Não mais me prender à você, não mais fugir de você, não se preocupe, eu também não entendo. Não quero entender, eu quero somente que isso dure, eu com minha vida leve, você com sua vida da propaganda da "qualidade de vida começa com Qualy"... nós nos encontrando esporadicamente pelos corredores de algum lugar, trocando uma idéia, você vendo o amor nos meus olhos, eu fazendo piada contigo, você rindo feito bobo... Sabe, você é muito bobo, e eu gosto. Eu gosto do teu sorriso, teu olhar infantil... enfim, eu não quero pensar nas coisas que gosto, elas nos aproximam mais, e eu quero me asfastar, mas não vou, cada dia me convenço que não vou nunca fechar a porta pra você. E isso é bom, você virou muitos outros vocês, e eu aprendi a não fechar a porta pra ninguém, entra.

2010-04-19T14:06:00.000-07:00

Difinitivamente, é muita coisa pra sentir de uma vez só.
Não.
"Com você sinto tudo de uma vez, e de não aguentar, caio em mim. Nas nóias histórias..."
Quero fugir desse medo, quero fugir de sentir, de pensar, de ter não tendo, sentir, pegar, lamber não tendo e ter ainda, não o todo ou metade, ter de saber, de saber que tem, tenho mesmo, metade ao menos, menos, bem menos da metade.
É culpa da música, a tal músicas de Mercedes:
"Como un pájaro libre de libre vuelo,
Como un pájaro libre así te quiero.
9 meses te tuve creciendo dentro"
Ter de pensar e ter que pensar. Me desmancho, sou só pús e sangue, ainda sou a ferida, tudo dói em mim. As marcas, aquelas marcas, tudo já apodrecendo sem cicatrizar. Gangrena! Tu és a gangrena no corpo tudo. Estar vivo, morto, entrando em decomposição o sentimento. Todos os sentimentos que nem veem de uma vez. Cometas, vários na minha direção, explodo, ardo, seco, viro pó. Quero ser pó, pó assoprado, me misturar com o vento, não me doer mais, não me doa mais, não me. Mate, me mate. Me acabe, me deixe!Me deixe te ter, ter tendo, não tendo, não vá. Não pegue o celular e bata a porta! Não jogue minha chave na escada. Não suba, não volte, não deite, não diga que me ama. Vá, vá, vá, vá.

2010-03-07T17:15:00.000-08:00

Nem calor nem frio nesse mês de março. Meses, três, para ser mais exata. Meses sem frio nem calor. Se fosse questão de sensação térmica, diria que hoje estou com frio.

Não quero mais. Uma porção de coisas que eu não quero mais. Eu quero, quero tantas outras porções de coisas, não-coisas, coisetes.

Eu quero falar mais. Eu quero escrever menos. Mas eu quero escrever, e eu não quero falar.

Eu não posso nem falar, nem escrever o que eu quero.

Quero, quero, quero, quero, quero, eu quero.

Eu não quero mais a nostalgia do mês de outubro. Meses, dois pra ser mais exata. Eu não quero mais a nostalgia de outubro e novembro. Eu não quero mais o frio de março, nem a falta de calor e frio de Dezembro, janeiro e fevereiro, que segundo os meteorologistas deveriam ser meses quentes.

Coisas assim acontecem. Por que coisas assim acontecem?

2009-12-15T07:07:00.000-08:00

Acabei de ler uns escritos de Caio Fernando Abreu, que eu não gostava de ler porque achava muito auto-ajuda, adorei.
Quero ter paciência de escrever tudo que tô pensando agora, mas tem umas formigas aqui nas minhas costas, e eu já estou enlouquecendo.
O ano tá acabando, quer dizer, ainda é 15 de dezembro, e ainda faltam mais 15 dias pra frente pro martírio realmente ter fim. Estou quase de férias, faço uma prova hoje de noite e adeus unviersidade até 2010.
Voltando ao Caio Fernando, eu quero mais amor, quero mais olhares, quero mais cheiro, quero mais, afinal.
Passei o ano me conformando em receber migalhas, até finalmente perceber que mereço mais, que posso ter mais, e por isso terei mais.
Eu não quero mais beijos, não quero mais abraços, mais, mais, mais... eu quero é amor mesmo, quero ouvir um eu te amo, quero sentir verdade.
Cansei de ouvir que sou maravilhosa, que sou linda, engraçada, irresistível, eu sou gorda, tenho o cabelo emaranhado e a cara cheia de espinha, minha perna tem estrias e celulites, e minha bunda é horrível, assim como os meus enormes seios! Mesmo assim, sei que mereço ser amada, e que posso ser amada, portanto, me ame.
É, isso não é uma daquelas coisas que podemos obrigar alguém a fazer, o amor vem por acaso, não sei direito como vem, mas ele vem, e consegue ser lindo.
Eu amei várias pessoas na minha vida, amo alguém agora, mas fico pensando se apenas amar fez de mim alguém mais feliz, não fez.
Meus amores foram paixões, foram quereres arrebatadores, eu queria ficar grudada o dia todo, queria absorver e ser absorvida, queria ficar olhando o sorriso toda hora, olhando os olhos, olhando as mãos, é, acho que eu fui feliz, mas não valeu.
Não entendo, eu quero entender, mas eu não consigo. Não consigo confiar, acreditar que alguém realmente me ame, fico achando que serei trocada pela musa de alguma estação a qualquer momento. Acordo achando que ele vai me olhar e dizer: não dá mais.
Não dá mais é pra viver assim, eu preciso de certezas, eu preciso ter uma convicção, preciso acreditar que sou amada, e que serei tão amada que em algum momento não vou mais aguentar e sairá amor pelos meus poros, pelos meus olhos, bocas e demais orifícios.
Não me sinto amada, tão pouco desejada, eu não me sinto, nem sinto nada, e isso é horrível.
Eu amo, devo amar, se não for amor isso que tá aqui como um nó na minha garganta, não sei mais o que é.
Eu vivo chorando, tenho vontade de chorar o tempo todo, porque eu realmente não entendo, eu escutava o "eu te amo" dele, e me soava tão verdadeiro, isso no começo, que foi a dois meses atrás, e já parece que foi uma vida, e tô aqui me queixando com minha filha de quarenta anos.
Agora não escuto mais nada além de "obrigado por me amar", é errado querer ouvir um eu te amo? Acho que não, ainda mais eu, que passei o ano, se não a vida sentimental inteira só escutando palavras profanas sem sentido algum. Logo eu que me sentia vazia, me sentia um trapo, uma sacola de lixo, não, não é errado querer ser uma bolsa cara agora.
Eu queria acabar esse ano feliz, apaixonada, saltitante, mas acho que não vou, não quero esperar dar meia-noite e um minuto pra decidir fazer tudo diferente nesse 2010, talvez eu não consiga honrar minhas decisões, como não consegui esse ano.
Eu não sei mais o que dizer, na verdade só vin aqui escrever para contradizer meu post anterior, onde eu não conseguia escrever nada porque estava feliz, ou vin aqui comprová-lo, já que estou triste e escrevendo. Vou da alegria à tristeza em segundos, talvez eu seja bipolar, ou talvez seja humana, talvez ainda seja adolescente, talvez seja louca, talvez queira só escrever coisas que ninguém vai ler, talvez, talvez.

2009-12-13T10:36:00.000-08:00

Tenho que lembrar de não esquecer que tenho um blog.
Até porque aqui é meu escape, o lugar por onde escorro minhas angustias e frustrações...
Enfim.
Não sei escrever com gente perto de mim, e ultimamente não sei ficar sozinha também, aí lasca.
Sinto falta dos meus momentos de solidão, mas também não os quero mais, não sei como resolver.

Sei que é preciso calar, e pensar, para se resolver as coisas, mas também não tenho nada pra resolver, e isso em si me estressa. Sou o tipo de pessoa que precisa de uma carga enorme de tristezas, problemas e lamentações pra poder criar. Vivo criando confusões diárias dentro de mim e com o mundo, coisas sem importância ou necessidade, apenas pra eu poder evacuar o que há dentro de mim, aquilo que guardo no instestino e no coração.
Preciso chorar todo o tempo, preciso de uma dor me apertando a alma, preciso de uma fagulha me queimando por dentro, e não venha com essa que sou louca, todos precisamos disso.
É isso, perdi minha inspiração porque agora sou feliz, e não falar sobre felicidade, só sei falar de dor. Porque eu era toda dor, e agora nem isso sou mais. Me reduzi a uma pessoa tipicamente feliz e apaixonada, me tornei uma dessas pessoas que eu odeio todo dia.
Não existo mais, me acabei.

2009-11-17T10:50:00.000-08:00

Tocar...
Sentir tudo com as mãos, pés, lábios, orelhas e afins.
Não é simplesmente pegar ou andar... é sentir.
Entrar em contato com as folhas, flores, o asfalto.
Eu não quero mais isso de simpesmente passar sem notar.
Até meus cílios tocam
O travesseiro quando eu acordo, me viro e esfrego o rosto nele,
que também me sente.
Quero representar, ser concreto, abstrato, eu quero mais...
Sentir, sem ti.

2009-11-13T10:04:00.000-08:00

Não é que eu só escreva aqui quando estou aperriada, eu não estou, estou.
Existe um conflito, existe uma escolha, existo enfim.
Eu sou uma contradição, mas quem não é?
Negar nossos impulsos é negar tudo que nos torna humanos.
A gente cresce e descobre que chorar não resolve as coisas... o que é que vou fazer se tenho um coração maior que o mundo?
Não vou me jogar da varanda e não vou cortar os pulsos só porque o querer não pode ser querido, querido.
Enfim, vou deixar meu sangue descansando numa tigela, vou deixar coagular, assentar no fundo as dores, as faltas, os nãos, o sim, os "já vou".
Eu vou deixar a chave na porta e não vou tocar nela, então a responsabilidade de sair é sua.
Não minha, na minha, sua casa.
O que é mesmo que ainda tem pra querer? Você.
O que é mesmo que ainda tem pra se ver? Você.
Deito, descanso, despejo uma lágrima de por que, eu sei usar por que.
Se é assim pode ser, acho que vim pra te ver.

2009-10-07T22:37:00.000-07:00

Não consigo dormir.
Tenho os olhos dos que choram, o coração dos que sentem...
Poderia passar o resto dessa madrugada entorpecida pelos meus próprios devaneios. É, poderia, mas não vou, não tenho coragem.
Eu poderia dizer o quanto você me faz falta, como diria Clarice, sinto sua falta como a um dente da frente, excrucitante.
Alguns me tomam por exagerada, ou até mesmo covarde, com aquela historia de que quem sente falta, fala.
Eu nunca vou dizer isso a você, pois é, nunca conversaremos sobre isso, e sendo assim, você nunca saberá dessa dor que me causou por simplesmente não estar.
O que eu faço agora? Está mais perto do que longe esse reencontro, e eu sinto medo.
Será tudo como era antes, mas como pode ser? Eu mudei.
Amizade.
Saudade.
Não sei mais...
Ao menos agora acho que valorizarei mais seu passar de mão na barba, e seu meio sorriso.
Sua cara de sinismo que me deixava constrangida, sei que quando revê-la me encherei de felicidade. E até mesmo agora, fico feliz só de lembrar.
Sem dúvida és uma boa lembrança pro meu espírito e um alimento pra minha carne.
Talvez você nunca saiba, mas eu desejei todos os dias a sua volta.
Não sei ser passional o suficiente, mas meus olhos não me deixarão mentir, de uma forma ou de outra, quando seu oxigênio se misturar ao meu você saberá, e pensará: "essa mulher me quer".
Se não notar eu desisto, não haverá mais nada pra fazer.

Maria.

2009-10-05T15:36:00.000-07:00

Maria disse que isso já estava indo longe demais, não podia viver por aí, chorando no canto das paredes. Onde já se viu? passar o dia todo ouvindo música triste e lembrando o que não foi? Maria emagreceu, e depois engordou de novo. Comia pra esperar o tempo passar, e comia também pra esse tempo passar mais rápido. Maria não sai mais de casa, ela disse que não tem graça, o fora e as pessoas que habitam esse fora, o problema de Maria é que ela quer só José.
José disse que é feliz do jeito que está, ele não sente falta de nada, nem de Maria. Por isso, Maria vive pelos cantos.
Eu juro, Maria me disse que ia dar um ponto final nisso, ela me disse, mas mentiu.
Ontem encontrei Maria, estava sentada no banco da praça, fiquei feliz, pensei "Que bom, Maria saiu de casa", sentei do lado dela, ela nem me olhou, começou a falar, aquelas mesmas coisas que ela me diz sempre que nos encontramos... Maria diz que não entende, diz que fez tudo certo, como pode ter dado errado?
Lembro que quando nos conhecemos vi de cara que ela era a pessoa mais maluca com quem eu já tinha me relacionado. Maria tinha uma alegria no olhar, e uma energia que não acabava nunca! Maria era do tipo que traz você pra vida, não perde uma piada, nem um sorriso, nunca tinha visto Maria chorar.
Lembro que quando decidimos que o relacionamento não ia mais andar, Maria tratou logo de fazer uma piada, e ficamos rindo disso um bom tempo. Eu não entristeci porque tinha perdido Maria, eu tinha a achado, isso pra mim foi revigorante. Saímos abraçadas, Maria me apontando o céu, falando da nuvem que era coelho, mas tinha peito de bode, Maria definitivamente não era daqui. Maria conheceu José. Maria correu pra me dizer todas as qualidades dele, que ela nem sabia que uma pessoa podia ter, dava gosto ver os dois, duas crianças, dois adultos, dois irmãos e dois amantes. Aquilo não podia dar certo. Maria não era sincera, com ela mesma.
Maria dizia que não conseguia gostar de uma pessoa só, que tinha sentimento pra ela e o mundo todo, eu disse que isso não tinha como ser. Maria batia o pé e dizia: "Franciscaaaaaa, eu tô te dizendo, não consigo gostar só do José." Claro que não, José também não sabia gostar só de Maria, José não sabia resisitir a uma novidade. Isso não chateava Maria, afinal, José sempre voltava. Isso durou meses, essa relação, Maria nunca me disse onde começou a doer. Sim, porque sempre tem o momento que a situação se torna insustentável. Mesmo pra Maria, cem por cento disposição, Maria também sentia, por mais surpreendente que isso pudesse parecer, eu sabia, ela também tinha coração. José foi embora. Os dias de festa acabaram, o colorido acinzentou, o doce amargou na boca. Maria não saia mais, não brincava, não sorria, fechou-se. Não soube o que fazer, tentei levar Maria pro mundo, apresentei gente nova, com quem ela passava um dia e uma noite, nunca mais que isso. Acho que menti, Maria sorria sim algumas vezes, sempre que falava das boas lembranças. Quando lembrava de José, que não voltou. Maria sabia que ele não voltaria mais. Maria doía toda porque sabia. Eu não soube o que fazer, abandonei Maria. Eu pensei que ninguém podia morrer de amor, se é que isso era amor, acho que Maria estava triste porque perdeu o amigo de brincar. Porque afinal, José e Maria eram uma brincadeira boba. José e Maria eram sorrisos, eram desenhos e poemas. Maria devia estar sentindo falta. José que era comum acabou se tornando diferente. Maria sabia que não ia encontrar outro José, e chorou. Maria chorou tudo o que tinha, emagreceu tudo o que tinha, fumou tudo o que tinha, e bebeu sozinha tudo o que tinha. Maria viveu tudo o que tinha, e morreu. Maria mentiu pra mim, mentiu pra ela, e se acabou, sozinha. Maria que não soube ser passional o suficiente quando José foi embora, Maria que não soube dizer "fica". Maria que abraçou ele e desejou boa viagem. Maria que ficou com as fotos, com as músicas, mas sem José. Maria que se acabou, e se enterrou. Maria que viveu e não viveu. Maria que disse que isso de morrer estava indo longe demais. Maria que foi longe demais e não voltou. Maria não segurou a mão de José, se soltou e se acabou. Maria que fez tudo certo e errou. Maria que era minha sorrisos e dela mesma de lágrimas. Maria, sozinha, Maria.

Afogando as mágoas.

2009-09-26T19:52:00.000-07:00

Como é que eu começo dizendo isso? Pra não parecer assim, sentimental demais?
Acho que não tem como... então, como todas vezes, eu evitarei falar?
Calarei.
Eu sempre calo.
As palavras chegam até minha boca, nesse longo processo pensar-falar, e eu simplesmente as ignoro, as engulo.
O problema é que eu não te levo a sério, nem você a mim.
Decifrei nosso problema, se é que é problema... vejo mais como possibilidade.
Acho que com você sinto tudo de uma vez... raiva, amor, nojo, saudade, tesão, carinho, amizade...
Isso tá complexo demais pra mim.
E depois de hoje então...
Quantas reticências nesse maldito texto... é essa nossa subjetividade, novamente o problema, não temos objetividade nenhuma juntos.
Diria mais, não temos funcionalidade, é só mediocridade, comodidade e disponibilidade.
Idades, idades e idades, que temos demais e de menos, não temons exatamente nada no grau certo.
É isso mesmo, tá tudo errado aqui, e eu gosto e desgosto, é tudo de uma vez.
Ave Maria, de manhã faz calor e de noite frio.

2009-09-15T08:31:00.000-07:00

Eu gosto de saber o que está acontecendo, uma pessoa antenada né?
Mas que nada.
Como saber do mundo quando não se sabe de si?
É ter sempre uma solução mágica para os problemas dos outros, aqueles problemas que estão distante, que não nos machucam de alguma forma... mas pra os que estão aqui dentro, os que nos esmagam por dentro, aqueles problemas que preferimos ficar inertes diantes deles... resolver? Jamais, seria muito complicado.

Talvez um sentimento de culpa por deixar que tão pouca coisa tome uma proporção tão grande dentro da gente... vai ver é preguiça mesmo.
Tenho preguiça de me jogar de cabeça, tenho preguiça de conversar, tenho preguiça de tentar viver... mas é claro! Nem da cama eu me levanto mais.
Parece que amarraram uma pedra no meu pé, e me deixaram aqui, nesse quarto, enclausurada. Quer dizer, fui eu mesma quem amarrou essa pedra.
Não quero, não quero resolver, não quero me preocupar mais, eu gosto das coisas como estão, é, eu sou acomodada. E quem não é?
Tem um dizer popular: é melhor um pássaro na mão do que dois voando. Pois bem, melhor não arriscar o nada que se tem.
E a quem eu quero enganar? Guardo aqui dentro do peito todas as minhas certezas, eu sei bem o que acontece, sei onde entrei, sei como começou e sei exatamente como vai terminar... aliás, talvez eu goste disso, não acaba nunca porque já se tornou outra coisa que não sei o que é. Não trabalho com a possibilidade do fim, isso seria o problema?
Não, não há problema nenhum, os problemas não existem, são apenas criação das nossas mentes doentias... e gritar não resolve nada, nem fumar 3 carteiras de cigarro.
Mas é claro que dói, como qualquer sentimento não-correspondido, como qualquer ferida aberta, mas eu aguento. Tô aqui, de peito aberto, pra dor e alegria, e o problema talvez seja esse, não se pode ser feliz todo dia... aceitar, aceitar, aceitar... repetir pra mim mesma, até me convencer disso.

2009-09-06T16:46:00.000-07:00

Um dia me falaram de coisas que eu não podia fazer porque era mulher, bem não vem ao caso falar de tais coisas agora...
O caso é que, as pessoas colocam tantas regras e tantas cercas, questões de gênero, de classe, de idade, de raça... moramos num páis livre, ou não?
A liberdade não existe, é verdade, mas seria bom poder ao menos se iludir as vezes.
Até isso nos tomam, nos arrancam tudo, nos levam e nos deixam incapazes de proferirmos qualquer palavra que seja, isso é deveras frustrante.
Quando lutamos por algo que acreditamos somos tidos como ridículos, ridículos porque temos um ideal, ridículos porque não abaixamos a cabeça, ridículos por lutarmos.
Nos dizem todos os dias que o Brasil é um país sem esperança, que nunca vai mudar, pois bem, eu digo que essa mudança é possível e começa por você, começa com as suas atitudes, a mudança parte de dentro pra fora.
Se você é uma pessoa corrupta, como pode reclamar do que acontece no senado? Se você odeia falsidade como financia a pirataria?
Eu acho que não podemos reclamar daquilo que também fazemos.
Enfim, esse post não era pra isso, mas os pensamentos e minhas palavras correm feito bichos soltos, esse post era só pra dizer que eu não me rendo, que eu morro lutando pelo que eu acredito, que uma causa por menor que seja, é ainda assim uma causa e vale o tempo que emprego nela.
Esse post é pra dizer que eu tenho ideais, que eu tenho sim valores, que podem estar na contramão dos valores pré-estabelecidos, mas que mesmo assim lutarei por eles e derramarei até minha última gota de sangue.

Vivo ou morto, jamais escravo.

2009-08-23T12:03:00.000-07:00

Uma celebração... o amor, a dor, a liberdade, tudo se uniu numa grande coisa só.
Nunca pensei em como era bom estar vivo, o simples fato de respirar, que coisa mais deliciosa...
Poder ouvir uma música boa, comer uma coisa gostosa, enfim... pequenas coisas me fazem perceber o quanto eh bom existir.
Claro, a dor tá aqui, a frustração, mas o que importa? Enquanto se está vivo, se pode continuar.

Eu digo a você, viva o melhor e o pior que o mundo puder te dar... lá na frente você vai ver que valeu à pena.

2009-07-30T23:06:00.000-07:00

É olhar as fotos, ouvir as músicas e lembrar, somente.
Se alguém soubesse o quanto isso me dói...
Sinceramente, eu achei que não fosse derramar tantas lágrimas, achei que fosse ser fácil recomeçar, pensei que ia dar pra esquecer...
Eu penso todos os dias em tudo o que eu não queria e tento me convencer que agi com sensatez, tento não me culpar e tento aceitar que tudo isso foi o melhor no momento.
Eu penso e repenso que mais pra frente ia ser inevitável... mas que mentira! Imagino mais como ia ser meu grande futuro feliz, o futuro que eu perdi por ser tão imatura, e impaciente, por ser macarrão instantâneo, 3 minutos e tá pronto. Talvez se eu fosse mais cabeça no lugar, se eu fosse menos explosiva, menos de momento, menos expontânea, quem sabe não estaria aqui, de frente pra essa tela vazia, derramando as lágrimas que eu nem tenho mais...
Ia evitar essa vida de tentar esquecer, talvez eu fosse mais feliz, enfim.

"Eu vou ter que passar minha vida cantando uma só canção
Eu vou ter que aprender a viver sozinho na solidão
Eu vou ter que lembrar tantas vezes o riso dos olhos seus
Eu vou ter que passar minha vida tentando esquecer este adeus
Eu vou ter que esquecer seu sorriso e o pranto dos olhos meus
Eu vou ter que esquecer seu olhar na hora do adeus
Eu vou ter que esquecer minha vida
Só você não percebe por que
Eu vou ter que passar minha vida esquecendo você"

(Esquecendo você - Tom Jobim)

2009-07-11T22:55:00.000-07:00

Tudo fica tentando me fazer acreditar que o amor é sim uma coisa boa.
Não acredito nos dias, nem nas pessoas... não, eu não quero mais isso de amor pra minha vida.
Certa vez ouvi em algum lugar que amor só de pai e mãe. Bem, estou aqui, assinando em baixo...
Amar dói, amar machuca... o amor quando vai embora leva com ele uma parte da alma da gente, e como faz pra seguir adiante, seguir na vida sem amor?
Tá, devo admitir que fui feliz enquanto amei, eu amei sim da melhor maneira que eu pude amar. Eu me entreguei e eu me esforcei pra fazer esse tal de amor dar certo, eu queria contrariar as estatísticas...
Não, na verdade eu só queria mesmo era amar, e ser amada em troca.
Devo dizer que consegui, eu fui feliz, quando eu amei foi de verdade, cada sorriso e cada toque, foi tudo real.
Me disseram que o amor acaba, bem, eu não acredito nisso não.
Meu amor continua aqui, intacto, eu vou guardar ele, vou ficar sem tocar por longos tempos, e ele vai se tornar uma lembrança... uma lembrança tão boa, que vai trazer saudade toda vez que eu pensar...
Essa foi a forma mais bonita que eu achei pra acabar com o amor... esconder ele aqui dentro de mim...
Vão aparecer pessoas (muitas, eu sei), e eu vou gostar delas, eu vou me sentir bem, e eu vou querer estar junto, vou querer abraçar, mas sei que não vou amá-las... só se ama de verdade uma vez na vida. Mesmo a gente estragando esse amor, tentando acabar com ele, destruindo tudo... esmagando o sentimento outrora recíproco... só se ama uma vez. Mesmo a gente cometendo erros, se arrependendo, querendo matar a outra pessoa, querendo machucar mesmo... só se ama uma vez.
O amor é puro, ele não busca se satisfazer... meu amor só quer ver "meu amor" feliz, mesmo que pra isso ele tenha que se esconder na caverna mais profunda...
Ah... existem tantas formas de amar... e eu amo tanto, eu amo o tempo todo, eu amo a cada lembrança... não, não estou me apegando a elas como forma de reviver o que passou.
Minhas lembranças são felizes, vou guardá-las juntos do amor, talvez um dia eu use ele de novo, só o tempo vai dizer... adoro o tempo, ele resolve tudo por mim.

2009-06-16T05:09:00.000-07:00

Anos depois estou de volta.
Nesse corpo.
Os sentidos...
Viva.
Tantas cores, o cortejo... a corte, o corte.
Palavras, vento, chuva... a paz de espírito.
Os carros cantam pneus, as pessoas cantam os carros... e os pneus o que fazem? Nos conduzem.
Não tenho métrica, não tenho rima, mas eu sei sentir.
Furam o olho, furam o gato, o gato sem olho, e o olho do gato.
Tem uma árvore ali na frente, ela não se meche, mas ela é bonita!
Sim, eu sei sentir,
a vida.
Há vida, nesse corpo.

Déborah Henrique

2009-05-30T22:04:00.000-07:00

Mudamos tudo em busca da felicidade, em busca do amor, ou até mesmo de paz.

As vezes nem dá certo...

Arriscamos tudo aquilo que já possuímos, coisas que conseguimos com tanto custo perdem o valor de repente...

Trocamos a verdade pela mentira, o certo pelo duvidoso, e ainda nos orgulhamos disso.

Porque no começo tudo são flores, já dizia meu pai.

E como vamos saber quem realmente são as pessoas ou do que elas são capazes sem arriscarmos? Enfim, quando eu penso que não vou mais me surpreender com nada, nem com ninguém, aí acontece isso.

Eu não gosto mim, eu não gosto de você, eu não gosto de ninguém.

A vida é dura.

2009-05-22T11:25:00.000-07:00

Eu só acho que as coisas deveriam ser ditas...
(vazio isso)
Só um desabafo.
Quando você sente que está sendo evitada, quando você sente que não há razão para estar.
Mas você só sente, é preciso que os fatos se esclareçam, para que ao invés de sentir, ou achar, a gente passe a ter certeza.
Um fim, um começo, isso são só palavras que não definem a si mesmas.
As pessoas são complicadas, e passam essa complicação pra quem tá perto.
Eu gosto do dito, do feito, do vivido...
Eu não complico nada, por favor, não venha você me complicar.

2009-05-16T19:05:00.000-07:00

"Mas eu te espero
porque o grito dos teus olhos
é mais
longo que o braço da floresta
e aparece atrás
dos montes, dos ventos
e dos edifícios
e o brilho do teu riso
é mais
quente que o sol do meio-dia
e mais e mais...

Mas eu te espero
na porta das manhãs porque
o grito dos teus olhos
é mais e mais e mais
e depois que você partiu
o mel da vida apodreceu na minha boca
apodreceu na minha boca."

(Dor e dor - Tom zé)

Mais uma dos meus grandes feitos... a gente sabe como termina, mas ainda assim, vai lá e faz.

2009-05-11T22:01:00.000-07:00

Não há nada a ser esperado... nem desesperado.

Foi mais fácil do que eu achei que seria.

2009-05-04T15:16:00.000-07:00

Nunca dizemos o que realmente queremos.

Palavras são bichos soltos.

Animais selvagens sempre estão prontos a dar o bote.

De tanto dar bote perdi a sensibilidade.

Afirmações... afirmações...

Algumas reticências para simplesmente prolongar o pensamento.

De tanto afirmar, me perdi no oco das afirmações.

Não afirmo o que realmente deveria ser afirmado.

Eu minto para mim mesma querendo ter a ilusão que mentiras repetidas várias vezes se transformarão magicamente em verdades.

Palavras são mesmo uns benditos animais selvagens, fazem um estrago descomunal na nossa realidade, essa tal realidade criada pra fantasiar nossas inconstâncias...

Sou uma confusão profunda.

2009-04-29T21:24:00.000-07:00

Eu queria que ao menos uma vez as pessoas dissessem aquilo que elas realmente querem me dizer, sem arrudeios.

2009-04-27T21:31:00.000-07:00

Eu nunca soube tomar decisões, então não iria ser agora diferente.

Esse sorriso largo do meu rosto vai desaparecer uma hora ou outra, e aí eu vou perceber que eu estou errada, vou me arrepender e vai ser tarde demais.

É assim sempre, e pra sempre.

você não entende nada/cotidiano.

2009-04-24T23:15:00.000-07:00

E quero que você venha comigo... todo dia.

Brá e bru.

2009-04-23T15:38:00.000-07:00

A solidão é meu cigarro
Não sei de nada e não sou de ninguém
Eu entro no meu carro e corro
Corro demais só pra te ver, meu bem
Um vinho, um travo amargo e morro
Eu sigo só porque é o que me convém
Minha canção é meu socorro
Se o mar virar sertão, o que é que tem?
Dias vão, dias vêm, uns em vão, outros nem
Quem saberá a cura do meu coração se não eu?
Não creio em santos e poetas
Perguntei tanto e ninguém nunca respondeu
Melhor é dar razão a quem perdoa
Melhor é dar perdão a quem perdeu
O amor é pedra no abismo
A meio-passo entre o mal e o bem
Com meus botões à noite cismo
Pra que os trilhos, se não passa o trem?
Os mortos sabem mais que os vivos
Sabem o gosto que a morte tem
Pra rir tem todos os motivos
Os seus segredos vão contar a quem?

(Cigarro - Zeca Baleiro)

É desse jeito.
Tenho certeza que a solidão me acompanha, na verdade, quem sempre está comigo é meu ego, maldito.

2009-04-19T12:32:00.000-07:00

Ontem eu tive um pesadelo e acordei chorando.

Parece mentira, mas foi verdade, não lembro o que foi, mas lembro das lágrimas que caíam dos meus olhos.

Sei que perdi alguma coisa, sei que descolou, e eu tenho medo de admitir, porque isso é sacro demais pra mim, minhas palavras podem macular tudo.

Eu acho que minha mãe tem razão quando diz que eu não presto, claro que tem! As mães sempre tem razão!!

E por eu não prestar, eu tenho medo que isso tudo seja verdadeiro, como eu, um ser tão podre, posso tocar em algo tão sublime! Aliás, como algo tão sublime pode pertencer a mim?

Isso! Não pode, por isso uma hora ou outra vai acabar, e eu fico só esperando, me preparando, para não sofrer muito quando esse dia chegar.

Acho que esse sentimento bom é a única coisa que ainda me torna humana, se eu o perder, então não terei mais nenhuma razão pra continuar aqui, aí então poderei ser o ser "torpe" que eu sempre fui, então não precisarei mais ser tão Déborah, sei lá.

Não gosto desse meu momento, não gosto de estar confusa, não gosto de ser eu.

Eu quero ser mais você, mais madura, eu quero me libertar, eu quero poder viver.

A ironia fede.

2009-04-18T11:25:00.000-07:00

Pois é, sem ter com quem gritar, a opção é vir aqui desabafar.
Não, eu realmente não acredito que aquelas palavras sarcásticas e irônicas saíram de você, eu vi seus lábios se mechendo, mas não entendi o som que saía deles na hora, só agora compreendo! Pois é, uma manhã mal dormida faz você pensar.
Eu ainda estou pra decidir se te mato, ou se somente corto relações.
Mas é pra gente aprender que nem todas as pessoas do mundo são iguais, e por mais que uma pessoa pareça ser madura, a qualquer momento ela pode praticar coisas desse tipo, que resumem a simplesnente nada toda aquela admiração que você sentia.
Eu acho sinceramente, que minha vida não diz respeito a ninguém, acho que ninguém pode ver o que se passa na minha cabeça, ninguém pode me entender, portanto, ninguém pode me julgar, muito menos em lugares abertos. Ninguém, muito menos você, que não esteve comigo em situações difíceis, nunca me viu chorar, nunca me viu sorrir verdadeiramente feliz, você não poderia me compreender, então, também não poderia estragar a minha diversão com suas acusações sem fundamento!
Se tem uma coisa que eu não consigo é fazer as coisas sem vontade, e ninguém pode me obrigar a fazê-las! Ninguém pode me obrigar a sentir coisas que eu não sinto!
Sinceramente, isso tudo foi um erro, e a culpada fui eu! Mas isso não lhe dar o direito de posar de vítima, de pessoa magoada. Eu não enganei ninguém, eu disse desde o começo o "B com A" como era, você entrou porque quiz! Então não venha me abraçar e depois soltar suas calúnias infames!
Eu procuro sempre cultivar minhas amizades, procuro entender as pessoas, até mesmo quando elas fazem a pior cagada comigo, porém, existem assuntos que para mim são IMACULADOS, que ninguém tem o direito de tocar, ouviu? NINGUÉM, muito menos você.
Como eu disse, você não entende nada, e não sabe de nada, então não poderia ter falado nada!
E eu poderia até, em outra ocasião tentar te explicar, mas agora não mais, porque sinceramente, eu decidi que não vale à pena!
São com pequenas atitudes que as pessoas mostram quem elas realmente são, e você mostrou, fez a coisa que eu mais odeio nesse mundo! Tratou com ironia um assunto muito sério, então agora, enfin, não importa mais, nada disso, não para mim.
Sem culpa dessa vez.

Constatação.

2009-04-15T06:27:00.000-07:00

Não consigo pensar sobre a minha existência sem sentido.

Não há nenhum motivo para eu estar aqui, não há razão para eu ter tudo isso.

Todas essas coisas que fazem parte da minha vida deveriam pertencer a outro ser humano mais digno.

Sim, sou grata por tudo, mas não mereço.

Essa minha existência desregrada, sem apegos e com amor... sim, amor, eu não mereço, mas eu tenho um amor. E eu queria que ele fosse meu pra sempre, mas eu me conheço, eu vou acabar dando um jeito de fazer ele acabar. É o que acontece à pessoas como eu, pessoas que não prestam, elas acabam sozinhas e vazias, sinto que já estou, em parte, assim.

2009-04-09T20:49:00.000-07:00

É engraçado como essa sociedade quer a todo momento manipular a gente.
Querem que nós sejamos santos, cheios de pudor!
Desde pequenos colocam esses sentimentos de vergonha na nossa vida, esses sentimentos que não são inatos.
Temos que andar sempre nessa linha que o sistema riscou, sem nos desviramos um centímetro... oh céus! Isso não existe! Somos tão falhos e passíveis de erros. Mas o que é o erro? O que é o certo? Por quem estamos sendo guiados? Que verdade é essa, absoluta, que nos mostram todos os dias?
Que padrão de condulta é esse que estamos seguindo?
Pra quem ficou o caráter? Quem tem caráter?
Se eu for anjo, sou que nem o Moisés (foto), sou um anjo barroco, um anjo que "tenta" e não guarda!

2009-04-08T09:29:00.000-07:00

Enfim, esse fim de semana é feriado, é? Deve ser... eu tenho trilhões de coisa da universidade pra fazer, mas não tenho cabeça pra raciocinar.
Fico só pensando e pensando, e não me concentro em nada mais, vou abandonar essa internet, fazer algo útil da minha vida, vou valorizar as pessoas que acreditam em mim, e confiam em mim, mesmo eu sendo essa bosta que eu sou, mesmo eu não prestando pra nada, e não merecendo nada.
Putamerda, eu ando querendo só sumir, e esse é um sentimento enfêmero, porque no outro dia a gente amanhece bem e agradecendo por estar vivo, mas hoje, só por hoje, eu queria me jogar do prédio mais alto, e ter a morte mais dolorosa, pra pagar com a minha dor, a dor e decepção que causo nas pessoas.

2009-04-07T20:18:00.000-07:00

Eu nunca encarei a morte como o fim, é apenas um começo, um pedaço da eternidade que temos pela frente.
Eu não consigo mais viver comigo, não posso fugir de mim também, então qual saída terei?
Cada dia que passa é um suplício de vontades e desejos que não poderei realizar.
Esse querer me rasga toda por dentro, me maltrata... não, eu definitivamente não suporto mais viver com isso.
Ando cansada, apática, essa não sou eu. Onde me perdi? Em que lapso de tempo ficou minha alma? Por que, em nome de Deus, eu não consigo mais sentir? Nem amor, nem ódio, nem prazer, nem nojo? Eu apenas fico parada, voluntariamente.
Eu não costumava ser isso que me tornei, eu não mentia, não enganava, não fingia, nunca usei máscaras, mas agora, é assim todo o tempo, e eu não consigo sair disso.
Eu preciso me ver livre de mim o mais rápido possível.
Não, não tenho instinto auto-destrutivo, eu sou só um ser que chora sem razão aparente, que tem saudades do que nem conheci ainda, se sinto uma coisa eh falta de querer morrer por alguém, não sei o que me tornei, mas não gosto disso.

Desculpe estou um pouco atrasado.

2009-03-08T11:31:00.000-07:00

Tão cheia de mim mesma que estou prestes a estourar.

Até as palavras me faltam, e eu não sinto mais nada, é somente por elas que estou aqui.

Sinto que o brilho se apaga aos poucos, e eu bem sabia que seria assim, tenho uma certa premonição com essas coisas.
A gente quer fazer tudo diferente do que fez, pra ver se acerta, mas o costume faz a gnt fazer tudo igual, e tudo acaba dando igualmente errado.
E esse tudo, esse oco de nada.
Tenho medo é bem verdade, é que o costume acomoda a gente, e isso dói.
O medo dói, tudo dói... e não tem aspirina no mundo que cure essa dor que é por dentro.
Não sei bem explicar, é como se o arco-íris num instante passasse de colorido pra cinza, e depois desaparecesse levando com ele a alegria dos dias de pós-chuva.
Eu não sei sentir, mas sinto muito por ter se apagado a luzinha que fazia o sorriso vir a face, vai ver foi minha culpa, não sei bem como fazer as coisas darem certo... eu bem tento, mas é tão difícil, acho que desisti.
E quem vai dizer tchau?
Acho que é isso.

Hate.

2009-02-24T17:51:00.001-08:00

Hoje eu acordei em cólera, para variar...

Sim, sim, acordei querendo que o mundo inteiro fosse se danar.
Definitivamente eu odeio a moral, odeio os bons costumes, odeio o caráter, e sim DETESTO a tal vergonha na cara que me cobram todos os dias!
Hahahahaha, e sou feliz assim, há quem duvide?
Odeio pessoas certinhas demais, e santinhas demais, com seus sorrisos fingidos e amarelos, odeio gente que faz coisa sem vontade, sem amor, por obrigação.
Sim, eu amo o meu modo de vida com milhares de coisas pra melhorar, e não vai ser nenhum senhor dignidade e respeito que vai me dizer o que tenho ou não que fazer...
O mundo eh grande, e eu vou andar com meus pés.
Há quem duvide?
Eu odeio essa hipocrisia todoa que me cerca, eu simplesmente odeio esses sorrisnhos forçados, e essas conversas que adentram a madrugada, odeio menininhas santinhas e purinhas que trepam escondido, sim, elas trepam escondido, e elas tem um fogo enorme que elas não conseguem apagar, e você vem me julgar? Você vem falar mal de mim? De mim?
Não, eu não admito que ninguém meta o bedelho na minha bendita vida, eu não admito que nignuém conte meus passos, nem que julgue meus atos.
Detesto que pensem que por eu ser cristã eu tenho que ser tonta!
Que se danem todos vocês!
Eu não sei ser mosca morta, não sei ter sangue de barata, meu sangue é vermelho, ele é escarlate, ele pulsa nas minhas veias, e cada batimento do meu coração pede que eu viva, e viva mais e mais, não pra servir a essa maldita sociedade, me curvar perante esse maldito sistema, siiim, ele ia de encontro ao sistema e ele vai, e eu bato palmas, mesmo o odiando!
E sim, menininhas e suas mensagenzinhas por celular. Pensam que estão enganando alguém!
òh senhores, o mundo já lhes deu os filhos perfeitos, agora criem, manipulem e façam deles seus líderes, eu ne retiro dessa conversa e dessa sujeira toda.

2009-02-16T17:03:00.000-08:00

Poucas vezes na vida eu tive que tomar uma decisão tão forte.
Uma coisa que vai mudar minha vida daqui pra frente, e não é exagero.
É a consequência de decidir entre o certo e o errado.
Dói demais, tá doendo, mas eu sei que foi o melhor, e sei que assim ficarei em paz.
É só o que busco, minha paz.
Eu não sou do tipo que traz paz pra ninguém, eu tô buscando a minha, e é tão difícil de encontrar.
Tô meio que com um buraco no peito.

Fórum Social Mundial

2009-02-08T10:26:00.000-08:00

Uma semana depois de encerrado o fórum, venho aqui contar um pouco da experiência que tive como participante dele e do Acampamento Intercontinental da Juventude.
A proposta inicial do Fórum era a de mudar o mundo, e não me venham com utopias de mudança.
O tema um outro mundo é possível me fez refletir (mais uma vez lembrando que estou contando a MINHA experiência).
Um outro mundo é possível pra quem? Ou pra que? Ou até mesmo com o que?
Hugo reafirmou o discurso acrescentando que um outro mundo não era apenas possível, mas também necessário, e certamente que é, mas quem obrará essa mudança? Nós?
Acho que não. Não essa nossa geração, não estamos preparados. E é realmente muito triste admitir, mas pra que enganarmos a nós mesmos?
O que eu presenciei no Fórum não foi uma geração que queria mudança, mas sim uma geração que estava de férias em Belém do Pará.
Era um camping de férias com comidas caras, banhos de diários de sol, muita maconha, muito álcool, muita música, muito agarramento e muita curtição.
Aí me pergunto se ao menos 50% das pessoas que estavam lá ao menos leram a carta de princípios do Fórum.
Obviamente não. E essa resposta ficava mais clara a cada dia.
Assim que chegamos fomos ao credenciamento da caravana, ok, tudo certo, por mais que os atendentes parecessem despreparados, eles compriram bem a missão. Tudo bem até aí.
Chegamos dia 26, um dia antes do programado para início do fórum.
Fomos armar as barracas, área de camping que nos foi reservada estava até boa, aí como é boa? Bem, apararam o mato, e fizeram umas valas para que a água da chuva escoasse sem inundar nossas humildes barracas, como era de tarde não vimos os perigos eminentes. Logo que a noite chegou ficamos completamente no escuro, não tinha um poste de iluminação sequer no acampamento, todo mundo no escuro, cegos guiando cegos.
Antes de irmos fomos informados que policiais civis, militares, federais, guarda nacional estariam lá fazendo nossa segurança, mas nçao vi vivo guarda sequer protegendo absolutamente nada.
Muita coisa ainda estava por terminar, tendas onde se realizariam os debates ainda estavam por montar, os banheiros ainda estavam por terminar, enfim, o evento ainda seria no outro dia, então ainda havia uma desculpa.
Bem, no outro dia apareceram os cavaleiros em seus cavalos, ou policiais, para nossa segurança, ou nossa humilhação, vai saber.
Como abertura do Fórum, ocorreu uma "passeata" pela cidade, onde os participantes iriam levantar a bandeira de seus movimentos sociais, iriam mostrá-los a população local.
Até aí tudo bem, mas na verdade a passeata parecia mais o carnaval fora de época de Salvador, cada um no seu bloco.
De volta ao acampamento era noite de festa, sim, nem parecia um evento social, era Woodstock, sei lá. Drogas para todos os gostos e nacionalidades, amor livre...
Bem, no outro dia começaria realmente o Fórum, mesas redondas, debates, discussões, palestras... mas quem foi? Quem se interessava? As coisas começavam as 8h da manhã, mas na verdade a noite para a maioria estava acabando as 8h da manhã, então obviamente, era uma minoria que participava das atividades propostas pelo Fórum.
Inúmeras oficinas canceladas, por que? Primeiro porque as prórpias pessoas que escreviam as oficinas não iam ministrá-las, e segundo porque quase ninguém aparecia para prestigiar.
E foi nesse pique que se desenrolou o restante dos dias do Fórum. E essa, acreditem, é minha maior revolta.
Como? Em nome de Deus! Essa geração pode tornar possível um outro mundo? Se eles não tornam possível uma mudança nem pra vida deles?
Como uma geração que só busca as próprias satisfações pode mudar o mundo?
Como essa geração que perde tempo bebendo, fumando e se prostituindo vai mudar alguma coisa em algum tempo?
Não estou aqui querendo fazer demagogia, ou tentando ser preconceituosa, acreditem, não sou mesmo.
Mas acho que há tempo para tudo na vida. Primeiro vem as responsabilidades, e depois o divertimento.
Estávamos lá para que? Então não há nem o que discutir.
O próprio Fórum disponibizava todos os dias atividades culturais noturnas para os participantes, mesmo sendo do outro lado da cidade é verdade, mas tinha uma hora de encerramento, para que não atrapalhasse o andamento das atividades matinais, mas acho que eles não contavam que os participantes tinham ido tirar férias lá.
Se você encontrar uma pessoa que participou do fórum, pergunte a ela uma, pelo menos uma decisão que foi tomada no fórum, pergunte um tema de um debate, um tema de uma palestra. Mas se ela não souber responder, você pergunta o nome do melhor bar de Belém, os das bandas que tocaram nesse bar.
Na verdade foi assim que ocorreu o Fórum, uma verdadeira vergonha, uma palhaçada!
E me deixou com a certeza que um outro mundo realmente é possível, com falta de respeito, consumismo e muita, muita droga, para todos os gostos e nacionalidades.
Um pedido de desculpas a quem foi realmente buscando melhorar alguma coisa nisso tudo que vivemos.

2009-02-07T16:02:00.000-08:00

Todos procuram a paz e a tranquilidade, procuram uma plenitude, um descanso para alma.
Procuram razão para existir, um motivo que seja aceitável para estar aqui.

Não é fácil aceitar um mundo como esse em que vivemos, não é fácil aceitar que a culpa é nossa.

A culpa para eu não ter paz é exclusivamente minha, fruto de minhas escolhas.

Tudo o que eu fiz me trouxe, me deixou exatamente onde me encontro agora, e a mudança está a uma decisão de distância, espero poder fazer a coisa certa quando a hora chegar.

2009-02-06T18:12:00.000-08:00

Eu ando com uma raiva tão grande de mim mesma.
Eu nasci com essa predisposição a fazer coisas erradas.
Não consigo me controlar, não sei o que é isso. A vontade vem, e eu sei que eu devia dizer não, mas eu não consigo, sou tão passiva.
E o pior de tudo é que não vale nunca a pena, e eu sempre me sinto uma merda depois que faço. E mesmo assim não paro, insisto e insisto em fazer de novo como se tivesse uma chance de dar certo, e o mundo se render aos meus pés.
Nasci com essa maldita mania de achar que todos devem se render a mim, e quando isso não dá certo e eu percebo que o esforço foi em vão, me sinto assim.
Como se as pessoas fossem obrigadas a me amar.
Logo eu, esse poço de candura.
¬¬'
Sabe na verdade qual é a minha raiva?
E se eu não falar eu vou explodir!
Tenho que desabafar ao menos aqui.
¬¬'
Eu fiz tuuuuudo, fui o mais simpática possível, desperdicei hooooooras do meu precioso tempo, eu tentei, eu fui educada, fui legal, amiga, companheira, brincalhona, fui sincera, andei, corri na chuva, fiquei pensando, e tudo pra que? Pra só levar patada!
Eu queria ser ao menos um pouco mais corajosa, pra olhar na tua cara de novo, e te mandar tomar bem dentro do seu orifício central.
Pronto, desabafei.
Não se toca mais nesse assunto.

"Na vida tudo é fruto de suas escolhas. Se você planta traição não espere colher amor em troca."

2009-01-20T06:11:00.001-08:00

=/

2009-01-20T05:59:00.000-08:00

"Se a paixão fosse realmente um bálsamo, o mundo não pareceria tão equivocado."

Ás vezes ela não pode curar tudo, as feridas.
Então comofaz?
Pra ser realmente feliz?

2009-01-18T04:29:00.000-08:00

Kurt já dizia: "eu me odeio e quero morrer."

Me odeio porque sou fraca, e me odeio porque penso uma coisa e faço outra, que acaba me machucando depois.
Não aguento mais alegrias passageiras que me enchem de culpa depois.

Eu quero mais, mais dessa vida, eu quero e preciso de mais amor, às vezes acho que preciso de tanto, que ninguém possa nem me dar.
Será que vou acabar sozinha?

Será que um dia isso tudo mudará? Será que um dia minha consciência descansará em paz?
Será que um dia todas essas mentiras acabarão? Será que serei plenamente feliz?

Plenitude, me explica o que é isso.
Eu preciso de alguém que me ajude a ficar bem, que me puxe pra cima, sinto que me afundo nesse poço escuro cada dia mais.

Preciso de um copo de felicidade, bem cheio.

Semnome.

2009-01-09T19:59:00.000-08:00

Everybody's Gotta Learn Sometimes

2009-01-09T17:37:00.000-08:00

Eu tô quebrada, totalmente despedaçada por dentro.
Sinto que a cada dia que passa, meu coração vai ficando mais apertado.
Não passo um dia sequer sem chorar, vivo dormindo todas as horas, não quero levantar da cama, não quero comer, não saio de casa, vivo do quarto pro computador.
Isso não é vida, como se pode ser feliz assim?
Não tenho motivação para mais nada, nem conversar que é o que mais gostava de fazer, me falta paciência, me faltam palavras, faltam até pensamentos.
Vido o dia todo com uma amargura, sei lá, meu rosto já tem formato de choro.
Queria ver graça nas pequenas coisas, ver motivos simples pelos quais devesse viver, sei lá.
O pior é não saber o que me faz ficar assim, sem vontade, ou saber, sei lá.
Minha vida toda é uma sucessão de mentiras, e foi isso que me tornei, e é horrível admitir, mas não quero mais viver assim, quero algo de verdadeiro, algo que não vem, e que me deixa nessa situação... sem sentir mais nada por mim.
Sinto saudades do que eu era, da minha bondade, minha sinceridade, sinto falta do eu que se perdeu, em algum lugar.
O que devo fazer?
O que está acontecendo comigo?
Por que não pode ser tudo lindo e feliz, como eu imaginei que fosse, erroneamente?
Eu não sei viver assim, não lido bem com faltas.
E minha maior dor é amar.

O amor é um sentimento sórdido, até hoje ele nunca foi justo comigo, nunca.
Está sempre me pregando peças, me trazendo dor.
Eu queria não amar, para não ter que saber o que é sofrer.
Na verdade queria tantas coisas.
Queria poder me trancar num quarto e ficar lá, tipo pra sempre. Sem ninguém ficar perguntando como estou, ou o que aconteceu.
Eu não posso responder essas perguntas, eu não sei respondê-las, tudo se tornou complexo.
E não sei por que estou me sentindo assim, só queria ficar em silêncio, somente.
Queria um abraço, sei lá. Um abraço teu, que certamente nem vai ler isso.
E o simples fato de lembrar teu rosto já me traz lágrimas nos olhos, e elas caem, e eu deixo.
Preciso lavar minha alma, me redimir de toda culpa, mesmo sendo impossível.
Acho que não preciso de nenhuma ajuda que não seja a minha mesma.
Preciso te ver, e acho que isso te assusta, sinto que enlouqueço.

Luto/melancolia

2009-01-08T17:15:00.000-08:00

"Desta forma, fica entendido que a distinção fundamental entre “luto” e “melancolia” é que: o primeiro é sempre um processo, onde a causa (perda de investimento libidinal em relação a um objeto externo) nos é bem conhecida, e, até certo ponto, natural; enquanto que o segundo constitui-se em um estado - cujas causas são indefinidas – e que pode vir a desencadear um processo de luto. Neste sentido, pode-se aferir que estados de melancolia podem provocar processos de luto, como uma tentativa do aparelho psíquico em solucionar o sofrimento existencial provocado por este estado mental peculiarmente doloroso."

Ana Cleide Moreira Guedes - “A Melancolia na obra de Freud: um Narciso sem [des]culpas”

Não perdi absolutamente nada, porém, essa melancolia, essa tristeza, misturada com agústia, amargura, não sai de dentro de mim.
Odeio ter tudo que uma pessoa precisa para ser feliz, e mesmo assim não conseguir.

Odeio ficar chorando por qualquer coisa, e julgar mal pessoas que eu amo, e tentar buscar motivos inexistentes para brigar com elas, para ter um motivo para ter raiva, e sentir dor.
Preciso de um motivo, se sentir assim, sem nenhuma causa aparente, é mais massacrante do que a pior das traições.

E não finjam entender, porque ninguém entende.
Não digam que é porque tô vendo muita televisão, NÃO ME INSULTEM, NÃO INSULTEM MEUS SENTIMENTOS.

Sabe, qual é a minha vontade? Mandar todos se danarem, todos!!!!

Estou completamente saturada.

meupai.

2008-12-31T20:54:00.000-08:00

2009 então.

E nessa passagem me senti tão só quanto alguém pode se sentir nessa vida, porém nesse momento uma pessoa colocou a mão no meu ombro, e me falou coisas tão maravilhosas, que espero poder lembrar pra sempre.
Eu tenho certeza que não estou sozinha, pelo contrário, estou na melhor companhia que podia estar, tô com meu melhor amigo, eu o amo, ele me ama, então tudocertojá.
Esse amigo cuida de mim como ninguém nunca poderá cuidar, ele hoje enxugou minhas lágrimas, e tudo o que posso dizer é que tentarei fazer tudo que ele quer de mim, e se ele me ajudar eu conseguirei.

Te amo paizinho.

Imagens e palavras.

2008-12-29T19:49:00.000-08:00

O ano começa bom na virada logo né?
1 de janeiro de 2008

Família Unida

O homem com quem quero envelhecer.

Minha boysa, amor meu.

Depois de 10 anos, eis que ele reaparece. E Vackman, Vackman nasceu! *___*

Criação do Kasulo

Criação da Bola de Neve em Campina Grande

Professorinha

Criação do Psicoracha

Caruaru representa

Ki-suco, quede Suramma? o.O

Old friends...

New friends...

1 milhão deles!

E se esqueci alguém, Deus lhe pague.
¬¬'

Retrô 2009 tem fé que eu me lembro \o/

E também, carregar foto por foto cansa.

=S

Retrô(expectativas)

2008-12-29T17:09:00.000-08:00

E então...

Esse ano foi bem carregado né? Chego à dizer que foi o melhor ano da minha vida, desde a virada 2007/2008 que ele está sendo supreendente.
Quem me conhece acompanhou meu drama de novela mexicana no fim do ano passado, completando um ano agora em dezembro...
\o/
Eu querendo morrer, magra mais que a vara de pescar, uma depressão que parecia que não tinha mais fim!
Lembro que como é de praxe, virei o ano na igreja, pedindo à Deus que peloamordelepróprio 2008 fosse mais proveitoso pra mim... aliás, eu pedi um ABSURDO que só Deus mesmo pra não me dar. o/
Enfim, veio janeiro e me trouxe aquilo que eu não tinha pedido, mas que Deus sabia que era o que eu precisava, chegou meu amorzinho, que me faz feliz desde então.
Bem, só bastaria esse acotnecimento pra eu consagrar 2008 como melhor ano da minha vida né? Mas não parou por aí não, 2008 trouxe o ki-suco também!!!
Sim, minhas amigas queridas, que eu já conhecia, sim, já éramos amigas, mas que esse ano ficamos mais próximas, e bote próximas nisso! ¬¬'
Elas tem grande parte nesse bolo de felicidade que foi/está sendo 2008, juntas vivemos momentos incríveis, oi?
kkkkkkkkkkkkkkk
Tá, sem exageros, mas juntas eu sorri quando queria chorar, eu fiz palhaçada, eu até chorei fazendo declaração de aniversário... =X
Essas 5 topeiras estão no meu coração, e ficarão pra sempre, pois contribuiram muito pra tudo isso que me tornei agora.
Eita lele, e falando em amizades, não posso esquecer que 2008 foi o ano que conheci meus amigos caruaruenses (Aline não vale, que ela já é campinense o/)!!!
Sim, pessoas de quem sinto saudades infindáveis todos os dias, estão guardadas em mim também.
Não posso esquecer que esse ano também, foi meu ano de estréia na classe trabalhadora do Brasil! Sim, o ano que enveredei pelo mundo das professorinhas, e gente, não posso mentir, experiência maravilhosa (é brega, eu sei), mas é inexplicável a sensação de você saber que tem alguém que aprende com você, que te escuta, que te toma como exemplo.
Esse ano também, foi o ano em que eu e meus pais FINALMENTE viramos amigos, até agora pelomenos, e espero que pra todo sempre (anjos digam: Amém!). Foi dureza sim, é fato, meses de brigas, discursões, pancadarias, ameaças, mas tudo isso ficou no passado graças ao meu bom Deus!
Sim, e falando nesse meu camara, só posso agradecer tudo isso que eu tive em 2008 a ele, porque às vezes a gente acha que Deus não ouve, mas Ele ouve sim, mas Ele só dá o que a gente precisa.
E agradeço todos os dias por ele não ter feito o que eu pedi, mas ter feito bem mais daquilo que eu imaginei pro meu ano, Ele é meu Pai, é meu melhor amigo, e é o principal responsável por toda a minha felicidade.
Ele meu deu uma família linda, um namorado lindo, amigos sinceros.
Agora sim, posso fazer essa passagem 2008/2009 apenas agradecendo à Ele, por tudo isso, e pedindo apenas que ele conserve essa minha alegria, e que me dê apenas o que Ele achar que eu preciso.

Eita, quase que eu esqueço, 2008, ano que eu comecei a gostar de Chocolate o/o/

Paz pra gente, e um brinde à todos que contribuiram, direta e indiretamente pra esse ano ter sido/estar sendo o melhor.

Beijos em todos, Deus abençoe.

=O

2008-12-27T21:24:00.000-08:00

aff.

Já viu um furacão passando numa cidade?
Não?
=O
ok, eu também não \o/

Mas como mais de tudo que vejo na tv, sei que ele passa, causa estragos, mas passa.
depois todos continuma suas vidas normalmente como se isso nunca tivesse acontecido... até o próximo furacão, elas não se preparam, tipo, não tem certeza se isso vai acontecer de novo, resta apenas torcer, porque se preparar dá trabalho.

Assim é a vida, tudo passa.
Leva o telhado, o carro, a árvore, mas passa.

Na próxima entrego no prazo.

2008-12-27T20:38:00.000-08:00

Pode me chamar de topeira.

¬¬'

Eu peguei um livro de poemas na biblioteca da universidade... claro, com intuito de ler, mas passam-se os dias e o ócio nos corrompe... resultado? NÃO LI! Aliás, pior do que não ler é que eu tinha que ter entregue esse bendito dia 15 de dezembro, e pior, a multa é de 0,50 cents ao dia por atraso... =S
Ain, tudo bem, tudo bem...
Tinha eu a esperança que o livro fosse ruin... sim, RUIM, pra que eu não me culpasse tanto e até arrumasse desculpas do tipo "ah, não li no prazo porque era ruim, tava adiando"...
¬¬'
Mas o bendito é bom, e a autora eh graciosa, vou escrever uns poemas aqui pra deliciar vocês com essa obra prima que me sairá por 10R$ no fim das contas.
¬¬'

Trovinha à toa

Neste lindo dia de maio,
em que de tesão por você
eu quase desmaio,

e não te desmamo
e não te desamo
um só momento,

será que eu poderia
te propor
um acasalamento?

A paz do amor perfeito

O meu amor dormia
igual as crianças dormem:
nunca se cobria direito
e quando sonhava
falava coisas incompreensíveis
e ria de olhos fechados...

Claro que não é só isso, claro que são 3h da manhã e estou com preguiça de digitar...

Mas se quizer ler tudo, procure por Neusa Cardoso - Cantigas de amor, sem escárnio e maldizer.

Aconselho a lerem o final do livro, a parta do moço velho e do moço novo, é bem interessante.

2008-12-26T19:56:00.000-08:00

Primeiro a modinha colorida, 2004, ano que cheguei em Campina, só se via isso nas ruas!

Em seguida os góticos, isso foi por volta de 2005/2006... as menininhas assim, de preto, todas as horas do dia, e claro, não podia faltar a maquiagem preta bem marcada, e a cruz de cabeça pra baixo!

2006/2007 foi a febre das "roqueiras doidas", com suas blusinhas e casaquinhos de bandas, e claro cigarrinho na mão né? Se não, não são malzonas!

Em seguida surgem os emos! Ano passado e até agora em 2008, elas estavam com tudo! Aliás, emos, não, "From uks" hehehehe O fato é que não houve sexta cultural na praça que elas não marcassem presença, com seus cabelinhos alisados, franjinhas no rosto, lacinhos na roupa...

Pronto, agora a nova moda da gurizada é ser Pin Ups!!! Pensam que é só fazer um penteado cinquentista, colocar um lenço e fazer biquinho!!!
Não entendem a essência, a carga revolucionária que as modelos pin ups trouxeram, toda a revolução sexual que elas promoveram, por isso tenho ódio!!
Pro inferno essas emos que agora se metem a pin ups, VÃO CRESCER, VÃO LER, ADQUIRIR CONHECIMENTO, CRIAR UMA PERSONALIDADE, E ESTABELECER POSICIONAMENTOS CRÍTICOS À CERCA DAS COISAS!!!!

CHEGA DE MARIA VAI COM AS OUTRAS!
CHEGA DE MENININHAS QUE SÓ QUEREM SABER DE MODISMOS!

Indignada.

2008-12-26T19:53:00.001-08:00

Sabe falta de personalidade???????

É o que eu mais vejo.

As vezes olhar fotologs me dá uma raiva... ¬¬'

É que odeio gente que pensa que é estilosa, mas, tipo, não tem estilo algum, não saca nada de nada...

Antigamente eu me lembro, era uma moda aí de usar tudo colorido, pulseira, brinco, anel, tic-tac, você saia de casa parecendo uma árvore de nata, mas passou né? Graças a Deus!
Mas aí vinheram os góticos, sei lá, pronto! Tuia de gente andando de preto na rua mei dia em ponto... Essa puxou outra que é a dos "roqueiros doidos" batizada assim por um 'finado' ex-amigo... bastava ir no centro de meio-dia, e lá estavam eles, com seus casaquinhos de banda... pena que o arcevo era limitado, então eram sempre casacos nightwish, evanescense, metallica, guns n' roses, black sabbath... tá não vou citar todos, o arcevo era até grande, admito!
Hehehehe
mas aí a galera comprava caderninho da Avril lavigne e achava que tava abafando...
¬¬
Mas passou essa moda também!
Ae agora vinheram esses malditos emos... tudo bem, tudo bem, não vamos ser preconceituosos... esses "tais" emos...
Ae tem os extremos, de franja lisinha na cara, meia quadriculada, listrada, bolsa de oncinha, zebrinha, e todo "inha" que for animal...
¬¬'
Lá vão eles, roubando nossas coisas, all star, cinto de rebite, alargador, munhequeira, até tatuagem esses infelizes tão fazendo... tudo é coisa de emo agora!
Maldito, maldito seja!!!
Eu não queria xingar eles não, or, or!
O começo do post era pra falar do povo que já foi de um tudo, inclusive emo, sim!!! Porque não parou no emo não!!!
Agora as "emas" querem ser Pin Ups!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh! God! Só posso ter jogado pedra na cruz pra ver o que eu vi ontem...
¬¬

Sim!!!!! Elas cortaram cabelo estilo anos 50, sim, elas tão usando scarpan, estão usando saia cintura alta!!! Estão usando vestidos com bolinhas, saia com bolinhas,bolsas com bolinhas!!!
E eu estou REVOLTADA!!!!

Porque esses seres tem que fazer de todo estilo uma "tendência"?????? Ae vira moda, ae a gente que não quer ficar na moda, acaba entrando obrigatoriamente... e ainda tem que ouvir piadinhas!!
¬¬'
*acesso de raiva*

Enfim, pessoas, caiam na real, assumam um estilo e o sigam, tenham ideais, pensem, refletiam, não vão apenas pra onde a multidão levar, que coisa mais chata!! pohacaraleo!

B em negrito, oi?

2008-12-26T18:28:00.000-08:00

Eu não sei ser romântica, nem sei nem quero.
Só em alguns momentos, mas enfim...

Eu vou fazer minha retrospectiva, só tô esperando coragem pra escrever, porque esse ano foi muito, muito conturbado!

=D

The Dreamers

2008-12-23T18:09:00.000-08:00

Foi assim, eu tava na universidade, ae um amigo meu chegou todo eufórico falando que ele tinha visto a cena de amor mais linda da vida dele, em filme pelo menos.
Então eu, é claro, perguntei "aonde? aonde?" Ae ele me emprestou The Dreamers, pronto, me apaixonei pelo filme, pelas questões propostas, pelos paradigmas quebrados, afinal, é cinema europeu né? Precisa mais nem falar nada!
Aí gravei logo pra mim, porém a primeira vista, prestei atenção só às cenas que meu amigo tinha indicado, bem depois foi que fui dar mais atenção a outros diálogos do filme, pronto, foi o ponto-chave pra eu me apaixonar ainda mais.

Meu diálogo favorito é o do "eu te amo também", na minha opinião um dos mais reflexivos do filme. Devido à toda carga emocional vinculada a declaração "eu te amo", e a frustração de receber um "eu te amo também" em troca.
Quem ama também apenas está completando a frase anterior, é como um cumprimento de dever, não tem nunhuma carga anexa, é quase um dizer para apenas "não ficar calado", me indentifiquei completamente com isso. Odeio dizer que amo alguém, e receber um "eu te amo também", ou dizer tô com saudades e receber um simples "eu também" e nada além disso.
O trecho do diálogo:

Clique na Imagem para aumentá-la.

O engraçado é que na verdade somos tão egoístas quando dizemos um eu te amo, a gente diz esperando receber toda uma declaração de amor em seguida, ae quando ouvimos a palavrinha "também", ficamos totalmente frustrados, é que a gente esquece que as pessoas são diferentes, e por isso sentem diferente.
Como disse Priscilla Santos pro blog Obvious:

"Os franceses parecem ter compreendido, ao menos melhor que a América, que toda declaração de amor é uma entrega de mão única; nada faz possível que seja recíproca. O ser declarante diz dos seus sentimentos, teoricamente verdadeiros, e nada pode pedir em troca. Por sua vez, o que ouve a declaração nada pode fazer a respeito para defender-se da franqueza do outro num argumento bastante parecido com o de um Cristo aniquilado em prol da salvação de seus queridos. Deve ser por isso que tentamos aplacar a questão com o rápido adendo-refrigério do “também”: nada pior que o poder dos humilhados."

Mas será que é mesmo isso o "eu te amo também"?
Um simples desencargo de consciência?
Se é ou não, cabe apenas a quem profere tais palavras analisar seu discurso, e para esses também, vale saber, que por vezes "te amo também" machuca quem sempre fica esperando um algo mais.

Créditos pela lembrança: http://blog.uncovering.org/

=(

2008-12-23T17:00:00.000-08:00

*suspiro*

Tenho andado fora de mim esses dias, são tantos sentimentos, e tantas coisas me invadindo agora.

O bom é que eu sei o que eu quero, eu sempre soube. O melhor que eu acho em mim é isso, minha determinação, não fui feita pra voltar atrás não.
E mesmo se pudesse voltar, eu não iria querer, tô tão feliz.
Tudo bem que não tô sendo a pessoa mais corajosa do mundo, mas venhamos e convenhamos, é esse tal comodismo leonino!
Eu não quero viver assim pra sempre, que fique bem claro isso, eu vou tomar minha decisão, na verdade já está tomada, falta só colocar em prática.
E esse assunto também, já rendeu né? Ou não?
Talvez ainda tenham várias coisas pra serem ditas por mim, mas no momento já sei o que quero dizer...
Eu o amo, e quando olho pra ele sinto isso mais forte, é impossível imaginar um futuro longe dele, e eu não posso mentir pra mim mesma que não é isso que eu quero, pra mim ele é o meu melhor.
Não adianta mais eu querer lutar contra isso, por mais que doa, por mais que eu saia machucada, que outras pessoas saiam machucadas, é isso que eu quero, não posso fingir que não seja.
Talvez viver por aí pedindo desculpas seja a coisa que eu mais tenha feito ultimamente, mas é que me sinto na obrigação, já que todas essas minhas confusões internas são na verdade minha culpa, culpa da minha leseira.

Eu confundo as coisas, devo ser a pessoa mais perdida do mundo.

Natasha ali atrás.

2008-12-21T11:15:00.000-08:00

"É fácil culpar os outros
Mas a vida não precisa de juízes
A questão é sermos razoáveis"

(Nando Reis)

2008-12-21T11:13:00.000-08:00

E vou fazer o que se às vezes pareço ter 5 anos.

Criança feliz a cantar.

Eita que hoje é domingo pé de cachimbo.

Não, não me acostumei a ser grande, prefiro assim.

...

2008-12-20T19:52:00.000-08:00

Conversainformal

2008-12-20T19:47:00.000-08:00

D. E eu quero é que se dane esse maldito mundo de malditas aparências.

A. Anda tão revoltada ultimamente, sei lá.

D. Eu preciso de um copo d'água de côco, mas aqui não tem côco, como faz então?

A. Você dorme somente. ¬¬'

D. Taí o mundo repleto de gente que quer as coisas, mas não as tem!

A. Taí o mundo rodando, e ninguém perguntou pra ele se era isso que ele queria, ele podia querer só ficar parado.

D. Né. Tô aqui eu querendo ficar parada, mas ninguém pergunta nada pra mim, daí me obrigam a ficar rodando. ¬¬'

Não entendeu? Que se dane, ando tão revoltada ultimamente.

Umentretantosdesabafos.

2008-12-20T19:25:00.000-08:00

Eu acabei de ver o filme da globo, tava lá, eu e as cadernetas vendo o filminho de natal...
Eu tenho mania de chorar em filme, e isso é tão estúpido.
¬¬'
Meu pai viajou hoje, daí ficamos eu e minha mãe em casa, ela falou preu dormir com ela, porque ela não gosta de dormir sozinha >.<
E eu também não.
Mas tenho não apenas dormido, mas vivido sozinha ultimamente... nada me alegra, nada me completa, nem a palavra mais carinhosa, nem o prazer mais intenso, não sinto mais nada.
É como se eu nem existisse, sei lá.
E é terrivelmente frustrante saber que tenho apenas esse blog pra desabafar, é triste saber que só posso contar o que sinto pra tela do meu computador, não tem ninguém aqui.
Talvez nunca tenha existido alguém de fato, sei lá. Talvez nunca tenha tido ninguém, nem me dado a ninguém, e por isso sou a pessoa mais solitária que conheço.
Quando me perguntam se estou bem, carambolas, respodo que sim, afinal, estou com saúde, com dinheiro no bolso, tenho o que qualquer pessoa normal precisa pra ser feliz, e seria muita maldade de minha parte me queixar da minha maravilhosa vida. Seria sim, uma canalhice responder que não estou bem.
Meu problema é interno, cá, bem cá dentro do peito, do cérebro, sei lá.
É querer conversar sabe, querer dizer o que penso sobre tudo, ter alguém pra discordar de mim, e fazer raiva com isso, alguém que me abrace sem maldade nenhuma, alguém que me faça rir sem querer nada em troca, alguém com quem eu possa assistir um filme e depois sair pra comer, esperando só isso mesmo, ver filme e comer.
Eu não gosto de segundas intenções, não gosto que pensem em mim só como uma pessoa de quem se pode tirar algum proveito, eu sou gente caramba, e isso me mata as vezes.
Me sinto tão sozinha que isso massacra minha alma, deixa ela pequena, essa solidão me transforma na pessoa mais falsa do mundo, e na mais triste, e mais mentirosa fingindo que é feliz.
Certo dia eu abri meus olhos, e eles encontraram outros olhos, e aquilo me bastou para dar o sorriso mais sincero que alguém pôde dar. Sim, naquele momento eu fui realmente feliz, mas não é mais suficiente esse olhar, eu preciso do resto agora, e esse resto a cada momento parece não existir, são só seus olhos, poderia morrer neles, morrer sem eles, mas eles não me bastam mais.
Por favor, satisfaça minha alma como da primeira vez, seja para mim o que foi na primeira vez, no primeiro olhar, me ajude a ser feliz, preciso tanto não me sentir mais só, preciso tanto de qualquer coisa que me traga paz, preciso de amor, mesmo que não acredite mais nele.

2008-12-19T21:22:00.000-08:00

Olhe que eu nem ia dizer nada de mim mesma hoje, mas enfim...

Tô aqui, sozinha nesse raio de internet, todos ou dormem ou se divertem... mas quem disse que se dorme com raiva?
kkkkk

¬¬'

Eu tô é cansada, arrumei a bagunça no meu quarto hoje, e a bagunça dentro de mim, quem arruma?

Chapéu Vermelho.

2008-12-19T19:33:00.000-08:00

O conto de Chapeuzinho Vermelho, adaptado primeiramente no século XVIII por Charles Perrault para o folclore francês através de uma compilação de contos e mitos populares, vou contar para vocês a versão original do conto:

Era uma vez...

Uma garotinha que tinha que levar pão e leite para sua avó. Enquanto caminhava alegremente pela floresta, um lobo apareceu e perguntou-lhe onde ia.

"À casa da vovó", respondeu ela prontamente.

O Lobo muito esperto, chegou primeiro à casa, matou a vovó, colocou seu sangue numa garrafa, fatiou sua carne num prato, comeu e bebeu satisfatóriamente, guardou as sobras na despensa, colocou sua camisola e esperou na cama.
Toc. Toc. Toc. Soou a porta.

"Entre, minha querida", disse o lobo.
"Eu trouxe o pão e o leite para a senhora, vovó", respondeu Chapeuzinho Vermelho.
"Entre minha querida. E coma algo, tem carne e vinho na despensa.", disse o lobo.

A Menina comeu o que lhe foi oferecido, e enquanto comia o gato de sua vó a observava aos murmúrios:

"Meretriz! Então, comes a carne e bebes o sangue de tua avó com gosto. Ata teu destino ao dela."

Então o Lobo disse:

"Dispa-se e venha para cama comigo"
"O que faço com meu vestido?", questionou Chapeuzinho.
"Jogue na lareira. Não precisará mais disso", respondeu o lobo.

E para cada peça de roupa que a garota retirava, copete, anágua, meias, a garota refazia a mesma pergunta, e o lobo respondia:

"Jogue na lareira. Não precisará mais disso"

Então a garota deitou-se ao lado do lobo, e ao sentir o toque do pelo roçar em seu corpo disse:

"Como a senhora é peluda vovó!"
"É para te esquentar, minha neta", respondeu o lobo.
"Que unhas grandes a senhora tem!"
"São para me coçar, minha querida"
"Que dentes grandes a senhora tem!"
"São para te comer"

E então a devorou.
... Fim.

O final feliz que conhecemos, onde surge um caçador que salva a menina das garras do lobo, só foi adicionado pelos Irmãos Grimm no século XIX.
O conto original servia para os aldeões ensinarem as filhas virgens a não atenderem a chamados e pedidos de estranhos e não tinha a intenção de ser um conto de fadas, sendo o intuito dele educar pelo medo da morte.
Outros contos da mesma época também tem finais trágicos em suas versões originais.

BUSH SHOE THROWING GAME

2008-12-16T19:14:00.001-08:00

O povo inventa de tudo!

Olhem esse jogo pra dar sapatada na cara do Bush!

Meu irmão, esse iraquiano é meu ídolo agora!

=D

Link pra jogar, copie e cole no seu navegador padrão:

http://bushbash.flashgressive.de/

Mas olhe só.

2008-12-16T11:32:00.000-08:00

E não é que nem fui embora, mas já estou sentindo falta deles!

Faixada.

2008-12-16T11:03:00.000-08:00

Eu entrei naquele quarto, e tudo me era familiar.
Sim, na verdade desde que cheguei naquela cidade pela primeira vez, foi como estar em casa, cada rua que eu passava, cada pessoa que eu via, era como se tudo aquilo me pertencesse, e eu a eles.
A faixada do prédio, aquela faixada que tantas vezes eu iria rever, era ela que me faria sorrir em noites silenciosas.
Sentar naquela calçada e esperar você ir me encontrar, te ver atravessando a rua desapercebido, você vindo, e eu ali parada, coração quase pulando de dentro do peito com tanta emoção. Você chega, eu te olho, eu me encontro naqueles olhos, me acalmo naquele abraço, me perco naquele beijo. Sim, um novo sopro de vida rasga todo o meu pulmão, eu estou ali, você também está, parados de frente a faixada.
É um simples pedaço de concreto, pintado, cheio de varandas... mas não é tão simples assim. Minha vida está naquela faixada, naquele prédio, naquele apartamento, naquele quarto.
A minha vida toda está alí, e seria impossível resistir ao perfume inebrante daquela cidade, ele me faz querer voltar cada vez em menores espaços de tempo, todo mês, toda semana, quiçá todos os dias.
Não, eu não posso negar o desejo de estar naquele lugar, mergulhada em meio as lençóis, respirando o ar quente que há em baixo deles.
É sim um lugar onde é noite todo o tempo, e como poderia negar que foi ali que pela primeira vez senti o prazer que a vida podia me dar?
Era noite, e eu explodi colorido no céu.
Desde então é dia a minha noite, e ela sente a falta da cidade, das ruas, das pessoas, da faixada, do apartamento, da varanda, do quarto, da cama e dos lençóis.
Minha vida já não é mais vida, porque não tem mais o fôlego.
Ela passa a viver apenas uma vez por mês.
No restante do tempo me embreago com tudo aquilo que tenta preencher o vazio no meu corpo, mas não é suficiente, pois o vazio tem um tamanho exato, ele foi feito por você, e apenas você pode preencher, quem sabe quando nos encontrarmos novamente de frente aquela faixada, a minha faixada, a minha vida.

=)

2008-12-15T20:52:00.000-08:00

"Pra não dizer que sou de todo melancolia, sei sorrir também, e é bem verdade que me sinto viva às vezes, mas se isso fosse suficiente então não lamaentaria todas as noites a maldita hora em que as coisas saem do meu controle.
Eu sei sorrir tanto quanto sei chorar, e é bem verdade que ainda não aprendi a ser obrigatoriamente pessoa feliz, dessas que riem por aí aqueles sorrisos amarelos de pessoas tipicaemente satisfeitas com o mundo.
Não posso mentir, quando ando pela rua, vem um sorriso no canto da boca, me vêem músicas na cabeça e sim, eu as cantarolo bem baixinho, é que sou feliz com o simples, o simples vento no meu rosto, a simples criança que corre desapercebida, eu sou uma nuvem com certeza."

Eu devia ir dormir.

2008-12-15T20:37:00.000-08:00

É como deitar e ouvir no fundo da alma a voz que encerra todo pensamento, todo saber, todo entedimento.
Discipa sua noção de certo/errado, você não sabe mais onde ir, ou o que fazer, está preso de tal maneira, que qualquer forma de liberdade lhe conduziria apenas a um abismo.
Não, você não quer ser livre, você quer penetrar mais e mais nessa teia, você quer ver onde vai dar, você quer sim, pagar pra ver, você quer viver.

Essa sensação de perigo, você não sabe mais se é corajoso, ou se tem medo, não sabe mais se toma uma atitude ou se espera as coisas acontecerem... sim, o comodismo da situação.

E quem vai mentir? Quem vai dizer que não é bem mais simples deixar que as coisas aconteçam? Deixar que esse maldito rio corra logo pro mar.

E quando você conhece a história, acha sempre que tudo tem um pouco de ligação com você, somos tão egoístas, seres humanos mesquinhos!

Pensar no próximo por que? Se é bem mais simples apenas fazer de conta que ele não existe... tçao dura, tão duro consigo mesmo, a realidade me enoja, e por vezes o melhor é se embreagar nesse mundo de idéias e ideais, onde um simples não ou sim faz toda a diferença. Seria como se parasse no sim, parasse no não, como se não fosse existir o "por que?"
Maldito "por que?", e então quando ele aparece você tem que responder uma série de perguntas que você escondeu de tal maneira dentro de si, que não sabe mais as respostas, e agora? O que vai fazer? Inventar razões, inventar motivos para desculpar seus atos fétidos e sua falta de caráter?

Sorrir sim, afinal, deixar que esses pensamentos corroam sua carne, sua alma, seria sim o princípio de toda morte.

É o fácil que anima a gente, o que está ao alcance das mãos, por que se preocupar com o que está longe se você pode ser feliz com o que está perto?
Sim, maldito egoísmo. Maldito seja.

Bettie

2008-12-12T09:44:00.000-08:00

Infancia & Educação

Betty Mae Page foi a segunda de seis filhos de Walter Roy Page e a Edna Mae Pirtle. A família vivia em condicões financeiras precárias não repousando por muito tempo no mesmo lugar, com a queda da bolsa em 1929 a situacão piorou. Os pais se divorciaram em 1932. No ano anterior Walter havia sido preso por alcoolismo e desordem. Edna Pirtle se estabeleceu em dois empregos, enviando Bettie e duas de suas irmãs para um orfanato por um ano. Aos quize anos de idade de Bettie fora violentada pelo próprio pai, quando ele havia voltado a morar com a família. Em idade tenra Page conheceu responsabilidades duras e aprendeu a tomar suas próprias decisões.

Entre o coro da igreja e o salão de beleza que Edna trabalhava, Bettie mantinha seu tempo costurando. Bettie foi considerada uma estudante excepcional. Mostrou sempre interesse pelo cinema e a vida de modelo. Coordenadou o grupo de arte dramática e se formou Bacharel em Artes no Peabody College em 1943.

No mesmo ano, casa-se com Billy Neal, seu namorado. Mudam-se para San Francisco

Carreira

Em São Francisco obteve seu primeiro trabalho como modelo. Ainda com Neal, viaja para o Taiti, onde é revelado um mundo exótico, muito explorado pela arte em volta do ícone Bettie Page, as mulheres morenas de sol. Assim como Luz Del Fuego, Bettie passou tomar banhos de sol nua ou mesmo se exercitar. Com cinco anos de casada, divorcia-se de Neal e muda-se novamente, dessa vez para Nova York. Passeando em Coney Island, conhece o policial Jerry Tibbs, por volta 1950. Tibbs era também fotógrafo amador, ele cria a "pin-up" Bettie. Ele mencionaria que sua testa era larga demais pra usar o cabelo partido ao meio. Bettie eterniza a franja convexa lisa.

Bettie interveio na moda. Criou seus maiôs e bikinis e a tanga clássica de oncinha.

Mas apenas os fotógrafos Irving Klaw e Bunny Yeager imortalizariam à Pin Up Bettie Page. Bettie há muito havia trocado a cadeira de secretária pela vida de modelo. Os horários eram independentes, a carga horária menor e o sálario maior. Quando ela resolveu posar para Klaw aceitou o contrato dele que afirmava que o pagamento só seria disponível mediante poses com bondage .

O então presidente do Senado Carey Estes Kefauver contrário as fotografias de Irving Klaw, pela apologia ao sadomasoquismo requizitou a própria modelo a depor.

Várias publicações da época como Eyeful, Beauty Parade ou Wink a procuraram. Em janeiro de 1955 é capa da Playboy e no mesmo ano recebe das mãos de Hefner o título de A Miss Pin Up Girl do Mundo. Hugh Hefner é um dos maiores benfeitores de Bettie ainda hoje.

Casa-se novamente, Armand Walterson, e em 1958 desaparece da vida pública sem uma razão definida. Alguns culpam o caso Kefauver x Klaw outros atribuem ao casamento com Walterson. Sabe-se que após seu casamento com Walterson, Bettie tornou-se numa devotada religiosa.

Sua ùltima entrevista foi em 1962, a entrevista observava aspectos do divórcio com Walterson.

Consideracões Gerais

Bettie page encarnava a mulher independente do pós-guerra. Ela era a Pin Up Subversiva enquanto Marilyn Monroe a Pin Up Mainstreen.

Sua carreira no cinema foi fulgaz e praticamente inexistente. Mas as imagens dela ficam imaculadas do sotaque sulista. Sotaque que Hollywood delimitava fora dos filmes dos anos dourados.

Fonte: Wilkipedia, a enciclopédia livre.

Bettie

2008-12-12T09:10:00.000-08:00

'Playboy' de Bettie Page já chega a US$ 500 na internet

2008-12-12T09:03:00.000-08:00

Anunciada na madrugada desta sexta-feira (12), a morte de Bettie Page, 85, símbolo máximo das modelos eróticas (pin-ups) da década de 1950 nos Estados Unidos, já repercute no universo dos colecionadores da internet. A edição de janeiro de 1955 da "Playboy" americana, que trazia o primeiro ensaio sensual da modelo, está sendo vendida no site Magazine Shop Online por US$ 500.

No site de leilões eBay, na manhã desta sexta-feira, também já era possível encontrar a revista à venda por preços que variavam de US$ 71 a US$ 300. Edições do mesmo ano, inclusive uma com Marilyn Monroe na capa, podiam ser encontradas por preços bem mais baixos, em torno de US$ 10 a US$ 15.

Além das fotos de Bettie Page, que aparece na seção central da revista nua, vestindo apenas um gorrinho de Papai Noel, a edição de janeiro de 1955 da "Playboy" trazia fotos da atriz Deborah Kerr e artigos dos escritores Ray Bradbury e John Steinbeck.

Page parou com as fotos eróticas no final da década de 1950 e, logo depois, tornou-se uma cristã reconvertida. Em uma entrevista concedida à "Playboy", ela afirmou que não se envergonhava mais das fotos e filmes que fez. "Deus aprova a nudez. Adão e Eva, no Jardim do Éden, andavam nus como passarinhos."

"Boa parte do dinheiro que eu tenho agora é porque eu posei nua. Não me envergonho disso agora, mas ainda não entendo", voltou a afirmar à revista, em reportagem publicada no ano passado.

Ex-professora e secretária, Bettie Page tornou-se modelo fotográfica na década de 1940. Anos depois, as fotos em que aparecia de biquíni, lingerie ou em poses sado-masoquistas se espalharam pelas paredes de jovens nos Estados Unidos e ajudaram a desencadear a revolução sexual dos anos 60.

No início deste mês, ela foi internada na UTI após sofrer um ataque cardíaco. A morte de Page, que também estava com pneumonia, foi confirmada em comunicado assinado por seu agente, Mark Roesler.

Fonte: www.globo.com

2008-12-11T17:08:00.001-08:00

2008-12-11T16:15:00.000-08:00

Não é fácil.

E não me vem nada na mente, alguma dessas frases perfeitas que expressam tudo que a gente tá sentindo.

Eu tenho dúvidas, eu tenho medo, e tenho remorso... eu sinto dor, e sinto amor, e sinto falta.

Por que a vida não é de uma estrada só? Que a gente segue, sabe onde vai dar, aquelas estradas calmas, e certas... ae fico assim, sem saber o que fazer.

Caramba, eu sei o que fazer, tenho que fazer o certo, mas o certo dó no peito, infelizmente.

Enfim, tomei uma decisão... que me aperta o peito, fere a alma, mas é o correto a fazer. Sei que vai doer hoje, talvez até amanhã, mas o futuro dirá que foi a decisão correta.

Só espero que entendam.

!@#$%¨&*

2008-12-08T14:42:00.000-08:00

Sabe quando você se sente totalmente perdido?

Eu tô cheia de coisa pra fazer, e minha mente está tão lotada que não consigo pensar em mais nada.
Sim, eu preciso da minha casa, preciso da minha mãe e do meu pai.

Eu não quero mais isso pra mim, essa vida sem medida, isso não me preenche mais...

Precisando de palavras sinceras, ou sei lá mais o que.

Vontade de fazer tanta coisa que é impossível aos meus olhos, medo de magoar as pessoas...

Eu queria mesmo ficar em casa afundada na cama, nos lençóis, sem ninguém falar comigo, eu queria uma vida que valesse à pena, queria fazer coisas que eu visse alguma finalidade, um sentido.

Isso que Tô vivendo não é vida, eu não tô feliz. E só eu sei como é quando deito a cabeça no traveisseiro, e tento dormir, mas aí o sono não vem. Eu pedindo a Deus pra que isso acabe logo.

Eu preciso crescer.

E é como se tudo isso que eu sonhei, o que realmente espero, não fosse vir, não fosse acontecer, não foi feito pra mim.

Eu tenho lembranças, e quando ouço aquela música eu me lembro de como era, e é isso que me deixa triste, ver no que se tornou, e eu não sei o que foi, não sei onde foi o erro.

Eu tinha tudo planejado já, seria uma vida bem feliz, aí agora não tenho mais nada e não consigo sentir mais nada, e às vezes isso nem me dói.

[.................]

2008-12-03T18:17:00.000-08:00

Não existem decisões fáceis. Tudo é relativo.
Pensar no que a gente quer fazer se torna tão difícil e massacrante.

Penso que as coisas acontecem na hora certa, ou errada, mas se eh hora, só o tempo dirá, aliás, ele é o senhor das horas.

Costumava saber da minha vida, e contar meus passos, governar meu destino, ser senhora dele.
Costumava fazer vários planos, e seguir uma linha que me levaria ao lugar onde deveria chegar.
Uma vida tão milimetricamente calculada que fechava os olhos pra o que estava ao meu lado.

Dia desses abri os olhos, e foi tão bom ver o infinito, o paraíso, horizonte infindável de possibilidades que se revelam na minha frente, sem querer.

É como enxergar além de todas as coisas e perceber a profundidade delas, eu me sinto no mesclo de liberdade e aprisionamento, uma sensação de euforia me invade e ao mesmo tempo se torna culpa.

Não deveria pensar tanto nas coisas, por que não deixar que o rio corra e desague onde ele quizer?
Por que ter sempre que interromper a ordem, o curso?

Eu sei que não sei mais de nada, calas toda a voz q há em mim, e só de pensar me dói a alma, não quero mais pensar, que o rio corra e me leve para onde ele desejar.

[=]

2008-11-06T09:38:00.000-08:00

É preciso ser forte, mesmo quando você não tem nada a oferecer.
Você demonstra convicção quando quer somente um lugar pra se esconder, e é tão difícil ser o refúgio de alguém.
Ás vezes eu queria somente viver, tipo pessoas normais e sem responsabilidade, sei lá.

Não aguento mais ter a força que eu não tenho e sentir o que eu não sinto.

Sobrecarregada demais.

[inferno]

2008-11-06T09:20:00.000-08:00

Eu não aguento mais viver assim, é um INFERNO pra mente, sinto que enlouqueço.

Inferno? Engraçado que essa imagem não se parece com ele.

Eterno amor.

2008-10-28T18:09:00.000-07:00

Jean Pierre Jeunet fez sucesso com O Fabuloso Destino de Amélie Poulain. O filme, cuja protagonista era interpretada por Audrey Tatou, conseguiu um considerável sucesso de público, principalmente ao se considerar que é um filme francês. A crítica, por sua vez, desfez-se em elogios também, sendo a maior parte dos comentários negativos devido ao estilo do diretor, que por sua vez é caracterizado por seus fãs como original e inventivo. E agora, no dia 26 de novembro, estreará nos EUA A Very Long Engagement, ou Un Long Dimanche de Fiançailles, com Jean Pierre Jeunet na direção e, novamente, Audrey Tatou como a protagonista.

A história do filme é atraente e intrigante: Mathilde, uma jovem garota que sofre das conseqüências de poliomelite, está apaixonada por Manech, um soldado na Primeira Guerra. Mathilde passa seus dias esperando rever seu amor, até que um dia descobre que ele foi julgado pela corte marcial e mandado para uma das áreas mais perigosas da guerra. Tudo parece perdido, mas Mathilde (aí relembrando em muito Amélie Poulain) resolve sair em busca de Manech, aventurando-se pela Europa destruída pela Guerra. O enredo indica que, apesar de alguns pontos em comum com o último sucesso de Jeunet, A Very Long Engagement pode vir a ser um filme original e interessante.

|.|

2008-10-28T17:46:00.000-07:00

"Você tem olhos de quem espera."

Só não sei o que espero.

Uma atitude? Um futuro?

Por quanto tempo esperarei?

Eu também sei ter dúvidas, eu também sinto medo.

Eu também preciso de alguém, e sempre.

Eu também choro sozinha.

Às vezes, mas só as vezes, eu queria sentir.

puff.

2008-10-27T17:11:00.000-07:00

É que as vezes não entendo.

Somente isso, não te entendo.

-____-

2008-10-12T12:46:00.000-07:00

Eu tô com uma vontade enorme de embora, não aguento mais lembrar, por isso tenho que esquecer, pois eu sei que vai passar.
Mas enquanto não passa, machuca demais, e isso eh ruím, pq faz a gente deixar de ter fé que vai dá certo, não deveriam exixtir momentos assim, deveria ser mil maravilhas sempre.

Cada um sabe de si, e eu não sei de mim.

2008-10-10T13:57:00.000-07:00

Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei porque moro ali
Eu não sei porque estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá pra cá
Andando por ali
Por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas, suas curas
Seus jardins
De que adianta a espera de alguém?
O mundo todo reside
Dentro, em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura
De ser feliz.

(Onde ir - Vanessa da Mata)

O cheiro do ralo.

2008-10-10T13:29:00.000-07:00

Eita lê-lê!

Faz tempo que não venho aqui conversar comigo mesma...

¬¬

Ah, é que falta tempo, ou faltam palavras, parece que elas acabaram, sei lá.

Sou uma escritora de momentos tristes, quando as coisas estão felizes, eu não tenho inspiração...

Se bem que hoje, excepcionalmente, não tô muito bem, aí vai ver que é por isso que estou aqui... é como eu digo, aqui é minha penseira, meu esconderijo, só não é secreto, mas faz bem, porque parece que quando escrevo as coisas aqui, elas se tornam menores.

É como se escrever tivesse o poder de resolver problemas, ou pelo menos, fazer com que eu me preocupe menos com eles.

Hoje eu assisti um filme muito doido, O cheiro do ralo, tah, todo mundo já assistiu... sou sempre a última... òó

Voltando, pelo meio da história do filme, o cara se apaixonava pela bunda de uma menina, não, não era pela menina, mas era pela bunda dela... poderia ser até uma bunda sem cérebro, desde que fosse a maldita bunda. E ele não queria que ela desse a bunda pra ele, ele queria comprar, porque se ele comprasse não teria q satisfazer nenhuma posterior cobrança, é como se o dinheiro tirasse dele toda responsabilidade. E ela tinha que vender porque queria, não porque ele obrigou, a culpa e responsabilidade tinham que ser 100% dela.

É, uma doidera o filme, mas me faz pensar, nos faz pensar, se gostam de mim, ou da minha bunda, ou do meu peito, ou do dinheiro que eu não tenho, ou da alegria que eu não tenho, ou até mesmo da expontaneidade que eu também não tenho.

Dou tudo isso (menos bunda e peito), não preciso vender, mas dou porque quero, então a responsabilidade se torna toda minha, não posso exigir nada mais.

Li isso por aí e achei legal: "Não trate como prioridade quem te trata como opção."

Não coloque coisas na minha cabeça.

2008-10-10T13:08:00.000-07:00

Feliz eu não tô, mas a vida me ensinou a não ser egoísta.

sXe

2008-09-10T08:30:00.001-07:00

E vc descobre que gente estúpida tem em todo lugar.

=/

2008-09-10T08:24:00.000-07:00

Mal Nenhum

Cazuza

Composição: Cazuza / Lobão

Nunca viram ninguém triste?
Por que não me deixam em paz?
As guerras são tão tristes
E não tem nada demais

Me deixem, bicho acuado
Por um inimigo imaginário
Correndo atrás dos carros
Como um cachorro otário

Me deixem, ataque equivocado
Por um falso alarme
Quebrando objetos inúteis
Como quem leva uma topada

Me deixem amolar e esmurrar
A faca cega, cega da paixão
E dar tiros a esmo e ferir
O mesmo cego coração

Não escondam suas crianças
Nem chamem o síndico
Nem chamem a polícia
Nem chamem o hospício, não

Eu não posso causar mal nenhum
A não ser a mim mesmo
A não ser a mim mesmo
A não ser a mim

.

2008-09-10T08:14:00.000-07:00

Faz quase um mês que não venho aqui =/

Enfim, é que não tenho muito pra contar, nem pra desabafar.

Acho que eu estou confusa, mas acho também que isso não é novidade.

O problema é que eu quero sempre muito, e quero da melhor maneira possível, eu não aprendi que as coisas não acontecem do jeito que a gente quer, e que as pessoas sentem diferente e demonstram diferente.

As vezes as pessoas me cansam, e eu tenho uma enorme vontade de simplesmente evitá-las, eu tenho vontade de ir embora, somente.

Acho que eu nasci pra ficar só, mas eu nem ligo, pq qnd estou só, é quando me sinto mais bem acompanhada, pq eu me entendo, e eu gosto de mim.

Talvez tenha um problema existencial nisso tudo, ou talvez eu nem seja daqui, talvez eu use palavras vãs e ninguém entenda o que eu digo, talvez seja somente mais uma besteira que eu não arranjei palavras bonitas o bastante pra contar, aí a besteira fica somente besta.

As vezes a gente enfeita demais, mas no fundo sabemos que a coisa não é bonita.

As vezes eu quero somente correr, ou ficar parada quem sabe, encolhida, num canto da casa, mas a casa não é so minha, e eu não sou só minha, estou de tal maneira enlaçada a isso tudo, que chego a pertencer, não sou mais minha, sou da situação.

Ontem faltou energia, e eu tava na rua, eu simplesmente me sentei numa calçada, e esperei a energia voltar pra continuar meu caminho, mas não poso mentir, eu senti medo.

3 na massa

2008-08-13T12:05:00.000-07:00

"Caso acolha meu achego
Que antes diga derradeiro adeus
Sobre a encosta do meu peito vago
A delicada embriaguez do corpo teu"

(Júnior Barreto)

^^

2008-08-13T12:02:00.000-07:00

=)

2008-08-13T11:59:00.000-07:00

Pois bem, vou ficar aqui de bobeira e não tô nem aí...

Muitos querem ser corretos e dignos, mas não conseguem... há sangue demais nas mãos deles, e todos podem ver isso.

=)

Sinto pena de alguns humanos, vivem frustrados e sem esperança, existem somente para tentar fazer outras pessoas tristes.

=/

E então, pensa de gente assim.

Oo

2008-08-09T18:57:00.000-07:00

=/

2008-08-09T18:08:00.000-07:00

Deveria ter algo mais a dizer depois de tanto tempo sem escrever...
Mas o silêncio me consome, pela primeira vez na vida, eu acho.
As palavras fogem de dentro de mim, e tudo quanto tenho a dizer é "a dúvida e o medo me cercam como urubus cercam a carniça."

Quero chorar, mas não consigo, quero vomitar tudo isso, me vomitar, pois tenho nojo de mim, teho nojo de tudo isso.

A vida eh uma piada mesmo, piada mal contada. É uma maldita peça com péssimos atores e a minha nem sequer tem uma boa história.

Nostalgia chega até mim.

Eu quero apenas gritar, tão alto até a voz faltar, gritar o que há em mim.

Silêncio eu acho, mas não sei.

Longe demais.

2008-07-18T09:30:00.000-07:00

"Te quis pra minha vida, todo o tempo esperei
E vida agora está em torno de você
Amanhã é longe demais
Pra quem não tem a eternidade"

São os outros ou somos nós?

2008-07-08T15:10:00.000-07:00

Inferno

Nação Zumbi

Composição: Jorge Du Peixe

O inferno nem é tão longe
Bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um

No coração das trevas estou
E já não tenho mais direção
Num labirinto sem cheiro e sem cor
E o braseiro acendendo o chão

O inferno nem é tão longe
Bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um

O paraíso nunca vem de graça
E quando chega, nem demora tanto

oO

2008-07-08T14:54:00.000-07:00

Eu tava afim de escrever um monte de coisa, mas tô triste demais pra isso...
Em momentos assim, as palavras fogem da gente, dá um nó na garganta, sei lá o que é isso.
Eu queria era rir disso tudo, e sei que um dia vou fazer isso, olhar para trás e pensar "mas que merda" e isso vai ser muito reconfortante!
E tem tanto isso nesse post, avemaria!

Eu sou assim, não sou do tipo que passa muito tempo triste por qualquer coisa, não mesmo. Eu guardo apenas os sentimentos bons, os maus eu deixo para trás...
E por mais que atitudes alheias venham a nos machucar, são perfeitamente compreensíveis... penso sempre assim "talvez eu também fizesse isso".

Uma coisa eu aprendi, não se pode obrigar alguém a gostar de você, isso tem que partir dela, e de como você a cativou.

Muitas pessoas passam do nosso lado todos os dias, e você não vai rever a maioria delas, portanto não lhe deve satisfações, mas tem aquelas que você verá todos os dias da vida, e é com essas que eu me preocupo, são a elas que dedico meu tempo e carinho. Mas juntando todas, as que você conhece, as que você não conhece, nenhuma delas é capaz de te ver por dentro, só você pode fazer isso. E é primordial que antes de conhecer ao outro, você conheça a si mesmo.
"Conhece-te a ti mesmo e assim poderás vir a conhecer a profundidade de todas as coisas."
Você tem que se amar, antes de amar o outro, você em primeiro lugar, sempre.
E é por pensar assim que hoje tomei uma decisão, simplesmente parar de esperar.
Disse hoje de manhã e repito "Espero sempre o pior, se o melhor vir, fiquei no lucro, se não, já estava acostumada com a idéia, então não fará muita diferença."

Acho que é isso.